正如标题所说生活无趣我该做些什么?这个问题让我困扰了很久很久,不知道脑子里整天在想哪些有的没有的,我觉得我自己的痛苦来源于自己没有很好的履行自己对自己的承诺,一次次的敷衍自己,导致自己已经喜欢,先有个热血沸腾的想法,然后就仅仅只是想想而已,想疯狂,却没办法接受疯狂过后的代价,这也许是自己的可悲之处吧.是不是自己太做作了,身体就亚健康,平时三点一线,手上的工作无趣到不想去做,煎熬着,煎熬着,干嘛要那么多理智,我发觉自己没办法从理智跟感性之间寻找到一个平衡点,我想做什么,我想要什么,这真的是个无趣且痛苦的事情,目前还没有找到让我觉得为之付出一生的职业,亦或者是目标吧.这是多么让人可怕的事儿.我这是在忏悔嘛?不!并不是我只是在将我的记忆转换成文字记录下来,然后丢到一个犄角旮旯里,选择是多么一件痛苦的事情,似乎用了太多的痛苦,可能最近的痛苦比较多吧,亦或者在酝酿下一次的疯狂行为,我是个多么胆小,无脑,天真的人啊,我似乎找到了什么是自己的最佳状态,但是往往很容易被破坏掉,很让人烦心的一件事儿,或需每次很自律的生活过后,就会有一段疯狂自我放弃的时间吧?现在的我不是焦虑,只是很痛苦,这都不是我想要的,我也不知道我想要什么,也许只有碰到的那一刻我才知道,对没错这就是我想要的,我想做的,我想为之奋斗努力的,我想用一生去实现的,什么是有意义的事情,好好活着就是有意义的事情,这句话出自士兵突击许三多的一句名言,一直铭记在心,但是我我没办法过好我的生活啊!我因该怎么过好自己的生活?是满足欲望?亦或者重新让自己的精神富裕,我想改变世界,哈哈哈真可笑的一句话,这是对我自己的否定吗?这就是对自己的自我否定!对我想改变世界,让世界变得更美好!哈哈哈真是愚蠢的想法,他们都说不想改变世界,只希望自己不被这个世界改变就好,我要改变世界,我要改变,不想回到以前落魄的时光,我才会维持我现在的样子,但是这个样子也不是自己所想要的,我厌恶了,我厌恶了,我讨厌按照精确的逻辑一步步进行计划,让我很不舒服,很不顺畅.我终究还是活成了自己不喜欢的样子?这是为什么呢?不可否认这真是一个很好的问题?我为什么会活成我现在不喜欢的样子?为什么?习惯?操蛋的习惯,操蛋的不能为所欲为,哈哈哈为所欲为哈哈哈哈,来自内心的嘲笑.要做些什么,要付出什么行动?我想活得明白,活得透彻,显然我是没有做到
生活如此无趣应该做些什么?
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