网易云音乐的一位听友在一首歌曲下如此评论“:把圈子变小,把语言变干净,把成绩往上提,把故事往心里收一收,现在想要的,以后都会有。”
这一段话引起了我的强烈共鸣,都说人生是一辆列车,我们在列车里扮演者不同的角色,又在不同的地方上车下车,每个人看到的风景,都不同。
记得高三第一次模拟考试的成绩下发的时候,我只得到了388分,这个分数可能意味着我只能考到一所三表院校,拿着一年17000元的学费去学不怎么样的专业,毕业即失业,然后如此如此地,人模狗样的活着。
一模在三月份,东北的雪还没有化,晚自习回家的路上,我的眼泪止不住地流,当时,我非常憎恨自己为什么没去努力学习,为什么成绩如此糟糕,上课还是能安然进入梦乡。
同学见状,拍拍我的肩膀,“还有二十多天就要二模了,现在可没有时间让你去绝望。”
我擦干泪水,看了看同学,我们两个相视一笑,然后开开心心的回家了。是啊,一场考试而已,何必就如此否定自己这么长时间的努力呢?或许,或许只是因为我没有进行充分的复习,又或者是其他原因呢?如此自责,只会给自己带来负能量!
高中三年,一直到现在,我都努力地让自己变得积极,刻意提醒自己要积极面对生活。这或许与我高二时的轻度抑郁症有关系吧!那段日子,我像是被着了魔一般,脸上失去笑容,我极度害怕白天的到来,因为新的一天,又是令人伤心,令人崩溃的一天,每晚,想到死亡,都会有一种解脱的感觉。
这一切起源于父母的无数次吵架,家里的无数次为了房子的争吵,学校老师对我的压榨与欺负,以及,校园暴力。或许这一切随着时间一点一点来到我生活里,我会努力去打败它们。可,它们在某一天,蜂拥而至,一起来到了我本身脆弱的世界里。
这一切的一切,结束在班主任将我堵在楼道里,让我谢谢她的那一瞬间。“老师是为了你好,你得谢谢我啊”
我的眼泪缓缓流出,我抬头看向她,她在笑。
六楼,我打开窗户,一只脚已经腾空。是同桌将我拉了下来,我表情木讷,除了哭之外,我无法做任何事情。当时我想:“既然,既然那么努力都没办法逃脱,不如去死。”
我的抑郁症,从那次所谓的事故后,得到了缓解,我开始在网络上查询我的症状,也得到了很多人的帮助,我开始将注意力转移到学业上,只有学习的时候,我会忘记一切不开心的事。
随后的几次模拟考试中,我的成绩稳步上升,一直到高考,考出了整个高中三年的最高分,我从一个三本专科的学生,最后成为了高出二本线五十分的学生。学习,读书带给我的,远不止学业的进步,还有我对世界的看法。
“不抛弃,不放弃。”这是支撑我走过高三,走出抑郁症的强心针。如今,虽然偶尔也会产生负能量,觉得一天丧丧的,但是,我会刻意调整自己,调节自己的极端性格。
还记得知乎上那句对极端性格者的评价“极端性格,来自书读的少的无知。”
最后,送给每一位读者的是:只要我们不放弃,下一站就会不一样。
附上今日练字(原作:蔡豆豆啊)