成为更好的自己
文/Lime
我曾经极度不自信。翻开学生时代的照片，屈指可数的几张，每一张都没有笑容。就连合影也是淹没在人群里，不管是着装还是表情。
也许跟自己的生理缺陷有关，那是一个现在我几乎都忘记的存在，如果我不看手上的那道疤痕的话。但它却是实实在在跟随我十多年的阴影。小时候我从来不觉得自己跟其他人有什么不同，但是总是都被人嘲笑。我哭，我回击，我打架，我跑回家跟妈妈告状，可是好象他们更加乐此不彼。渐渐的，我明白做什么都没有用，没有人可以帮我。记得有一次，因为某些原因受了委屈，我趴在课桌上整整哭了一节课，老师同学来问我，我只是摇头，什么也不说，因为心里明白说了也不会怎样，没人会帮我。
到了新学校，终于可以换一批新同学了。我害怕被他们发现我的秘密，所以我经常把手插兜里，不爱做早操，不爱上体育课，甚至一切文娱活动。可天底下就没有不透风的墙，还是被发现了。不过是多一群人嘲笑罢了，不在乎，我心里这么想着吧。随着年纪增长，慢慢地，心里会有一些变化。我需要朋友，但是又不那么需要，我会在需要时靠近朋友，不需要时就安静的呆着，完全在自己世界里，对外界冷眼旁观。我小心翼翼地交着新朋友，守护着大家都知道的秘密，像一只小刺猬一样，用冷漠锐利的外壳保护着自己。
空气当久了，到哪都是空气。因为是次女的关系，我一直不受爷爷奶奶待见，貌似也是一个可有可无的存在。比如：饭点到了，我只能看着堂弟的饭留口水；过年了，看着姑姑们给压岁钱，我不敢伸手要；去公园玩，也不敢请求他们带上我，等等诸如此类。这样看来，小时候的我还真是一个安静、胆小得让人心疼的孩子。
有一段时间我常常发呆，然后问自己：为什么，为什么？我哪里做的不对？我要怎么讨好？为什么大家都不喜欢我？难道是我还不够努力吗？如果大家都不喜欢我，我存在意义是什么？妈妈你为什么生我？没有人回答我，任我想破脑袋，也没有答案。只有我一个人默默地站着，任眼泪模糊双眼……
从什么时候开始我有点转变呢，也许从那次手术吧。我严重觉得它是我心底的一根刺，无法再忽略它的存在。它已经成为我的心病，成为了我自卑、怯懦、悲观等等所有不开心，不幸运的借口。就好像在黑暗里呆久了，极度渴望阳光，就为了看清阳光下不同的风景，亦或是被温暖的阳光拥抱一下，我迫切需要改变。我加入社团认识新朋友；我不放过一个个学习新知识的机会；我提出申请竞选团委干部；我真诚的和每一个同学成为朋友。真的，真的很感谢那几年，我的个性变得开朗、积极。我遇到了很多朋友，做以前不敢想的事，学会表达自己内心的真实的想法。即使明白对方可能不喜欢我情况下，我追求过，表达过，最后真诚地祝福，潇洒的转身，不让对方看到我转身后的眼泪。
多年以后，某次同学聚会，一个男同学突然跑来跟我道歉，我笑着问：所谓何事？他认真的说：为以前那些有口无心的话。我莞尔一笑：那时候是真的伤了我的心，不过已经过去了，我忘记了。真的忘记了，不是我有多么大度，而是恍如隔世。突然很感谢那些曾经黑暗的日子，是它们让我变得坚韧，勇敢，感恩。
人生就像是一条小河，它缓缓的流过，一路上碰见很多个小卵石；很多条小鱼，小虾；很多棵小水草，流经的地方越多，就会不太记得遇见了谁，发生了什么事。但是不管你曾经是被河卵石挡住了去路，又或者是被小鱼小虾划伤，不要担心时间总会帮你疗伤。你只需要继续往前，最终会流向茫茫大海。
