四月的春光洒满校园的时候，一位读研的小妹妹问了我一个问题：“到底什么样的人才是对的人？”

彼时，我们正在一条杨柳低垂的林荫道上漫步，分花拂柳间，总会看到一对对年轻的恋人坐在长凳上喁喁细语，和着微风阳光，让人怦然心动。所以身旁适龄且单身的小妹妹会问出这样的问题，我并不感到意外。

然而我还是有一刹那的怔忡，不为其他，只是感慨，什么时候，我也到了可以为别人回答这种问题的时候？

我单身时，也曾困惑且真诚地询问过别人，怎样才能于茫茫人海中将那个对的人一把捞出。那时的我，研究生刚毕业，工作不喜欢，几乎没谈过恋爱。二字头的年纪所剩无几，三字头的未来像座冰山一样逼近，眼看就要撞沉我这艘尚未找到港湾的小船。身边的朋友纷纷踏入婚姻殿堂，开启了人生的新阶段，我却还在旧时光里蹦蹦跳跳，就是迈不上生活的新台阶。嘴上说着不在乎，心里却不是不难过的。于是跟朋友之间的话题越来越少，渐渐地，也懒怠见人，总是缩在自己的房间里漫无目的的搜索各种搞笑综艺视频来看，期待能用痛快一笑来暂时缓解现实的烦恼。可家也并不是平静的栖息地，父母会用他们出于好意的唠叨将我的神经逼至崩溃，于是两代人之间总是会从开始的“试图敞开心扉交谈”变成最后“歇斯底里的争吵”，无一例外。争吵激烈的时候，母亲曾气得大哭，冲我喊：“又不是让你马上嫁人！就是让你去相亲去见见人！跟人见一面聊聊天吃吃饭，怎么就得罪你了你这么不愿意！你连人都不见，怎么知道是不是能成！”

我无法跟情绪激动的母亲解释得更多，事实上就连我自己都无法解释清自己为什么抗拒相亲。我只能简短地用三个字表达我的态度：我不去。要我怎么说呢？说我是个容易拿不起放不下的人，对待感情，我不愿轻易尝试，因为我知道一旦我陷入爱情，便是一场飞蛾扑火般的义无反顾？还是说我依然向往爱情，在母亲心中只是随意聊天吃饭并无任何损失的相亲，在当事人的我这里却是怀着一份对爱情的期待而去的。怀有的期待越高，对方不如自己心意的时候就越失望，当夜深人静一个人独处时，那份挫败感和对自身的厌弃感就会越强烈，那靠自我麻痹得以喘息的心就会再次溺水，让我的情绪低落个好几天。更何况，我对相亲对象的不满不知怎的似乎总会开罪介绍人，那些热情张罗的老大姐在得知我委婉拒绝的态度后会突然像变了个人，冷嘲热讽我的眼高于顶和没有自知之明。她们似乎突然都变成了我戏台下观众，搬着小板凳嗑着瓜子坐在暗处，瞪着闪闪发亮的眼睛看着我，一副“我倒要看看你最后能找个什么样的”样子，根本不管我这台戏是不是公开售映。

但我最终还是去相亲了，虽然大多数时候总是铩羽而归。有什么法子呢，我是个比较务实的人。我的社交范围这样窄，年龄偏偏也老大不小，想在自己的朋友圈里寻觅到一生良人简直是痴心妄想。去相亲之前，我特意问闺蜜，怎样才能知道眼前人是不是对的人？闺蜜看着我直乐，笑道，你见着了自然就知道。

这话等于没说，可我也不能反驳，毕竟很多文章里也都谈到，当你见到了那个对的人，你就是知道他是对的人。我以为，这是在说见到对的人之后内心会产生一些不可为外人道的化学反应。于是每次去相亲时，见到那人的第一眼，我总是会反观自己的内心，省察当时自己的内心感受。结果内心是一片白茫茫大地真干净，也对，这样两个彼此凭别人只言片语决定见面的两个人，又到哪里找那么多化学反应呢？于是我又开始走上迷信之路，如果他从这个装饰物下走过来那他就是对的人，如果他从南门进来那他就是对的人，如果……

然后他们无一例外都不是对的人。相亲的次数多了，渐渐也就开始麻木，内心隐约有个声音在说，行了，差不多得了。哪有那么多对的错的，大家这么多人，不也都是遇见了觉得合适，就在一起了嘛。我开始学着降低期望值，开始学着尝试。可当我终于决定要和某个我爸说好我妈说好大家都说好的男孩儿在一起时，我哭了，哭得猝不及防，哭得惊天动地。那是对我自己终于要对现实妥协的一场控诉，提醒着我正视自己虽然说不清，但却无法隐藏的内心真实。

我最后还是没有跟那个男孩儿在一起，我依然奔波于相亲的路上，所不同的是我不再困守于自己的房间，做个自欺欺人的鸵鸟。我开始上辅导班，考各种试，追寻一份我喜欢的工作。爸妈被我那场痛哭彻底震慑，也不敢再逼迫得太紧。大家都默契地将注意力转移，转移到能令我们彼此都感到愉悦的事物上。渐渐地，我有了一份心仪的工作，我在这份工作中感受到了自信，这自信感染到我相亲的态度，我不再暗戳戳地反观自身，悄悄地观察对方对我的观感反应，而是将注意力放到考量对方的为人处世上，虽然有时相亲之后还是会感到郁闷，但我不再深夜痛哭了。我想我这颗总是溺水的心，终于渐渐学会了游泳。

然后，在二十九岁生日那天，我遇见了一个人。当他走近我并对我露出一个恰到好处的笑容时，我内心觉得愉悦又舒服，还带着点儿说不清道不明的窃喜。当我们愉快的聊了一晚上，他礼貌地将我送回家后，看着他的背影，我突然浮起一个念头，这个人，也许会是我的对的人。为什么？我说不清，但我知道我心里已经对他说了yes。后来，我们在一起，他果然像我一直以来所期待的那样，温柔、善良、对我和我的家人，都很好。

后来我回首这段经历，终于不得不承认，过往那个故步自封顾影自怜的我，做错了。我把感情放到了一个至高无上的地位，导致它始终无法落地生根。可这人世间的爱情终将回归家庭，它是充满着烟火气的，它消磨着爱情也延展着爱情。我以为我重视感情，其实也不过是逃避的一种表现罢了。你要获得它，你就必须先了解它。若是你连尝试都不肯，始终隔着一层镜花水月去想象它，它又怎么会自动跑入你的怀抱呢。闺蜜并不是信口雌黄，那看似说了等于没说的话，大概是一种经验的凝结，你经历过爱情，便知道你今后需要怎样的爱情。你不拒绝拓展自己的交友圈，你就有机会结交到更有趣的朋友，你就有机会能在芸芸众生中将你的对的人一把捞出。

当然，还有一点很重要，那就是，首先，你要是一个对的你。