十年之前，我还在读高三，认识了我的前夫，和很多青春故事样，他是我的前桌。当大家都在埋头努力迎接高考的时候，他却很不一样，他的话很多，很活跃，对于我一个内向的女生来说，他很吸引我，很轻易的走进我的世界。

      一天晚上，我做了一个梦，在寒冷的冬季，他把我的手放在他手里捂热，这种温暖的感觉好美，这个梦也许是老天安排的，我就跟他表白了。女追男隔层纱，他也同意跟我交往。在懵懂无知的年纪，两个人备战高考的时候，相互鼓励，相互取暖，感觉很甜蜜。海誓山盟甜言蜜语的话，那时是那么真，情也是那么深。类似于我想在我心里建座房子，让你住进去，保护你，呵护你。还有我的胃不舒服，抱着你，好暖，我的胃没事了，你暖好了我的胃。

      就这样，大学的时候我们报了同一所学校，但那时的我完全去了自己，觉得考上大学，不用努力了，就总想粘着他，陪我一起玩，但是他不想浪费时间，因为这个矛盾，我们总是吵架。吵的心痛，又会和好。那时的我很不成熟，在爱中完全失去自我，我的前夫也暴露了他的缺点，脾气暴躁。

      就这样荒废了四年时光，毕业了，我怀孕了，只有一条路，奉子成婚。我反正是认定了这个人，觉得这辈子非他不嫁，爱的那么深，那时候不知道，这种看似爱是依赖。前夫却并不开心，他家是农村的，经济条件不好，我们也刚毕业，就生下孩子，他确实不好接受，压力也大。

      结婚之后，琐碎的事很多。我家是县城的，住在乡下，我很不习惯，我才发现乡下和县城是两个世界，种什么吃什么，买菜就是奢侈，婆婆对我说话，态度也不太好，我觉得管和我妈差别很大的人叫妈，我很不情愿，婆婆很丑，干农活皮肤也很黑，说话也总是态度不好。前夫出去工作，不在家，我自己在家带孩子。我忍受不了这样的环境，在孩子5个月时，狠心抛下孩子，去找前夫一起工作。那时的我发现钱真的很重要，就想方设法赚钱，可惜自己就不是赚钱的料，弄来弄去把自己把自己弄成了焦虑症，没法工作，不得不回家，但是我不想住乡下，就和前夫住在我家的另一套旧房里，和爸妈的房子挨着。他在县医院上班。爸妈怕我们生活的不好，总是贴补我们。不知不觉，前夫变得和原来越来越不一样，我状态不好，还总是和我吵架，我那时痛苦的撞墙，我还得求他跟我和好，不然我就会睡不着，我对他的依恋无法想象。后来一吵架他就打我，从来不让着我，对我的病情很不利，但是我还得求他和好，因为我对他的依赖不可救药。

        终于有一天，我承受不了了，我要求去住院。但是对于自己没有信心，我想到了自杀，我手机关机，跑了，准备跳楼。

      家人的着急可想而知，前夫知道后迅速开车去我住的医院，也很着急。后来我发现我要跳的楼人很多，没机会，就打开手机联系了家人。

      医生把我列入重点看护对象，我做了电休克，忘记了很多事情，也许也忘了那份依赖，我在心里暗暗发誓，再也不要依赖前夫。后来的我，也变了。我变得总是很平静，面对前夫不断的斥责，我觉得我可以完全不影响我的心情，我很平静的面对，不跟他吵，平静的说话，或者平静的好像不是在说我。我终于有了自我，有了自由，有了对自己负责的态度。一场病，让我知道，你自己不保持良好的心态，没有自我，情绪由他人对你的好坏而起舞，当你病了，该面对的是你自己。没有自我的人，看似爱的很深，其实是对自己不负责任，很可怜，很可悲！

      就这样，日子不再吵吵闹闹，但是，距离感产生了，面对时不时暴躁的前夫，我只想沉默，这个曾经让我心伤身伤的男人，我不想依赖，也不想爱。我发现我真的不了解前夫，他的形象都是我自己认为的，在跟自己的幻像生活，他不会轻易吐露自己的心声，我真的越来越不认识他。他总说自己不快乐，这一切都是我的原因，我没有给他家的温暖，我没有关心他……上班久了，前夫的工资涨了，他终于有了离开的资本和能力，他提出离婚，而我一点也不想挽留，我突然发现缘分就是这样，没了就是没了。我们离婚了。

      从认识到离婚，十年一晃而过，我经历了很多，明白很多。但是这个过程是必须的，像我这种固执的人，生活是该给我个教训。

      爱情童话，爱情神话，也许会有，但是肯定不多，因为我们都是凡人。

      以后的路顺其自然，但是自我成长是一生的任务，加油！