记得有一首老歌，叫做《女孩的心思，你别猜》，其中，有几句歌词是，
“女孩的心思，男孩，你别猜；你猜来猜去，也猜不明白”。
我想，不光是女孩的心思，很多时候，就是小孩的心思，我们这些大人也未必猜得透。
源起
家有两小儿，时常起冲突。
有时候，弟弟偷偷动了姐姐的心爱之物，细心的姐姐发现后，免不了一场硬仗；
有时候，姐姐只是和弟弟开开玩笑，弟弟却当了真，一番动武，又在所难免；
表面上，这些都是鸡毛蒜皮的小事情。
可是，孩子的一点点小心思，却都是在这些小小的事情里隐藏着，
有时候，她不说，就是等着爸爸妈妈去猜，以此证明，你们会爱谁更多一点？
有时候，她只是说一些表面的事情，而背后真正的需求，躲在她心里很深的地方，只是看爸妈愿不愿意“听”，愿不愿意多挖那么一点？
女儿的心思
一日，前一秒还玩笑打闹，后一秒，战争就已升级。
姐姐去挠弟弟，弄了几次，弟弟开始还手，从开始的挠一挠，上升成了拍一拍，又从拍一拍，立马转化成打一打。
4岁多的小男孩，下手总是没轻没重，姐姐被打哭了。
一怒之下，姐姐跑回自己的房间，趴在床上默不作声。本来准备全家一起出门的计划，就这样被临时打乱了。
我问姐姐，
“咱们出门吧，姥姥姥爷还在那边等着我们呢？”
姐姐说，
“我不去了，要去，你们自己去吧，我只想一个人在家呆着。”
放着一个7岁多的小女生一个人在家，当妈的怎么能放心？
于是，我和她说了我的担心。
也许是因为听到了妈妈的担心，也许是因为确认妈妈是站在自己这方的，女儿凑过来跟我说：
“刚才，弟弟打得我好疼，而且打的是我的右胳膊”，边说就边哭了起来。
我把她抱着，轻拍她的背，等她慢慢平静。
姐姐接着说：
“右胳膊对我特别特别重要，我画画、写作业、做手工，都要用到我的右胳膊，他把我胳膊打残了，我以后都做不了这些我最喜欢的事情了，我一想到这些，就好伤心。”
如果不是“听到”女儿的这些真实的想法，我和ta爸爸估计想破脑袋也想不出来，她的伤心已经脑补了这么多的情节和故事。
倾听不易
有一句老话说：人之所以有两只耳朵一张嘴，就是为了多听少说。
事实却是，我们每天都在听，然而，倾听，实际上，并不容易做到。很难的原因，有生理方面的，也有心理方面的：
1、生理层面：大脑思考速度与语言处理速度的差异
大脑的思考速度是语言处理速度的四倍，当我们听到对方的只言片语，我们的大脑便开始迅速思考和加工，并生出很多“先入为主”的想法，而后，根据听到的这些词语和我们自己“先入为主”的想法，进行迅速的判断，并决定采取何种回应方式。
因此，大脑和语言处理速度上的差异，在生理层面上，形成了我们迅速去捕捉有效信息，并自动屏蔽掉那些通过我们的判断，主动筛掉的信息。
2、心理层面：我们的心里存有太多“自我”的私念
心理学大V李松蔚在一篇《为什么倾听很难？》的文章中提到：
“因为倾听，意味着情感的分享。需要放弃自己的立场，完全进入对方的世界。我们忍不住打断对方，因为忘不掉我们自己。”
因此，我们在对话的时候，很容易替对方着急、替对方出主意，又或者很难设身处地地和对方站在一起，哪怕对方只是想有个人静静听他说完这些话，也就足够了。
刻意练习
无论在生理层面，还是在心理层面，倾听，都绝非一件容易的事，也是一件伴随着我们自己的越发成熟，越来越重视的一件事。
这让我想起，在最需要倾听技能的领域，莫过于心理咨询师的行业了；在其专业的培训过程中，“倾听”是作为一节非常非常重要的课程，而除了课程的培训之外，会有大量的练习去不断巩固和深化这项技能。
而普通人，也可以借助专业课程中对于“倾听”的教授方式，把它运用到我们的生活中、工作中和育儿中。
倾听，分为三个层次
1、第一层次，内在倾听
这种倾听，也叫以自我为中心的倾听，仅仅从我们自己的经验和需求出发进行倾听，你会自动筛选和屏蔽掉很多与此无关的信息。
比如，“弟弟只是打了一下你，胳膊怎么可能就断掉呢？”
2、第二层次，专注倾听
专注倾听，是以对方为中心的倾听，你的注意力在对方的身上，而不是在自己的身上，可以通过点头认可、提问、确认以及探求等方式真正理解对方。
比如，“弟弟打到你，你感觉他打得很重，身上很疼，对不对？”
3、第三层次，整体倾听
整体倾听，包含了第二层次倾听的所有要素，并增加了观察、表达观察结果、进行类比、比喻，并积极注意到对方的身体语言、语速、情绪、态度等等的各种变化。
比如，“我注意到，你和妈妈说起后续可以怎么避免这种冲突的时候，你叹了口气，你是觉得有点无奈？”
以上三个层次的倾听，我们都可以随时随地和孩子、家人刻意练习起来。
小孩的心思，其实不用猜，只要我们用心去倾听。
