最近在学逻辑学，心理学知识。有一个ABC理论真是用着爽得不要不要的。现在通过我的两个作业来分享一下，这个理论中，特别厉害的一个神器:调节阀。
A代表生活中发生的事件，B代表我们对事件的认知，C是由认知产生的情绪。事件已经发生了，不能改变，能改变的只有认知B,改变B，就能改变情绪C，负面情绪可以变正面情绪。耶！
耐心往下看。
第一件事，和同事差点撕逼。
事件A:昨天上午，应上级要求，出了一个文件，一式两份，一份上交，一份存档。按顺序编号12。交上去后，通过了。我就把另一份交给文件保管员存档。保管员说文件不对，编号不对，应该编到19号。编号不对，不能收。
我很生气，心想:上级都通过了，你凭啥说不对？我在出文件之前仔细核对了前面的编号，还请示了领导，领导都没有否定，你凭啥说不对？这件工作，是我在负责，工作进度到哪一步了，我比你清楚，你凭啥说不对？而且我递文件给你的时候，你趴在桌子上玩手机，连看都不看一眼，现在我正在通话，你突然把文件甩到我面前，打断我的通话，说编号不对，不能收。这样不尊重人，我很气愤。我很想把文件再甩给她，告诉她，你爱收不收，反正我给你了。领导也看过了，没问题。然后带着胜利和坏情绪，扬长而去。但是这样结果是，和同事撕了逼，以后在工作上很难再愉快共事。
发现我的认知导致情绪很不好，我赶紧安装调节阀。
认知B:安装调节阀
1.改变对事情意义的认知。她说我的编号不对，也许真的有问题。也许是我对编号工作不专业？也许是我的另一位负责此工作的同事确实将文件已经编到19号了？这是一个好的改正错误的机会。不一定是故意刁难人。我应该全面检查一下。
2.改变对人的认知。这个保管员，之前在区政府工作过，也是管理文件。她虽然在我递文件给她时看也不看一眼，我正在打电话，她又突然打断我来谈文件的事，等我结束通话，再跟她讨论时，她拒绝讨论，声称要下班了，下午再谈；但是，她在管理文件方面确实很细心。一下子就看到了编号。说明她工作很有条理。只是她沟通的方式让人不太舒服。我只能控制我自己，不能控制别人，她不尊重人，是她素养的问题。跟我没关系。她也不是只对我这样。对别人她也是这样没礼貌。我不必太计较她的方式。
3.改变对己对话。问自己两个问题。第一，从这件事情中，我能得到怎样的经验？我得到的经验是应该更加心细。并且在下一次，要采用更多种方式来检查自己的工作，避免失误。如果没有错误，不要仅仅沦陷于口角之争，应该拿出强有力的证据，证明自己。第二，我如何将这个事情处理得更好？我应该首先罗列可能出问题的所有环节，所以，我放弃午休，重新整理我之前的文件，然后打电话详细的咨询另一位相关同事，又请示了领导核对。答案都是我没错。然后，对所有检查环节的人物对话录音和信息进行整理，并再一次向上级核对了一下。最后，我把“没错”这个结果连同证明资料都呈现给保管员。让她无话可说。
情绪C:通过安装调节阀，我的情绪稳定了很多，虽然我整个中午过得都特别不好。因为她的一个不恰当的质疑和拒绝，我花了很多时间去证明。放弃了午休，还因为孩子打断我对这件事的思考而发火。但是，我知道了以后在工作中如何来应对这个人，应该更心细。有了收获，感觉自己没有白忙活。我从生气到很有成就感，很开心。无疑安装调节阀很有作用。
第二件事，差点和老公吵架。
事件A:今天上午工作不是很忙，我抓紧时间把计划完成。心情很愉悦。下班后，我带着愉快的心情去超市买菜，回家做饭。一进门，看到老公葛优躺，宝宝一个人在玩。看到妈妈回来了，一下子就扑过来，求抱抱。（最近老公休假，爷爷回老家了，老公独自在家带娃）要抱抱，要亲亲，要吃东西，要看佩奇，需求一个接一个。我一手抱孩子，一手拿着菜。老公躺在沙发边，一动不动。我心想:看到我回来了也不起来接一下菜？宝宝的需求你没听到吗？我愉悦的心情突然变得有点糟糕。我还没发作，老公就开始气呼呼地吐槽了:“宝宝，你跟你妈说，你上午干啥坏事了，你又尿裤子了！你明明有尿，你就是不肯尿，刚带你出门玩，你就尿了！害得我又回来。怎么说你都不听！”宝宝听到爸爸这嗓门，这语气，一下子脆弱的就哭了。显然，他在家已经受过爸爸的训斥了。正委屈着呢！
我突然有点心疼孩子，有点生气，甚至愤怒:不就尿裤子了嘛，有啥大不了的，他才两岁，至于你这样训他吗？让你在家带孩子，早饭午饭都是我负责，早晨牛奶都是我冲好再走，你啥家务都不要做，就带个孩子，带得这么没质量！一点不参与，一点不高质量陪伴，就在那吹风扇，葛优躺，孩子尿裤子你不想办法解决，除了训斥，除了吐槽，你会做什么？！你还会打。
我被自己心里的台词吓一跳！如果我脱口而出，肯定一场大战。结果就是:老问题没解决，孩子没有得到安抚，老公的气没有消。还会产生新问题，孩子因为父母争吵产生新的恐惧情绪，老公会气上加气，觉得我不可理喻，护着孩子，惯着孩子，我自己也会心情一团糟。
我赶紧安装调节阀，改变认知。
认知B:
1.改变对事情意义的认知:孩子一个人玩也挺好的啊，培养独立性，没吃零食也好，中午可以多吃点，均衡营养。
2.改变对人的认知:老公育儿知识比较少。他不知道孩子憋尿可能是肛欲期的一种表现，这是他认知不足，加上孩子处于两岁叛逆期，确实难搞，老公休假全在带娃，也很辛苦，很努力，还带他出去玩了。还是有质量的。不能全盘否定。
3.改变对己对话:第一，我能从这件事中获得什么经验？我应该多给老公洗脑，灌输一点育儿方法。还要当面示范，如何跟孩子沟通。第二，我可以做什么来更好地解决问题？首先，搞清楚孩子是不是肛欲期，还是其他原因，其次，给老公补育儿知识，给他解释孩子憋尿的可能性，尽力让他理解孩子，缓解自己的情绪。
情绪C:在换家居服的过程中，我的情绪从生气，愤怒，变得平静，理性。
接着，我给自己设定目标。
目标:教会老公肛欲期，叛逆期2个概念，示范有效的亲子沟通方法1个。
目的:希望老公和我一样理解宝宝，夫妻之间减少争论争吵，亲子关系更和谐有爱。
按照设定目标的SMART原则:
我的目标很明确，教会老公2个概念，1个方法。今天老公只要能对这2个词有印象，认真看一遍我的这1个沟通方法就行，下次他休息带娃时，我再结合宝宝行为来强化，争取一个月后，让他理解憋尿和叛逆，掌握有限的沟通方法。我不是一次说完，也不是光说理论，这样老公不会很烦，不会觉得我在拿砖家教育他，而且一个月他休息四次，分四次掌握2个概念，1个方法，应该是有效的，可实现的。我在和老公一起带娃时，我首先示范，我是可以控制我自己的大脑和行为，用我的行为去影响老公，目标和我也关联。
我的内心目标确定之后，我洗了两个油桃，一个递给老公吃，一个我和宝宝一起吃。吃完油桃，我开始心平气和的跟老公沟通:
你说的我都听到啦，你在家辛苦喽！对付一个小娃，真是送了你半条老命啊！（笑）我也有用心去查资料，有资料说，孩子这个憋尿行为可能是进入了肛欲期，不断憋尿，锻炼肌肉，来找到自己可以承受的零界点。这样他以后才能更成熟的控制大小便，他在努力呢，这段日子总会过去的！（概念1）另外，你说话他不听，一方面是听到了不执行，可能是因为进入了人生第一个叛逆期:可怕的两岁。你可以自己百度看看嘛！就像青春期一样，叛逆嘛！你说东，他偏向西。（概念2）另一方面，可能他的注意力正集中在某事上。你可以走过去，蹲下，与他视线持平，认真看着他，请他暂停手中的玩具或动画片，目光对接，跟他说指令，并让他重复指令。（沟通方法）这个过程，跟你打他，训他，让他听到指令用时用力差不多，好处是不用生气，不用发火，孩子不用哭。亲子关系不用搞很差。
说完之后，老公的情绪缓和一些，但还是有点不悦。对宝宝的态度好一点，可能是对宝宝多了一点理解。也没反驳我，而是带着宝宝一起帮我剥蒜头，一起做午饭！
安装调节阀，改变认知，我的情绪没有变坏，一场大战也避免了。我自己的初步目标也实现了！
这个神器，真是好用！
