“你为什么总是再问这个问题？我不想回答是因为你一直问个不停。”
“我问个不停还不是因为你不回答我，总是跳过这个话题。”
“我说了多少遍了，你怎么就是听不懂！”
接下来发生的事情就是一番激烈的唇枪舌战，甚至有可能发生一场“世纪大战”，然而发生这场大战的原因仅仅是因为丈夫嘴笨，没能说清楚妻子想要知道的事情。可见一个良好的沟通是多么重要。
在生活中也是需要良好的沟通来建立人际关系，但是有人会觉得人际关系和沟通有什么关系，只要情义到了人际关系便有了。这其实是中国的一大共性“人情味”，但事实却不是这样，如果在沟通环节出了问题，哪怕是再多的情义也难以挽回曾经的关系。
把沟通当做一门艺术来学习，是我读完《沟通的艺术》后的主张。它是一本关于人际沟通的教材类书籍。相信不少人看到“教材”二字会感到头大，几十年的学校生活已经让我们对教材望而生畏。但是这本书恰恰不是这样，它更像是一本故事科普书，内容读起来不会拗口难以理解。一位读者评论道“书里的绘画，诗歌以及故事，甚至是卡通，都是美丽而有趣的，内容则是经过精心组织的，文本读起来让人忍俊不禁。”
本书作者罗纳德·B·阿德勒是一名人际关系专家、社会心理学家。以沟通写作为专业，还帮助商务人士改进他们的人际沟通技巧。《沟通的艺术》自从出版以来一直更新，到现在已是第14版，翻开这本书，带给人的惊喜是不言而喻的。
《沟通的艺术》分为三个部分“看入人里”、“看出人外”以及“看人之间”。其中“看入人里”教导你如何做一个良好的沟通者、倾听者；“看出人外”告诉你如何清晰地表达自己的感受并通过其他语言使其更具有说服力；“看人之间”启发你如何完善人际关系用它达到双方之间的双赢。《沟通的艺术》循序渐进地告诉你，想要正确理解人际关系并使用好这段关系，就需要生活中、从自己身边体会它。
一、在媒介中沟通
作为生活在互联网时代的我们，利用媒介来完成沟通已是常态。 但是对于这种沟通的方式，大家总是褒贬不一。有人说媒介的沟通可以有更多的机会，使很多不可能变成可能；还有人说它可以维持和强化关系，不论多远的距离“我与他总能取得联系”——来自一位异地恋大学生的观点。这些仅仅是它的优点，但是同样存在：被孤立、使关系恶化、被欺骗的风险。
以关系恶化为例，“低头族”就是最具代表性的，他们是在网络中建立自己的媒介形象以及通过与他人的互动来增加自身的存在价值，但是网络人际关系终究是虚假不真实的。
人类学家罗宾·邓巴，告诉我们如果足够幸运，就能拥有由“5”个核心人物组成的内部人际圈子，以及由10到15个亲密人员组成的圈子，此外还有35个相对密切的人组成的群，最后由剩下的100人组成一个圈子，这就是我们能维持人际关系的最大人数“150”人，这就是邓巴数字。那为什么许多人反而更加喜欢网络社交？这其实是是网络给了他们“勇气”。
当他们看不见听不见，甚至有时不认识他们的交谈对象时会更坦诚地表现自己的意见，非语言线索的减少和距离的增加会给沟通者提供一种网络“勇气”，这就是网络抑制解除效应，它可以让你更有信心表现自己。
想要成为一个更有能力的网上沟通者必须遵守一定的“网络规矩”。媒介的并不是万能的，《娱乐至死》中提到过“我们所创造的东西也终将杀死我们”，虽然现在的媒介并不会这么可怕，但是在以媒介为主的沟通中，“尊重对方，保护自我”为原则，在双方的沟通中出现trouble时适当的告别媒介采用面对面的沟通，反而更有助于打开内心，增加人际魅力和提高沟通的效率。保护自我则是注意自己的信息安全，保证自己的言论正当。互联网也并不是法外之地。
二、沟通的印象管理
生活中有部分人喜欢网络社交的另一原因是网络给予他们正向的自我概念。实质上每个人的自我概念是我们认为别人看待我们的方式。所以自我概念形成的原因之一是别人对你的看法。
自我概念塑造是心理印象，而外部印象则通过举止、外貌、配备来展示出来。这两种印象合成为他人对你的第一印象与长期印象。它们的建立都更有助于你经营人际关系以及获得更高的说服力。
当自我概念良好时自尊便会增加，提高你在人际交往时的自信心，反之亦然。自我概念对一个人格的影响是如此重要，而自我应验语言恰恰能左右它的发展。阿德勒提出自我应验预言包含四个步骤：
1、持有某种期待(对自己和对别人）；
2、而表现出与期望一致的行为；
3、期待如实发生；
4、强化起初的期望。
举个例子：当你参加一个面试时你的教授和朋友对你正面的肯定致使你对此次面试有了积极的期待；同时因为你的乐观态度，你能更自信的表现自己；你充满自信的行为再加上自身的能力使你获得了工作；最后因为正面的自我评估，让你在未来的面试中，更有把握。
自我应验预言分为“自我强加”和“他人强加”两种，上面提到的例子就是他人强加，自我强加是类似于自我暗示。使用好自我应验将会在别人对你的第一印象以及与朋友相处时增加自信心和信任感。
三、同理心增加沟通成功率
在沟通中，双方出现矛盾的一大原因是理解的问题，在双方乃至对方共同处理一个问题时立场不同便是分歧所在。阿德勒提出一个概念“同理心”，它是体会别人观点的一种能力，尝试对方的角度来思考处境，同时增强理解一个议题结构的能力。枕头法便是可以解决这种沟通矛盾的方法。如图
因为枕头有四个角和一个中点，即有五个观点。分别为：
1、“我对你错”以自己的观点出发，这是遇到事情后大家的第一反应；
2、“我错你对”转换视角，尽最大可能来解释他人的观点与你有何不同；
3、“双方都对，双方都错”从这个立场出发，承认批次论点中的长处和弱点；
4、“这个议题不重要”虽然我们很难把一些议题当做无关紧要，但是有些很生气的不理解的事情反过来一想反而没那么重要了
5、“四个观点说的都对”在了解前四个立场后，最后一步就是认识到每一个立场都有它的优点，这时你基本会有一些新的洞见，它们可以帮助你改善沟通气氛。
当遇到沟通的矛盾，和父母吵架、朋友的不理解、恋人的困惑，试着用用枕头法，你会发现以前需要很久才能调节的问题，变得容易多了。虽然“枕头”不一定能帮你解决手头上的问题，但是它是缓解沟通问题的方法之一。
《沟通的艺术》并不是简单地教你如何说话，而是从各方面增加你的影响力，从而提高你的沟通水平、提高解决问题的能力。上文提到的三个小效应仅仅是书中技巧的冰山一角，但它们却是我认为最重要的技巧“先理解什么是沟通改变自己的不足，才能做到影响他人”。这才是学习一项技能的正确方法。
不得不说沟通却是是一门艺术，学习这门艺术需要很长的时间甚至会有不少困难。但是当你遇到因印象不佳和信心不足导致沟通不畅时；当遇到因说话过于直白让他人冷眼漠视你时；当明明是简单的问题却因为你的沟通障碍导致与恋人吵架摔东西时，学会这么艺术是非常有必要的。
合理的人际沟通不仅是能达到我们的目的，同时也能让对方感到舒心。这并不是官场政客的话术，而是发自内心地用语言打动别人，用你自身的影响力打动别人。《沟通的艺术》可以告诉你怎么做才能表现的更完美。
