我还记得那时发了句话 我说 某一天和我去看演唱会吧 离我最近的那场演唱会 也是地心引力最强的那次演唱会 是他的 也许任何条件都会刚刚好 只是恰好 我没有去 所以我觉得人生中很多事情 计划幻想梦想 是完全不够现实的 我们只是恰巧的在另一个时间点认为未来的当下成立的可能性 以后现在都不会成立的一个命题
现在是院迎新晚会 我可能太过想要参与后场 可能是想让别人看到不一样的一面吧 所以不够也难以安分下来 然后抬好几次的头 发现 最合适的状态就是低头打字 不是在这些许的人群中努力的寻找一个可能性的支点或许只是自尊心在做鬼 现在如愿以偿
现在已是第二天 昨晚回来的要比想象中早很多 视了频然后自然而然的联络了感情 本想做些许有意义的事 在看那部小美好 果然 这种类型的片子也好书也罢 都能让我产生一种别有的情愫 这种情愫 有些特别 却不够真实 早上起来 我就一直告诉自己 我说 就当是体验一天无所事事的感觉 不要当作累赘的借口 让自己活得轻松一些 其实自己过得很轻松 或许很多人这样说我 其实我觉得在我的生活里 的确 不够有负担 虽然时刻在说我很累 为什么 可是最明白的也许是我给自己找了一个通俗偷懒的理由 我有好多事要讲 从两个方面
第一个 舍友情
同步在讲小伙伴的舍友情 或许是自己修了很大的福分碰上这些人吧 我心里清楚得很 以后不会再见面 不能让他们阻碍太多 可是有时候很开心 隐隐的有种让我深陷探索进去的吸引力 这也是卡在喉咙里给自己不断找理由让我跟随进去的随心所欲 也是我一遍遍告诉自己 去过一个不一样的生活的源泉与动力 稍微不一样也好 我的生活感觉就是一个不断给自己找理由 从或许正确的地方退出来 走向另一个路口 不是退缩 或许是心之所向 之后 然后草率地继续使用那个缘由去圆谎 这份情愫 或许要一直有了 这个也或许是一直提醒自己的部分 所以 以后还是留好吧 不要丢掉了 丢掉的话 没了这份良知 也就没了未来了 现在遇到的这些人 包括以前认识的那些人 能留在以后的生活中的 明知不多 这是教训 生活教给我的 那天有人问我为什么不再和某某联系 我其实想说 这种东西要随缘吧 有些人会在时间里留下来 而有些人不会 我觉得是正确的 如果感情联系着 不是那种时刻 但是是那种挂念 这样的维系最完美了最长久了 或许有很多人 可是我认为 也许是自己过于纠结 不想有污点在生活中 不是污点 是 结 心结 不想让生活中有个疙瘩 时刻提醒我那时自己的情绪会所以 我想尽力的 也许也把自己的欲望关了的去相处 或许吧 我之前想说 找到一个 能够很好的生活状态 结果其实根本没有 一日复一日 年复一年的日子里 时时刻刻变化的环境 这些东西 都在变 生活状态万千 没有最好的也没有最坏的 顺不顺心罢了 以自己的道德准则也好原则标准也好去判断这天的日子罢了 一个人的特点 相处一段时间不能够再明显了 或许我这样也好 情商不算太低 或许在交往中 并没有自己所说的那么容易的交心吧 还是选择把心关上 在接近的位置让自己有些许错觉 这样也好 最好不要触碰原则 双方都在尊重中 创造幸福最大化 即使如此 也愿意体验以后不会再有的生活
第二个 还是爱情
我很少去谈自己的感情 感觉 得啵得啵的都是看了剧看了电影看了小说 全是甜情之类 这次不例外 而且 自己认为 也想认真或许想找寻一个能给我大冷天暖手治好我颈椎病的人了 这种情绪很快就会下去 我知道 这样也很好 让自己有些许的动力让我出去 让我在外面知道或许某处他也在看我 虽然我也不知道他是谁 但是这样的期待 我还是要温存着具有着 毕竟自己 并没有那么不屑一顾 还是会心动还是会不自觉的想象杜撰很多故事 还是会不时刻不经意的去瞄一眼 自己也不是自己 别人也不是别人的感觉 我期待着 我也努力着 想变成更好的自己 去找那个 更好的对方 emm…不知道该怎么说了 嗯！就这样吧
打这么多字了
