若不是看到简书在征集真实故事，我也不知道什么时候才会整理出这篇文章。从来没有提笔去写，这是我心头的一道疤，虽然我硬生生让这道疤长成蝴蝶的样子，揭开仍然会是血淋淋的疼。
十四五岁，由于身体的二次发育，我身上开始有俗称的“狐臭”气味慢慢凸显出来。初三的时候开始的吧，若隐若现，我自己也能感觉得到的。不过同学们一派天真烂漫，除了一个男同桌说了我一次，你身上有味道后，再没人说什么。
后来上了高一，有次一个大胖子，我至今已经不记得他名字，对我说，如果我是你，我就不来上学了。你知道为啥吧？边说边用书本扇来扇去。这事情在我是不可控的，我也没有办法，只能全盘接受别人对我的嘲讽。更严重的是高二，文理科分班后，新的班级，不知道是谁先挑的头了，结果大家都说我。严重到有一次晚自习，我周围所有的人都用手掩着鼻子，用着仿佛是窃窃私语实则是叽叽喳喳的声音，互相讨论着，哎呦，什么味儿啊，呛死了，等等等等。那个时候的我只能故作镇定的学习，而心早已经流泪和哭泣，甚至在呐喊。多么希望，苍天有力的大手把我带离这个环境啊。我恨恨地在日记本里写，我要变得强大，我要让他们的猥琐在强大的我面前变得不堪一击，让他们自惭形愧。而如何变得强大呢？对于学生来说，就是做个成绩好的学生，这对我来说太难了。每一天都在发誓好好学习，每一个入睡的今天都在发誓，明天一定不像今天一样过，一定新的开始，好好学习。可想而知，这条路对我而言，走不通。于是，幻想自己长大后，变得有钱，有钱到令人尊敬不敢闲言碎语，甚至讨好巴结的地步。想着，那个时候，我在他们面前就可以高昂着我的头颅，不必害怕指责。也会又回到实际，想着他们和我有什么关系？何必受他们影响？好好做自己。
那个时候，我不懂，我们班上同样有个姑娘也有味道，他们为什么只议论我，不议论她。还请教我的同桌。一个时常安慰我，说不要在意流言蜚语的姑娘，这是为什么？她说，因为她会生气。我实在不懂，难道我不生气？我的克制带来的就是他们对我的伤害？我还是惑不得解。有一次，我和一个姑娘吵架，后来她一直和我同桌传纸条。我看她笑的那么开心，直觉上觉得和我有什么关系。问我同桌，你对她说的什么？她说，没什么，就是聊聊天。后来，我捡到一个纸条，上面是我同桌写的，用带香味的圆珠笔写字也掩饰不住身上的味道。我简直觉得五雷轰顶，那个时候，我是一个天真烂漫的人，后来还问我同桌，为什么这么说，我对你有点失望，她回我，你们都是我朋友，我都得安慰。从那之后，我再没有信任过她只言片字，也明白，原来真有那么一种人，明是一盆火，暗是一把刀。
还有两三件事，也一并想讲。宿舍有个姑娘，我和她关系虽然不是要好的，但是也曾在夜里坐在院子里聊天到凌晨两三点。结果有一次，她用一个澡巾，我说，那个是我的。她说是她的。然后，她就开始骂骂咧咧，我已经不记得为什么发展到骂骂咧咧了，只记得她说我，身上有味儿，怎么洗都不干净，我不用这个澡巾了，再去买个，别再给我用混了，传染给我。当时，我简直气的想去打她。更想拿她的缺点去攻击她。比如有次，有个男生只是跟她开玩笑，说你鼻子跟个草莓鼻似的，那么多黑头。她就受不了了，哭了起来。拿我的缺点来伤害我，真不知道，她怎么开得了口。俗话说，己所不欲勿施于人。当时，我也不知道自己哪里来的克制力，就离开宿舍，把她骂骂咧咧的声音甩在后面，遥远都依稀听到的声音就像抓起一把碎石子打在我的心上，疼痛难忍。我当时更想做的是，返回去，打她一顿，骂她草莓鼻。那样，我就爽快了，她也会偃旗息鼓。可是，我想不到这样做有什么意义。仅仅发泄自己的情绪？我边想着，不要让自己成为自己讨厌的那种人，边快步离开，也许在她看来，自己得胜，我是出逃。而在我，这是一场没有意义的硝烟，想给自己清净。
那个时候，我天天用伟人的故事安慰自己。比如拿破仑，比如麦克阿瑟，比如丘吉尔。他们特立独行，不怕别人的眼光和批评，顶住外界强大的压力，只活出自己。所以，我的心情灰暗极了，却让自己每天笑靥如花，仿佛自信的飞起来。其实，心里的天空，一片灰暗，只能靠想象美好阳光的明天，鼓励现在的自己坚持。
有一次，宿舍的姑娘丢了一百块钱。好像是她放在箱子里丢了，大家都觉得是宿舍某个人偷得。但是没人站出来。说实话，正如那个姑娘自己所说，我对你们都不错，希望你回头偷偷把钱还给我，算是没这个事情。结果第二天，并没有。那天夜里，宿舍的人要从每个人轮流起骂一段那个小偷的话，越恶毒越好，表明自己不是小偷。而且必须人人参与。我就不参与，因为我感受到强烈的风头指向自己，毕竟，平时和她们有点疏离。如果所有人铁定认为是你，即使你为自己辩解，又有什么意义，感觉我要演给所有人看，我是怎样无辜，然而也并不会有人信我。看多了，她们互相之间的客气和笑脸相迎，到我这里变成嘲笑和轻蔑。我十分能够理解，白瑞德为什么只尊敬枚兰妮，因为唯有她一人发自内心的善良，不做作不伪装。已经这样了，即使辩解对我而言都是滑稽不已，何况前面我解释过，好像她丢钱那天我不在宿舍。现在，有种感觉，她们就是想让我自己骂自己一样。比如有个姑娘骂，小偷生的孩子没屁眼。那天，即使最不参与事情的姑娘，都随便骂了几句，唯有我，到我的时候，我说了一句，我觉得这种行为很没意义，我不参加。她们议论纷纷扬扬，反正我们都已经知道小偷是谁，然后开始各种编排，就像她们看到小偷偷东西了一样，就差直接用我的名字了。
只要你有别人以为的瑕疵，他们就会给你更多不属于你的罪名。就像圣经所写，“是有的，还要加给他，叫他更加富有；凡是没有的，连他所有的，也要夺过来”
我当时为了有朋友的感觉，甚至和一个姑娘约，我生日，她送我一本书，她生日，我送她一只钢笔。后来，想来人家觉得我虚伪吧，把书要了回去，说是不送我了。我也就还了，内心羞愧的火辣辣的。我以为，那些生日收到很多礼物的人真的就有很多朋友，就那么受欢迎似的。
从十几岁开始，我就知道，随大流是一种媚俗。永远不要想着随大流就有真朋友。从当时我的眼光看来，那些对我一副嘴脸，对他人又是另外一副嘴脸的人，事实上，也不是什么好人。我对所有人都是既渴望亲近又怕受伤。在那段最该有纯洁的友谊的时代，我没有一个朋友，每一天醒来，随时准备着，不知何时会突然朝我飞来的中伤。
那个时候，有人去超市买个什么，问谁需要带，我都是不敢吱声的，除非这个人是个还不错的人，我可能会让人家帮忙。因为别人，肯定是拒绝我的。那个时候，从来是我一个人去上课，没人会等我。我的心像是野草，顽固顽强的生长，期待自己长大，远离这个人群。
这种情况，到高二的时候，由于不适应新的班主任，产生了诸多矛盾。我终于鼓起勇气跟我妈提起。我害怕花我妈的钱，总觉得，每花一分，就欠她一分。一直想熬到毕业，自己去做手术。结果，毕业遥遥无期，我已经快撑不下去了。跟我妈一提的时候，我眼泪啪嗒啪嗒往下掉，没想到，我妈说，这又不是什么事，去做就好了。结果，做手术的是个老医生，不建议我两个胳膊都做，说是会疼的睡不着。等我一只胳膊好了，去医院做另一个，恰巧遇见一个远房姑父是中医，说是他们医院有激光手术，不需要开刀，就好了。结果做了之后，还是没彻底好，跟没做似的。又去医院找那个老医生的时候，他已经退休了。一个年轻医生给我做的手术，并没有除根，盛夏还是会有味道。
我也换了学校，从县重点高中去普高。为此，我妈生我好长时间的气，转学历程很不容易。由于我铁了心想换学校，和班主任关系很僵。我妈为了让我留在她眼里的好学校，跟我讲，她简直想给我老师跪下。我心里真是在滴血，唉，我那尊重权威的母亲，如何能让她懂得，有些人，真的连做老师的资格都没有啊。新的高中，没人会打开这个缺口说我，也从来没发生，我周围的人都扇着书本，窃窃私语的情况。有的时候，哪怕没人带头，都不会有太糟糕的情况。
后来，我上了大学，班里同学对我的评价就是，特立独行，没有集体主义精神。而我，也总是十分容易发现别人身上的虚伪。我不会人情世故，也不屑于人情世故。却总是不同程度的能够感知人和人之间虚伪的客套。乃至于，心生疏离，不会和别人走的太近。
我是那种，别人有什么事能够想到要和我分享，走路能够想起还有我这个人，等我一下。心里都流过一阵暖流的人。甚至有点受宠若惊。近年来，流行一个词，叫做存在感，想来我就是太缺存在感了吧。
今年，我二十五岁，独自一人在上海漂泊。我感觉，这种陌生的大城市还挺适合我。因为它够冷漠，没人在乎你是男是女，只要不好好工作，你就挣扎在吃饱肚子的水平线，好好工作，就有希望，虽然，现在我也不知道希望在哪里。但是，城市够大，你就可以隐藏自己，大家都太忙，没人看你，你就可以做真正的自己。喜欢谁，就走的近点，不喜欢谁，走的远点，也没关系。我已经，三年没有在过年的时候回家了，受不了过年时老家的那种虚伪客套。
儿时的这段记忆，在我身上最深刻的印痕，好像就是对虚伪的极度讨厌。因此，要求自己做一个真诚的人，一个向阳的人。另外一个，就是对朋友要求太高，而且心里总是小心翼翼，害怕受伤。看上去大大咧咧，凡事不在乎，但心里及其容易因为别人的言行受伤。不过，也十分容易被生活小事所感动。
时隔七八年，当初滴血溃烂的心，变成这么浅这么浅的一篇文章。我以为，那些受过的嘲笑欺凌会被描述的如篱笆上的刺，读起来都扎心。却不想，只是平静的叙述，没了锋芒。而这些伤融到了我的性格里去，成为不可分割的一部分，也让我对生活怀有感恩。
不是所有的人都能走出来，写出自己的故事，是想鼓励和我一样在黑暗中无助挣扎的人，想成为什么样的人，努力追求和行动。不要被这些外界中伤，正如那个小寓言故事，你对石头生气是没有用的，外界不可控，可控的是自己。不要让垃圾的人和物影响你前进的脚步。
