我亲爱的妈妈，谢谢你！

谢谢你排除万能，历经艰险，担惊受怕，艰难的把我带到这个世界。

曾经我以为我是多余的，我也朝你喊过：“为什么要把我带到这个世界，为什么要生我。”

因为特殊年代，有了姐姐哥哥，你们响应政策决定封肚。

然而，我还是战胜了那颗避孕的环，坚强的来到了你的怀里。

可是也因为我的到来，妈妈便开始受苦。

妈妈你为了保护我，躲避他们的追杀，你东躲西藏，东奔西走，起早贪黑，早出晚归，往返深山老林间，劈柴与木度日，担惊受怕，恐惧万分。

因为我对你来说，我是如此的重要和宝贵！

妈妈，这一切，其实对于还在肚子里的我来说，我也感同身受。

只是那时的我，只想为妈妈分担痛苦，并未感受到自己有多重要，相反我无比自责，觉得是我害了妈妈，我觉得我就是祸害，就是累赘，拖累，负担。

因为我感受到了妈妈的苦，妈妈的苦，就是我的苦。

不仅如此，我的到来还让妈妈为我背负了16年的罚款，在那个艰难的年代，妈妈很拼命，很辛苦，我都看在眼里。

妈妈也一直开玩笑说我是用钱买来的！

这一切因我的到来而起，我是那么爱妈妈，可我的到来没有让妈妈开心幸福，反倒成为了妈妈的灾难，害苦了妈妈。

而那时小小的我，只能眼睁睁看着，什么也做不了，唯有自责，羞愧，内疚，以至于怪罪自己，觉得自己是个祸害，像个累赘，是个负担。

甚至我觉得自己有罪，不配活着，不配来到这个世界，就不该生我，就该去死。

我自责羞愧到崩溃，绝望。

带着这份负罪感，我过了人生前半段的36年，在这几十年中，我不断作死，也不断赴死，不断得到，不断失去，痛苦无比。

我不敢有钱，因为那太美好。

我不敢有孩子，有了孩子也丢失了。

不敢有真正的爱人，仿佛那像是一种背叛。

只因爱人需要光明正大，而我却只配躲着蜷缩在黑暗的角落里求生存。

不敢曝光，不敢抛头露面。

抛头露面等于绝杀，这太令我恐惧了。

不敢走进婚姻，因为亲密关系对我来说就是灾难，别人深情的爱都会令我退缩，因为我觉得我不配拥有爱，不配被爱。

我深深的嫌弃我自己。

我嫌弃自己的女儿身，什么都做不了，于是糟践自己。

我嫌弃自己不是个男儿身，如此便可以保护父母，保护家庭，替你们分担。

我是个累赘，是个负担，什么都做不了，我只能害了别人，只会让别人为我花钱，为我承担。

我的不配得感让别人对我的好都会成为我巨大的压力，让我感觉承受不起。

我甚至恐惧会为别人带来灾难，似乎我是个扫把星，是个不祥之物。

我一直在拒绝一切靠近我的美好！即便拥有，也会推开，不敢有钱，有钱的安稳美好让我望尘莫及，似乎我只敢远观，不可靠近，只因我不配！

我不敢生活的太过美好，不敢拥有贵重美好的东西，不敢过有品质的精致的生活，连多吃几口饭都觉得自己不配…

我不断的拒绝着爱，不断的拒绝靠近我的一切美好！

冯m曾经绝望的说，怎么打都打不醒我，是的，打怎么能打醒？可是最终他终究还是把我打醒了，难道这不也是我求来的吗？

只是我决绝的离开了他，就像小婴儿决绝的离开妈妈，以为这就安全了。

是的，我只能用这种暴力且无情的方式表达着我的深情我的爱。

我也这样对过妈妈，暴力，无情。

我也在用这样的方式，惩罚着自己。

惩罚着“自己的出生就是个错”的自己。

此刻，我也终于明白，为何当初我要向妈妈吼出那句：为什么要生我。

那时的我，不明所以，我只看到我真的过得太痛苦了，而且不明白为什么这么苦。

然而，真实的声音却是：妈妈，你为什么要生我，你就不该生我，因为我把你害苦了，我成了你们的负担，而我却什么都做不了，我很自责，我很内疚，我很羞愧，羞愧到想死，羞愧到不配拥有一切美好，羞愧到不配活着，该去死。

所以，妈妈，我恨你，我好恨你，恨你为什么要生我，让你受了那么多苦，也让我活得好痛苦。

我好痛苦，真的好痛苦，我不知道怎么报答你，我用了惩罚自己的方式来回报你，其实也是在惩罚你呀，也在用毁灭自己的方式来伤害报复你。

于是我成了一个小恶魔，成为了黑暗的代表，堕入无底深渊。

………

妈妈，那个小小的深陷痛苦是我，感觉没人理解，没人懂得，我是那么孤苦无依，我好可怜，我好无助，我太不容易了，我的到来真的好不容易，太难了！

所以谢谢妈妈，要不是妈妈你排除万难，精心呵护我保护我，经历千辛万苦把我生下来，我怎么可能来到这个世界。

于是我终于幡然醒悟，看到了我真的是来之不易的，我是宝贵的，很宝贵，妈妈把我保护的很好，我是妈妈保护下来的，妈妈很爱我，奶奶也很爱我，全家人都爱我。

我是如此美好美好，真的很美好，我就是个熠熠生辉的宝珠，浑身散发润泽的光辉。

我是值得的，值得一切美好！

当来下生，人间值得。

我爱你，妈妈！