我常常在想自己到底是如何一个人，自己常常去安慰别人，可渐渐觉得自己内心无处安放的时候，谁又能安慰你呢，想想也挺可悲的，不过生来就是这种性格。纵然别人虐我千百遍，我仍然能够用心去包容他们，替别人着想，很容易进入别人的角色，然后找各种理由，认为情有可原，因为我始终相信世间无坏人，有苦衷，有别人难已体会到的处境，换位思考学习的很精通，可到头来也落不下什么好名声，也许就只是一厢情愿，自圆其说罢了。
仔细想想，我有时候觉得自己有点大佛的思想，万物皆可原谅，万物皆可转变，我佛慈悲的大境界。也许前世我就是个小沙弥，喜欢坐在青草上，放空自我，喜欢安静，更喜欢发呆。
一直以来我就喜欢找个安静的地方散散步，远离喧嚣，和自然同步呼吸，感觉很放松，工作上的事或者不开心，都能被温柔以待。我很想生活在海边，哪怕就是每天坐一会，这也是我的梦想，不喜欢被打扰的性格造就了不喜欢爱慕虚荣的我，更不用说溜须拍马了，学不会更看不惯，心理的排斥。前不久就因为工作上的琐事和领导有点儿急了，我这个人的性格是那种固执的，骨子里的清高，你不能把我说服的话，我就是不服你，因为我有把握对我的工作放心，我心里有底儿，但是如果你比我弱，还不停的坚持错误，我很排斥这个。估计我这样不适合在职场上驰骋吧？也许我的高傲还是鼎盛时期。
今年过完年后，我和她就分手了，她给我的最后一句话是，那就各自过各自的吧，我没回，分手我也没回去，我觉得一年多了吧，该了解的都了解了，也不分谁对谁错，年纪也不小了，我说我任性，她比我还任性，这也许就是合不来的原因吧？我喜欢过了一段时间剖析一下自己，想想这段时间或者想想自己所做的某件事，我想了，这一想就是两个月，因为分手那个月底她就在朋友圈晒和一个男生的牵手游玩的照片了，说实话，那一夜我没睡着，我一个大男人哭了，心里不知道为何堵的慌。我并不是生气，我觉得她能过得比我好，我心里也就踏实了，这就是典型的自虐型人格，宁可自己偷偷抹泪，也外表故作坚强。
这段时间一直精神比较恍惚，就是上班，下班，也就像我朋友说我内心无处安放。已经找不到原来的那条路了，不知道该往哪走，手足无措的像个孩子，规划的人生也都化为乌有了。人生缺少方向，就像一艘小船漂泊在大海上，不知道什么时候才能有个港湾。直到今天，我承认了，我已经迷失了，我不再是那个年少轻狂的我了。
我希望有一天，我能不再那么固执。我希望有一天，我能找到属于我的蓝天自由的翱翔。我希望有一天，能遇到珍惜彼此的她。我更希望有一天，我有个乖巧的女儿，和一个温暖的家。
