2014年9月28日晚，因为我那三岁宝贝女儿的缘故，我有幸在马荣国际教育深圳卡通城幼儿园KiKi2班参加了人生中第一次家长会，感慨颇多，不敢独享，撰文以记之。
家长会的主题为“我们是快乐的一家人”，老师们也努力营造着快乐的氛围，但我却很难快乐起来，因为在各位家长的分享中，我听到了很多关于亲子教育的问题与无奈。大家那份对孩子健康成长的关注与渴望，无疑是真切的，但是，具体怎么做呢？不同爸爸妈妈的方法都不一样。作为一名培训师，好为人师的本性驱使我上台做了一段的分享，中途却被打断：“这都是你自己的观点，你不要搞得好像批评我们一样！别说啦，让老师说吧！我们还有事……”一位爸爸如此说到。这番话并不会让站了八年讲台的我感到难堪，但这段话确实让我意识到：有相当一部分家长，实在太爱孩子，但同时，他们又实在太不懂该如何真正的去爱孩子。
不怪大家，国家并没有要求夫妻在决定要孩子之前，都必须通过认证、颁发证书，确保你具备亲子教育的能力，没通过认证的不让生。所以大多数时候，我们对自己说：“该要孩子了”，于是就有了孩子，至于怎么管教，嗯……摸着石头过河，走一步看一步呗！这时，上一辈老人的经验和自己的摸索就构成了我们亲子教育方法的主要来源。我不是说经验和摸索不好，生活中其实不乏亲子教育的高手，我想说的是，当今社会竞争如此激烈，深圳尤为如此，为人父母的我们每天都要疲于奔命的应对各种挑战，下班回家之后，是否还能有精力和耐心去按照父辈的经验结合自己的摸索来完成亲子教育？
家长会开完，我回到家，想了很久，自己能为大家做点儿什么呢？想来想去，作为一个培训师，我觉得我唯一的优势，就是那些从书本上和诸多教育大师身上学来的管理学理论和亲子教育方法，如果大家通过我的介绍，也能学习到这些先进的理论和方法，改善各自的亲子教育，产生的积极意义就不言而喻了。于是，我决定花上一个通宵的时间，把亲子教育最关键的几点梳理出来，并形成文字，再通过马荣国际教育的各位老师散播给大家，做为我送给大家的一份薄礼。
言归正传。各位家长，辛苦工作了一天，回到家之后，您是否还能有精力和耐心去做之前说好的亲子教育？我相信有人可以，但多数人够呛。我知道有些爸爸妈妈，出门上班时孩子还没起床，等晚上回到家时，孩子已经睡了……没有时间、没有精力，于是大部分家长会慢慢变成以下三种类型：
1.控制型
“我数三声！一、二……”“你再哭就把你丢到街上去！”“你今天没好好吃饭，等下不准看动画片！”……
以上这些话，各位眼熟吗？您是不是或多或少也不自觉的说过类似的话？控制型的家长，喜欢用消极后果来惩罚孩子。什么叫消极后果？各位家长扪心自问一下，吃饭和动画片有关系吗？你说不好好吃饭，回头自己挨饿，这是可以的，但为什么没好好吃饭就不能看动画片呢？这完全是不相干的两件事啊！控制型的家长用消极后果去惩罚孩子的时候，孩子只是因为害怕暴力而选择屈服，他并没有意识到自己行为的问题或错误，他只会觉得你的力量比他大，所以可以拿一件不相干的事情去约束他，让他屈服。
被控制型的家长带大的孩子缺乏自制力，因为他觉得只要没被看见、没人管他，他就可以为所欲为，他的内心缺乏对社会规则和行为规范的认识。而且他跟父母学会了使用暴力，他也会想要去用暴力控制别人，喜欢用暴力解决问题，成为我们通常所说的熊孩子。
2.贿赂型
“别哭了，妈妈给你买糖吃！”“你乖乖上幼儿园，爸爸晚上带你看电影！”“你好好吃饭的话，就给你贴一朵小红花！”……
这都是贿赂型的父母常用的语言。大家可能会说：这很正常啊，我们平时就是这么说的呀，效果挺好啊！各位，别被眼前的假象所蒙蔽了，这种教育方式，用的最多的是谁呀？其实是马戏团里的驯兽师，还记得驯兽师是怎么工作的吗？我上次带我女儿去看大马戏，豹子跳火圈，跳完之后，驯兽师就给块肉吃……各位，豹子是真的喜欢跳火圈吗？显然不是，它是为了那块肉才逼自己跳的，否则它才不会跳呢，因为它怕火！
同样的道理，用贿赂型的教育方式对待孩子，孩子并没有认识到做好这件事本身的意义，他做这件事只是为了换取奖励。这样的孩子长大后，会对世界失去兴趣和好奇心，因为他从小做一件事就不是因为喜欢这件事本身，而是因为做了这件事能得到奖励。他会为了小红花、为了一件新衣服、为了一点儿零花钱而去做他自己并不喜欢的事情。等他长大以后，进入社会，发现没有人会给他小红花了，他会觉得做什么都没意思，人生缺乏希望、陷入抑郁。
3.放任型
“要哭是吧？行，把你关洗手间哭半个小时再说，锻炼肺活量！哭好了叫我哦~”“不就摔了一跤吗？至于哭成这样吗？娇气！”……
如果你觉得孩子的成长不需要家长的帮助和干预，你就属于放任型的家长。放任型家长带大的孩子，会觉得没有安全感、归属感，因为他一直体会不到家人的爱。长期没有归属感的人会对归属感有强烈的需求，很容易被江湖义气所吸引。他会去加入一些能让自己有归属感的组织，比如加入黑社会帮派，或者在社交网络上沉迷，因为在那里，他能感受到还有人需要他。
等你将来老了，你觉得某些事他做的不好，你生气的时候，他会奇怪：“怎么啦？干嘛这么生气啊？值得你这么生气吗？”……你从小忽略他的感受，他长大后就会忽略你的感受，忽略身边所有人的感受，爱心和同情心极度匮乏。
这三种类型的家长有一个共同点，就是粗暴的忽略了孩子的内心感受。如果以上三种类型你都不属于，那么恭喜，你还是一个清醒的家长！但据我观察，几乎80%以上的家长都能被归到这三个类型里面，甚至三种类型兼而有之。他们真的不知道如何教孩子去面对问题，真的不知道如何培养孩子独立生存的能力。好在，我们是快乐的一家人，如果各位不嫌弃，我愿意把我从书本和大师那里学来的经验分享给大家，权当抛砖引玉。
首先是亲子教育的两个前提：
一、让孩子感受到无条件的爱
什么叫做无条件的爱？我常听见有些家长说这样的话：“爸爸妈妈对你这么好，你还不听话，爸爸妈妈真是伤透了心！”“我不想打他，谁叫他不听话的？！”……各位，潜台词是什么？是不是“我爱你，你就必须爱我！”“我对你好，你就必须对我好！”“我尊重你，你就必须尊重我！”……各位，作为一个家长，假如你在内心里说过这样的话，请问你把爱当成了什么？很明显，你把爱当成了一种交换，这叫做有条件的爱。什么叫无条件的爱？就是即使你长的丑、你品德败坏、你杀人放火、你不忠不孝，但我还是爱你，只因为一件事：你是我的孩子。
有些家长会说：我自己的孩子，我对他当然是无条件的爱啦！这件事儿你还真批评不着我！OK！我完全相信你那无条件的爱，但是，你的孩子知道吗？你跟你的孩子说过吗？
有些家长可能会说：这还用说吗？！各位，这还真的要说，这很重要！我问问大家，你还记得你最后一次夸奖孩子是什么时候吗？我知道不少父母是这样的，孩子做对了一件事，一句话不说，认为是理所当然的，面不改色，笑都懒得笑一下，只在心里对自己说：这孩子总算懂点儿事儿了！而一旦孩子做错了事情，有些父母就会抓住这个错误说个不停！说你怎么又这样！太不让人省心啦！说着说着还拿他跟隔壁邻居的孩子比，跟幼儿园的同学比，说你怎么这么不争气？你怎么不学学那谁谁谁？你看，做对了从来不说，做错了肯定要骂，多可怜？那孩子心里怎么想：我到底是不是他们亲生的呀？！怎么喜欢别的小朋友不喜欢我呢？
各位，你们务必要记得，不管你用什么方式教育孩子，你首先要让他知道一件事，就是你对他无条件的爱。你要告诉他：你是我的孩子，不管你优秀还是平庸，我都会永远爱你，只要你平平安安的就行了。隔壁邻居的孩子、你的同学，他们即使再优秀，我也不会拿你去跟他们换，因为我只爱你一个，因为你是我的孩子。
你们有谁跟孩子说过这样的话吗？有吗？我估计说过的人真的不多。大家是不是觉得，我们是他爸妈诶！我们肯定是无条件的爱他啊！难道，这还用说吗？
真的要说，因为孩子真的不一定知道！OK？
为什么无条件的爱这么重要？因为孩子知道你对他是无条件的爱，那么他无论犯了什么错，都不会因为害怕你而不跟你说。如果孩子感受不到你无条件的爱，当他做错了事情，他首先想到的是：完了，我犯错了，如果告诉爸爸妈妈，那爸爸妈妈会不会不喜欢我了呢？各位，你们知道孩子其实有多在乎父母对他的看法吗？一旦你让孩子体会到了无条件的爱，孩子就会把你的开心笑容当成是世界上最美好的事情，他会努力让你成为世界上最骄傲、最自豪的爸爸妈妈。这里推荐大家看一部电影，叫做《小孩不笨2》，看完你就会更加明白为什么无条件的爱如此重要了。
但是请注意，无条件的爱绝对不是溺爱，绝对不是把我有的全给你，把最好的全给你，那是溺爱，是娇惯。无条件的爱，是在孩子犯错之后能原谅他、宽容的对待他，并且和他一起去解决问题，而不是加以惩罚。无条件的爱，是为了将来没有爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆的帮助，孩子也可以活的很好，因为他锻炼出了独立生存的能力。
二、每个孩子都是独一无二的
世上没有两片相同的树叶，世上更不会有两个相同的孩子，即使是双胞胎也是如此。所以千万别相信什么“不让孩子输在起跑线上”，千万不要因为别的孩子会某些东西，你的孩子就必须会。要知道，把你自己的期望强加在孩子身上，是不公平的，通常也不会收到好的效果。
比方说，很多家长觉得外向的孩子好，就千方百计想让孩子外向，却不知道这种做法只会导致一个结果：孩子按部就班的走向平庸，因为他并不擅长外向。其实，外向还是内向，这是孩子与生俱来的天赋。外向并不是优势，内向也不是缺点，两者根本不存在好坏的区别。看看世界上那些成功人士，哪一个不是把自己的天赋发挥到极致的人？乔布斯、比尔盖茨、李嘉诚，他们的性格都是内向的要命，但是，会阻碍他们走向成功吗？根本不会！相反，内向的孩子更善于独立思考，更加沉稳，更容易成功。所以，发现并发扬孩子的独特天赋，比强迫孩子复制别人的行为，要好得多，因为你保留了孩子的兴趣和信心，而兴趣和信心正是孩子攀登成功高峰的最好向导。
因此，没必要因为你的孩子吃饭慢、不会穿衣服、不会擦屁股、不愿意与人交往而烦恼。别拿他去跟别的孩子比，如果真想要比，就让他跟昨天比、跟上周比、跟一个月前比、跟一年前比，但是注意，是他自己跟自己比，让孩子看到自己的进步和成长。举个例子，你得跟他说：“宝贝，上个月你还不会穿衣服，现在你就学会了，真棒！妈妈知道你一直在努力！加油！”孩子有了成就感，觉得穿衣服这件事有意思，自然就会去做了。
我们的孩子都不是笨蛋，怎么可能学不会做这些简单的事呢？关键就在于作为家长的你，有没有正确的引导和做榜样，给他营造一个轻松安全的氛围，让他努力尝试，而且不会因为犯错而受到惩罚，尽最大可能保留孩子的兴趣和信心。
再说说亲子教育的两个工具：
一、如何使用二级反馈塑造孩子的正确行为
国外的科学家曾经做过一个试验，三组小白鼠，每组一个T形玻璃管，T形玻璃管就是一根分岔的玻璃管，小白鼠进去之后往前爬到分岔口，可以往左也可以往右，就好像一个丁字路口的样子。科学家想让小白鼠养成一个习惯，就是进去T形玻璃管之后，遇到分岔口，不往左边爬、只往右边爬。各位，你们如果想训练小白鼠养成这样的习惯，你怎么做？
当时科学家是这么做的：第一组小白鼠，在T形管的左边出口放一个电极，小白鼠碰到就电它，右边出口放一块奶酪，是小白鼠喜欢吃的东西。第二组小白鼠，只在左出口放电极，右出口什么都不放。第三组小白鼠，只在右出口放奶酪，左出口什么都不放。然后这个试验做了一个月，因为养成一个习惯需要重复21次，所以这一个月他们每天都把三组小白鼠不断的重复放到T形管里，走出来就放进去、走出来就放进去。一个月后，他们把T形管两头的电极和奶酪都拿掉，然后看小白鼠的反应。各位，问题来了，你们觉得，哪一组小白鼠养成了一进入T形管，就迅速从右出口出来的习惯？第一组？第二组？第三组？
一开始我觉得是第一组，理由很简单，胡萝卜加大棒嘛！一边带点儿威胁，一边给点儿甜头，老鼠肯定知道该怎么做啦！各位，你们是不是也这么想？很遗憾，实际上，只有第三组小白鼠养成了这个习惯。这个试验的结果震惊了心理学界，因为它颠覆了人们原来的概念，原来胡萝卜加大棒并不好！科学家发现，第一组小白鼠和第二组小白鼠，因为曾经被电过，所以在玻璃管里驻足不前，不愿意往前走，有些甚至往后退。只有第三组小白鼠，会义无反顾的选择右边，习惯养成的非常好。各位，你们得到什么启发？原来胡萝卜加大棒，或者只有大棒，都不如只给胡萝卜！原来，正面刺激的影响力是最大的！
我有个朋友F君，中央电视台的。家里养了一条狗，此狗哪儿哪儿都好，就是有个随地大小便的恶习，也不知道谁教F君一招，说它再随地大小便，你就把它拉过来，按在它自己的大小便旁边一顿打，打完它就不敢再随地拉了！
F君如法炮制，一个月过去，却不见效，狗儿还是随地大小便，拉完还躲到床下避险。F君无奈，次次将狗儿从床下拖出还是一顿打，又打足一个月，仍不见效。第三个月，小狗照样随地大小便，然后就躲起来，有时躲在床下良久却不见F君来打，还会把脑袋从床底下探出来，汪汪几声召唤，什么意思？“来打我啊！我在这儿！”于是又被拖出来打，打完之后跟没事儿似得，那傲娇的表情好像在说：“可以了吧？今天任务完成了吧？”……
F君终不能忍受满屋的臭味，遂将狗儿送人。
一次偶然的机会，F君因为工作原因采访到一位警犬驯养员，想起此事，于是询问警犬是不是都在固定地点大小便，驯养员说：“这件事靠打是不行的，你要用它们能懂的语言去沟通。”什么是它们能懂的语言？汪汪？显然不是！“它们一开始也都是随地大小便，但我会把它们喜欢的玩具放在它们的厕所，引导它们经常去厕所，但即使这样，再聪明的狗也不能把玩具和去厕所大小便联系起来，这就需要做另外一件事：我一旦发现它们在厕所里大小便，就一定会马上走过去摸摸它，还给它点儿吃的。聪明的狗，重复两次，笨的狗，重复五次，它们就能养成只到厕所大小便的习惯。”
F君听罢，恍然大悟，原来那只可怜的小狗，一直在试探到底哪儿才是厕所！结果它发现拉到哪里都会挨打，于是它得出一个结论：这里没厕所！怎么拉都得挨打！于是就放任自流了……各位，你们又得到什么启发？负面刺激不但没有任何的影响力，反而会伤害了对方的积极性，打击了兴趣和信心。
什么叫负面刺激？就是只告诉孩子怎么做不对，而不告诉孩子怎么做才是对的。
我记得很清楚，上初中的时候，有一天下午，体育活动课，我们最喜欢的课，我和一个同学在操场上打乒乓球，我们那时候的乒乓球桌都是砖头水泥砌的，放在操场上。正打的起劲，也不知道谁扯着嗓门喊了一句：“班主任来啦！”然后我就好像中了邪一样，也不知道哪儿来的速度，唰一下就钻到乒乓球案子下面去了，我那同学看见我钻，他也钻下来了，然后我们俩儿趴在乒乓球案子下面你看我、我看你，都懵了。他问我：“你钻这儿来干嘛？”我说：“我也不知道，一听见班主任来了我就害怕，就想躲起来……你怎么也钻这儿来了？”“我看你钻了我也不知道怎么回事，就跟你一起钻进来了！”……我回过神来自己也奇怪，我又没干什么坏事儿，而且还是体育活动课，本来就是自由活动的时间，为什么打个乒乓球都得躲着班主任呢？奇了怪了！
各位，你们分析分析，为什么我要钻乒乓球案子？对了，原因就在这个班主任身上。那女的平时对我们非常凶，动不动就骂人，从来没表扬过我们，而我是特别怕被她骂的，小时候脸皮薄啊……所以时间长了，我脑子里就形成了一个概念：只要她来了，不管你干什么，那都是不对的！所以，赶紧躲起来……这就是负面刺激的恶果，它让人成为畏首畏尾、不敢前进的小白鼠。
说了这么多，无非是想说明一点：你想塑造一个好孩子，靠负面刺激是不可能成功的，你必须时刻使用正面刺激。具体怎么做呢？
各位，你们的孩子即使再调皮，在日常的生活中，有没有曾经在不经意间做出那么一个举动，让你觉得很惊喜、很感动、很高兴？觉得这孩子长大了？各位，只要你们舍得花时间陪伴孩子、只要你们懂得用心观察，就一定有。请记住，孩子不经意闪现的一个让你高兴的举动，就是一次二级反馈的最好机会。
举个例子：我和我太太在家也是相敬如宾，经常向对方说谢谢，我女儿佳佳经常听到我们说谢谢，但她不知道谢谢究竟是什么意思，也不知道什么时候该说。有一次，她妈妈给她倒了一杯水，这个时候佳佳突然说了一句：“谢谢妈妈！”……各位，说时迟那时快呀，一次绝好的二级反馈的机会可就来了。各位家长，你们准备怎么回答？有些家长可能会摸着孩子的头说：“真乖！不用谢！”然后就完了……如果你也准备这么做，那这次二级反馈的机会可就浪费掉了。当时我太太是这么说的：“不客气！佳佳真乖！”还没完，她马上蹲下来抱着女儿说：“佳佳，你刚才说了谢谢，妈妈好高兴！因为你知道吗？刚才你说谢谢，就叫做有礼貌！所以，什么叫做有礼貌呢？就是别人帮你倒水、帮你开门、帮你拎东西的时候，你会说一声谢谢，这就叫做有礼貌！记住了吗？”佳佳高兴的点点头说：“记住了！有礼貌！有礼貌！”OK，一次成功的二级反馈就完成了！
所以，各位现在应该了解到二级反馈的流程是什么样的了（与之对应的还有零级反馈和一级反馈，都不如二级反馈，这里不细说）：就是注意观察，并抓住孩子不经意闪现的好的行为，马上对他进行表扬，并且告诉他刚才这种好的行为叫做什么。
一个好孩子，就是靠一次又一次的二级反馈塑造出来的，因为你一次又一次的告诉了孩子，怎么做是爸爸妈妈喜欢的，是这个社会所接受的，这种行为叫什么。孩子就会记住那些好的行为和习惯，并且知道怎么做能让自己、爸爸妈妈乃至身边的人都开心。
保险起见，我再说说二级反馈和赏识教育的不同，以免大家混淆了二者。我经常见到一些家长对孩子说：“宝贝，你是最棒的！”，却不告诉孩子为什么他是最棒的。甚至有些孩子搞破坏，家长还夸孩子是最棒的，因为力气大才能搞破坏；有些孩子大喊大叫，家长还夸孩子是最棒的，因为嗓门大才能大喊大叫……这种教育方式，看起来好像是发现了孩子的优点，实际上却没有告诉孩子应有的社会规则和处世态度。被无缘无故竖大拇指表扬大的孩子，进入了社会，他会发现自己根本就不像爸爸妈妈说的那么棒，但是内心却拒绝接受自己是个普通人的事实，其结果就是他会表现的固执、自以为是，所以他会很难交到朋友，活的很痛苦。所以，夸孩子不是胡乱来的，二级反馈和赏识教育的区别在于：前者夸选择，后者夸天赋。我们得夸孩子的选择，而不是夸孩子的天赋。比方说你告诉孩子什么叫勇敢：勇敢就是你虽然非常害怕，但还是选择去面对、不逃避，这才叫做勇敢，有些孩子天生胆儿大，家长就夸他勇敢，殊不知勇敢和胆儿大完全是两码事。
明白了吗？你得用二级反馈的方式来夸孩子，不断的用正面刺激来影响孩子！
二、如何使用非暴力沟通的方式化解孩子的情绪
孩子表达自己生气和悲伤的方式，一开始只有一种，那就是与生俱来的哭和闹、撒泼打滚儿，这是很多家长都很头疼的问题，因为管理不好孩子的情绪，很多家长都会有或多或少的挫败感。其实事情并没有大家想象的那么严重，哭闹、撒泼打滚儿是孩子的天性，每个孩子都会有一个阶段是不讲道理的，因为他不知道如何去表达自己的情绪，说不出来又憋屈得很，所以他只能选择哭闹和撒泼打滚儿。
我曾经见过这样的场面，孩子对爸爸说想吃棉花糖，爸爸说你今天吃的糖够多了，不能吃了，孩子不答应，就要吃，于是说：“我就要嘛！”爸爸也不示弱：“就不给！”“我就要！”“就不给你！”“我就是要！”“我就是不给！”“就要！”“就不给！”……各位，这个时候，孩子的情绪和爸爸的情绪都已经上来了，两个人没有任何区别，形成了暴力沟通、以暴制暴。试想，如果连爸爸这样的成年人都控制不好自己的情绪，被一个孩子牵着鼻子走，还何谈让一个三岁的孩子控制自己的情绪？
所以我们的努力方向应该是如何引导孩子表达自己的情绪，而不是用贿赂或暴力的方式让他不哭不闹，或者放任他哭闹不管。只有你教会了他如何表达情绪，降低了他的情绪水平，你才能跟他建立起真正有效的沟通渠道。
要知道，情绪并不是一种性格缺陷，而是一个人与生俱来的本能。人在受到威胁的时候，比如孩子被抢走玩具的时候、被别的孩子打的时候、被医生打针的时候，都会产生强烈的情绪，这个时候的孩子是听不进去任何话的，因为他被情绪所控制了。我们首先要做的事就是降低他的情绪水平，具体怎么做呢？首先，别急着上前干预，让孩子先尽情的宣泄自己的情绪，家长这个时候只需要蹲下来，抱抱他，或者摸摸他的后背，记住，一句话都不用说，尤其别说“别哭啦”，你只需要让孩子知道你在他身边就行了。等孩子的情绪稍稍缓和了一些，能够听你说话了，这个时候你再用非暴力沟通的工具跟他进行一次交流。
什么叫非暴力沟通？这种沟通方式的发明者是美国的卢森堡博士，这是个心理学家，沟通能力非常强，经常被请去参加各种谈判，包括黑社会帮派的争斗、劳资纠纷、学生和老师的冲突以及家庭矛盾等等，他都能用非暴力沟通这个工具成功的化解矛盾，解决双方的问题。那如何用非暴力沟通的方式化解孩子的情绪呢？还是用例子来说明。
有一次我女儿佳佳在玩儿她的小汽车，这时候另一个孩子跑过来抢走了她的小汽车，她又不敢去要，就哭了起来，看得出来非常生气。于是我走过去，蹲下来，抱着她，她哭着对我说：“爸爸！我想要我的车车！”，请注意，接下来我将对她进行一次非暴力沟通：“佳佳，刚才爸爸看到那个姐姐拿走了你的小汽车，是吗？”“呜……是呀！”“那你现在是不是很生气呀？”“对呀！”“佳佳特别喜欢那个小汽车，所以不想让别人拿走，对不对？”“对呀！”这个时候，女儿的情绪水平已经有了明显的降低，于是我接着说：“佳佳喜欢的东西，别的小朋友也会很喜欢，但是他们没有，所以才拿走你的，对不对？”“嗯…对呀。”“那如果佳佳想玩儿别人的玩具，会不会走过去就直接拿走呢？”“不会！”“那你会怎么做呢？”“嗯……不知道……”“爸爸说一个办法，你看行不行？”“好！”“你要是想玩别人的玩具，你不要抢，你先过去问问别人，说能不能让佳佳玩玩这个玩具呀？这样别人才会主动给你玩儿，对不对？”“嗯！”“那我们一起去找那个姐姐，问问看她愿不愿意交换玩具一起玩好不好？”“好！”我们一起走了过去，然后我女儿躲在我背后，不敢说话，我于是蹲下来鼓励她：“刚才你想对姐姐说什么呢？”她小声说：“姐姐，能不能把你的三轮车给我骑呀？”那个小女孩其实很大方，说：“好吧！”于是她们俩儿各自玩儿着对方的玩具，都很高兴。最后，别忘了对她俩儿进行一次二级反馈：“你们俩儿真棒，你们知道这叫什么吗？这就叫分享！分享就是你把你的玩具给我玩儿，我把我的玩具给你玩儿，然后我们都好好的玩儿、小心的玩儿，不把别人的玩具弄坏！这就叫分享！你们做的真好！”
各位，看到非暴力沟通的步骤了吗？共分四步：事实，感受，需求，建议。
首先你得先把事实描述清楚，要用不偏袒某一方的中立态度把事实说明白（“佳佳，刚才爸爸看到那个姐姐拿走了你的小汽车，是吗？”），然后你告诉孩子，你完全了解他现在的感受（“那你现在是不是很生气呀？”），你也知道他的需求是什么，并且理解他为什么不想让别人玩儿他的玩具（“佳佳特别喜欢那个小汽车，所以不想让别人拿走，对不对？”）。当你说完事实、感受、需求的时候，你会发现孩子的情绪水平将马上降低，因为他知道你能感觉到他的伤心，他知道你在关注他，他得到了理解和尊重，他的目的就达到了，情绪就会慢慢平复，而不是发泄到打人或摔东西上。情绪控制住了，你再提出你的建议，用大人的智慧去解决孩子的问题，我相信各位都做得到。
各位应该也留意到了，非暴力沟通结束之后，如果孩子做到了你希望他做的事情，你必须抓住这个机会马上做一次二级反馈，通过不同的事例，告诉孩子什么叫分享、什么叫忍耐、什么叫宽容、什么叫坚持、什么叫勇敢，等等等等。通过这种方式，你就能把一件坏事变成促进孩子成长的好事，这可比你带着孩子上门去道歉要好得多了。
以上就是亲子教育的两个前提和两个工具。各位都是有经验的父母，对于亲子教育相信都有各自的套路和方法，但有时候换一种方式、换一种思路，可能会让你和孩子都更加轻松、共同成长。这两个前提和两个工具都不是本人原创，而是由诸如斯蒂芬科维或卢森堡博士这样的大师提出来的，且经过了无数家长的实践，证实是有效的。试着用用，也许你会发现亲子教育实际上没有你想象的那么难。但是各位，别指望用一次二级反馈或非暴力沟通就期待出现神奇的效果，作为家长，我们得有足够的耐心，孩子才会慢慢的改变。如果你总是抱着自己的老观念不放，甚至连听其他家长做一次几分钟的分享、或是看完这样一篇接近一万字的文章，你都感到不耐烦、觉得浪费时间……那么你真的要好好检讨一下自己了。为了孩子，做个好的榜样吧！
最后再说一点，爸爸妈妈学会了两个前提两个工具，爷爷奶奶外公外婆也得学会，全部的长辈都得用这样的方式来教育孩子。作为亲子教育的主导，爸爸妈妈要和爷爷奶奶外公外婆多多沟通，告诉他们为什么我们运用这样的教育方式，让老人们了解我们的出发点都是为了孩子的健康成长。告诉他们，对于一个正在茁壮成长并慢慢形成自己人生观、世界观和价值观的孩子来说，心理健康的意义要远远的大于身体健康，作为家长，不能光是满足孩子的生理需求和安全需求，随着孩子的不断成长，我们的关注点得慢慢向着孩子的社交需求、被尊重的需求和自我实现的需求来转移。
做好亲子教育，跟着孩子一起，实现全家的再成长，为社会奉献一个和谐的家庭。我想，这才是我们作为家长、为人父母的价值所在。
