这话得从头说起，却不知从何说起。

不知道是不是年纪越大，越喜欢对晚辈（反正就是比之年纪小的人）说这说那。像最常见的说话公式 “你应该这样这样，不应该那样那样。不然你就会怎样怎样了（一般也是不好的结果）……”我不知道他们是出于何种心理说出这样的话。好也罢，坏也罢。对我而言，听听就好。其中如若是有价值的，我便将其摘取，细细品味细细揣摩思考。如若当中竟是满篇废话，尽量报以微笑吧，而这微笑绝对不是嘲讽之类含有恶意的微笑，是“嗯，我又进行了一场对话的训练，而我挑选的能力又锻炼了一次呢！”这样的感激。

“努力学习，考个xxx，把那证往公司里一挂 ，啥事都不用想，一年就有好几十万呢！”（我相信酒后吐真言，不然一个自称坚定的党员在平日里头脑清醒的情况下会说出这样的话吗？这可比他平常的话有趣多了）

“我不想考 xxx ”

“那当初你学这个干啥呢？你比别人多交好多学费呢。”

这是来自长辈深深的担忧，当初你既然已经选择了这条路，就应该好好的走下去，不应该“三心二意”，“左顾右盼”。可这真的对吗？现今我还无法作出判断，得将它继续摆在这里。我是个愚笨的人，没有什么智慧，别人教我点东西吧，也不会举一反三，于是比别人走得慢很多。现今的我看来，其实这不是什么大问题。我真正严重的大问题，是我在生病之后发现的。

问题是什么呢？是我还没有“我”。

从前，有人告诉我这是对的，那是错的。我没什么天赋，儿时的记忆力还不错。于是记住了这是对的，这是错的。后来过了一段时间，又有人跟我说这样不对，那样才对。于是我混乱了，弱弱的反驳出“可是之前有人告诉我这样是对的，那样是错的呢！我应该听谁的呢？”“你听我的，准没错。我不会害你的，这是为你好。”就这样日复一日“好”的训练下，许多人夸“这个小孩真乖，这个小孩真不错。”

康复几月之后的我觉得，这个世界对傻人真不友好，对傻了一半突然好像没那么傻的人更不友好。前者别人以为你是装傻，实际上心里可透彻了，和块要亮瞎人眼的镜似的，不告诉你他们真正来之不易的智慧。后者吧，别人不但觉得你脑袋出了问题，对你敬而远之外还要向四处广而告之“哎，可惜了。以前这孩子还好好的呢？现在怎么成这样了？莫不是被什么不好的东西缠上了身？”我是不是很不幸的成为了第二种呢？还不知道，目前还在验证的过程中。

可我的确是傻子，这个是的时间状态也许是从前，也许是现在。由于之前我不曾有“我”，对大多数人事物的判断，我是不清晰的，更别谈什么准确，或者有所价值了，没有贻害千年就很不错了。（看来我也是没有当祸害的潜质）这样的我，从病好了后，便一直深陷水火之中。我深知个人的痛苦绝不可能有第二个存在替我分担，他们说的说出来了。可最后，无论如何，承担这一切的是我，这是我一个人的，痛完完全全的在我的身上。趋利避害是本能，亿万年从不曾有丝毫改变的存在。我不愿受这份痛苦，我也不愿他们受因我痛苦而出现的痛苦。如若实在无法避免，那么我要心甘情愿的承受这份痛苦。可这前提是要有“我”的存在，“我”自己选择了这一切，以我全部的愚笨、全部的智慧、全部的觉悟、全部的存在。

可惜我没有“我”。

生病的时候，不曾有时间想太多。唯一可想的是，身体明天比今天好一点点就好了，明天比今天有一点点力气就好了，明天没有今天这么痛就好了，这样我就可以说“我”想说的话了，做“我”想做的事了。这是我有生以来，最渴望明天到来的一段时期。模模糊糊中，那好像也是我真正能感受“活着”的生命状态。明天是有“希望“的呢。而之前，我很抱歉，无论是对自己，对人，对这个世界，该说的话没好好说，该做的没好好做。这都很遗憾。说了那么多他人说“这样好”的话，做了那么多他人说“那样好”的事。

在这里我对“他人”绝对没有怀抱任何恶意，我只是对我自己的“愚笨”做一番总结，另外唤醒“我”。

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感谢你的阅读

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乱七八糟的文字时间：

废话了这么多，总而言之，我会是“我”的，我要有这样的信心。如果耐心了读完我的文字，和我有一样的疑惑的你，希望你也要有信心，让我们给予彼此力量吧！

此外，我也是有厌恶的。我不喜欢那些爱鼓吹的人，哪个好吃，我自己有嘴巴尝，更何况你的嘴巴不是我的嘴巴。千万别说“我们觉得……”如果你想说，那么请记得摆出事实依据。但如果是写小说，就另当别论了，毕竟“纯属虚构”这四个字往那一摆就能说明很多问题了。更不用有大师言“从一个假的前提出发，那么得出来的任何结论都为真。”

太阳下山了，今日没晒太阳。