前天和一个朋友聊天，她问我：“为什么要一直纠缠于过去呢？过去的都已经过去了。”
就在半个月之前也有人问过我同样的问题，甚至那都算不上一个问句，而更像是一个带有某种特定情感的感叹句；更早之前，当然也有人和我谈起过这个问题。
为什么我要和过去一直“纠缠”呢？
过去的的确业已过去，无论发生的未发生的，时间都不可能倒回了；但是时间流走了，事情经过了，并不代表过去所有的发生都没有了存在的意义。
对于我来说，事情经过了，时间流走了，但是还有更多的情绪停留、积压在了心底，并且在我现在的人生中持续地发生影响。我因着自己的现在困惑不已；而所有的现在都是经由过去生发、整合和塑造。
我希望经由了解自己的过去建立一条通达现在的自己的理解之路。
我常常能感到高中那三年对我现在性格的影响：恐惧、愤怒、绝望……像一条暗夜里的毒蛇紧紧包裹着那整整三年，记忆里每每想起这三年都只有铺天盖地的黑暗和自己独自一个人坐在操场台阶旁边的小小背影。
那三年终究过去了，我一度庆幸自己竟然活了下来。可是时间过去了，那些情绪并没有。间歇性绝望、害怕和人接触、心里有时候就像装着一个火球一样想要爆发、无缘无故哭泣……这些情绪一直如影随形，陪伴了我大学很长一段时间。
甚至直到现在，我都还在因着过去许多未能表达、释放和安抚的情绪而困扰着。
“想不起来的东西也许就是不重要，为什么还一定要去想起呢？”当我问起那个朋友是否还记得高中关于我的什么事情的时候她这样和我说。
想不起来的东西也许确实并不重要，但是对于我来说，每次努力去回忆高中时脑海里总是浮现一片黑暗，让我觉得高中的某些事情并不是不重要才遗忘，相反，也许正是它们太重要了，重要到如果我想起那些事情可能会让自己承受不了，所以它被压抑了，压抑到潜意识里以保护自己。
现在，我终于觉得自己有了力量可以去面对过去，去面对那些血淋淋的真相和那个孤立无援充满恐惧、愤怒、绝望和悲伤的自己。
那是被我无意识遗弃的过往，也是被无意识被自己丢弃的自己；现在我想找回那些记忆，找回她，找到完整的自己。
有时候也会羡慕那些充满着天然的爱的能量的孩子，总觉得他们是被上天眷顾的一类人；而自己仿佛一出生就开始背负沉重的过去，在自己还没有能力做出选择的时候，在自己还无力去面对的时候；可是它们究竟发生了，所以我能做的，就是不断试图去和过去那些遗留的未能被看见、安抚和释放的情绪遇见、安抚、拥抱并且最终整合成现在一个不断完整着的我。
时间会流走，但是情绪不会自己消失，内在受伤的小孩也不会自己痊愈。那些因着未被看见和消融的情绪会在你的人生当中一次次被你重复体验，就如同小时候那个受伤的孩子从未停止恐惧、哭泣和愤怒。除非你有那样的勇气和毅力去找到它、面对它并且拥抱它，它才能够真正随着时间流走，真正成为“过去”。
你会不断经历同样的痛苦，知道你有能力认出它并且与之和解。
你呢？现在常常会有某种重复的情绪体验吗？诸如不可遏制的愤怒、莫名的悲伤、深深的绝望抑或其他？试着去看看你的过去吧，去找找那个曾经受伤的孩子，它正在呼唤你：看看我、抱抱我。
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