在房间里看书。
突然楼外一阵孩子尖利喊叫,喊着某某某的名字,请求下来与他们玩耍。
孩子们不断呼喊,使我断了阅读,当然并不是因为他们打扰了我,而是这让我想起了我的童年,那时候的我们也曾这样呼唤过某个同伴,小伙伴们一声故意高过一声,直到他终于在阳台或者窗口露出小小的脑袋,要么愁眉苦脸,要么喜笑颜开。他可能会悄声说我还在做作业,也可能说我妈不让我下楼,也可能说,小声小声点,马上马上下来。
不过还有一种叫我们胆战心惊的就是,同伴的家长突然冒出来大声呵斥,吓得我们灰溜溜噤了声,这是最扫兴的。
我们就是这样度过我们的童年的,每天呼朋引伴,每天胡逛乱窜,精力旺盛得不能自已。
那时候的我贪玩好耍,浪费着大把的光阴不思学业,成绩极其差。现在回想起来,恨自己怎么就那么不开窍呢?成绩差无所谓,但可以多读点书啊!
但是读书是多么寂寞的事啊!
年少时的我,害怕寂寞。
然而如今的我已然不年轻了,突然感觉到一种深深的觉醒,原来时间那么经不起浪费,大把的好光阴都被我丢弃,原来自己什么都还没做呢,竟然就在开始老下来了。
时间本身是没有时刻的,无时无刻这个词大概就是最极巧地在形容时间这种虚无,是人类却赋予时间太多的责任,给时间刻上印记,给时间打上烙痕,给我们逝去的时间一个证明,某年某月某一天,就像一张破碎的脸……一切都在走远……
突然不愿意在身处那些繁芜了,开始不喜欢声音,不喜欢热闹,不喜欢说话,有一阵我认为自己心理出了问题,甚至一度怀疑患上迫害症,自从“贱人就是矫情”这句话超流行后,我就觉得自己真是越来越矫情了。
但是这又能怎样呢?我理智上是控制我的情绪的,然而非理智却在跟我较劲,它们像两个我在打架,非理智就像斗战胜魔,让我干出自己都不敢信是自己干的好事来。
我用故作的乖僻成功引起周围人对我的白眼和不睬,使他们寂寞我,孤立我,我以为这就是一个文青的清高,没想到真的是清高,但是清高前面他们用了一个“假”字,不过我是欣然接受的,“假作真时真亦假”,哼哼哼,谁知道呢?
前段时间翻阅到罗玉凤在微博上说人活着就不要太在意他人的看法,因为这样就会让你变得跟其他人一样——平凡!!!
我从这句话中看到了这句话背后,一个女人的寂寞。
我一直都好欣赏凤姐,中意她的文采,甚至有时候看她说着那些睿智的话,我就有一种爱意在倾泻的感觉,她不想让自己平凡的过一生,她不想白白来世上走一遭,至少要一个求高知的婚姻是她不肯苟且于世的原则,然而又有多少人想平凡过一生,又有多少人情愿平凡过一生呢?不解。
也许是历来受到佛家的影响,我肉体里其实是静的,并且也开始努力修静,我贴了满墙自己描红的心经,四处放着跟佛有关的摆件,我用爆发富似的心态来让自己寂寞下来,满房间热热闹闹的寂寞,我身处其中打着坐念着经,房间以外都是凡尘,你们这些凡人!
就这样我打发着寂寞的日子,而日子也寂寞地把我打发掉,我把自己想象成一朵延时镜头下欲开不放的花,最好是一窝牡丹,最终开出自己的章华来。