昨晚为了赶作业，凌晨两点裹住被子，三点才睡着。上海的夜晚，在这个季节，并不单薄，门缝里还是可以听到，男孩女孩的笑声。三年前，我也曾以为，自己可以放下一切，欢笑自由，像那些我该像的人，做那些我该做的事情。

室友放了一首歌，点了一支烟。

这首歌不好听，至少在这个时候，她是不适合的，我也放了一首歌，声音调大，盖过室友的歌，我又开始自己放空的状态，一首歌，压制住了所有情绪，不知道床铺下谁关了灯，光线突然消失，却留下了耳边的轰鸣，像游弋在黑夜的，无数的灰尘，撞在太阳穴上，迸发短暂，细微且宏大的声音。

我不习惯颠沛流离的生活，一边催眠自己努力学好专业，一边奔走找兼职交朋友。但我知道自己，在过一段时间的新鲜感后，我还是我自己，就像我向往上海灯火阑珊的夜晚，拥挤在拥挤的人群，等真正被人群掩盖，被陌生淹没，我又开始想念安徽蔚蓝的天空。

一碗泡面，就可以抵挡所有风寒。

前几天，姐们给我发了短信，祝福我生日快乐，我是不分阳历阴历，忘了那天是我的生日。

那个星期没能回去跟她们小聚，我原来是打算把作业搞定，后来，两天里我都窝在宿舍里，听着一首一首老歌，作业懒得理踩，闻着室友点一根又一根的烟。来之前我是很反感室友在宿舍抽烟的，时间这东西，确实能改变很多东西，你不用猜，我并没有学会抽烟，但我却习惯了淡淡烟草的味道。

在陌生的城市里，陶醉在欢愉的生活里，忘记了怎样讲故事。以前我总觉得，自己在写故事的时候最开心，离开安徽，活在每天热闹的人群里，我竟然也是同样快乐。我知道这是暂时的，我是这样安慰自己，之前自己一直标榜自己，如何孤独又如何温暖，只剩一点点心理安慰，刻意在别人吵闹的边缘，绞尽脑汁，写一些东西，让自己觉得，自己没有改变，自己仍然孤单，仍然可以写温暖别人的东西。

我躺在床上，烟影从鼻梁飘过，我眯起眼睛。

但是有时候，想过去的事情，不是刻意的。

在更早的一段时间，我跟她大吵了一架，六十五分钟的电话，我们说的不多，却是难得的激烈。我知道那个时候自己脾气不好，我也知道，矛盾的原因，在她看来，是一件微不足道的小事情，可能我的换洗的衣服堆在脸盆里已经发出了奇怪的味道，可能我在毁掉一张又一张图仍然达不到辅导员的要求，可能自己讨厌自己懒散惯了的生活，可能在上海说着别扭的普通话，平翘舌音分不清楚，就懒得把话说下去；但是对她，这些“可能”是不会影响自己对错对的判断，我一直用一种语气说不同心情的话，突然得变调，就会让人觉得我哪里不对。

但她知道，我脾气好得没救，再生气，一会儿就又能和你快乐得死去活来。

吵架是在晚上，总觉得晚上是个奇迹的时间，什么事情都有可能发生。我记住了那天晚上的哽咽，知道上海夜晚的风，灌进喉咙，让人无法呼吸。

一段时间里，自己的泛泛之交变得特别多，走在路上打招呼的人，有印象的也没有几个，这个秋天过的特别快，匆匆忙忙，像上海地铁人流，在上海，让我最印象深刻的，可能只有地铁了，回家或则找兼职的那天，去坐一个半小时的地铁，回来依然如此。地铁坐得太久，会觉得自己像个傻瓜，摇摇晃晃，被时间遗忘，呼啸而去。

上海并没有太多流浪者，或者说，流浪者在上海并不是我想象中的样子，我到过很多地方，捡起一片树叶和海报，证明我来过。

我是流浪者。

秋天在半死不活的天气里摇摇欲坠，我能在萧索的人群里，感受到冬天微微的侵袭，在阴天傍晚，路过学校小树林，不自觉加快了步伐。上海的秋天不够壮烈，树叶都不见枯败，不像安徽老家那边，一阵风，秋叶飘散，落在头发上，落在肩膀上，自己像承载了整个世界的生命，让我一路走走停停，后又一阵雨，绵绵缠缠，消融埋没了这个干硬的世界。

一直都觉得自己缺一个契机，觉得时间一到，所有事情都会有一个适合她的归宿。这样看，我又不是一个真正的流浪者，至少，我还在床上躺着，一边摁手机，一边想着明天中午点什么菜。

那天忘了祝自己生日快乐，今天补上，祝我生日快乐。

我在倒数着回安徽的时间，并不是说，上海这座城市不好，相反得，一座这么大的都市，上海让我懂了很多做人的道理，只是自己太稀缺温暖了，抬头望见不一样的天穹，不能和目光闪躲的陌生人谈得尽兴，我需要在吵闹的街巷里，摆上酒肉，需要我的挚友，需要她，需要烂醉。

我在学素描，素描告诉我，阳光灿烂的背面是漆黑的阴影。而上海太灿烂，所以她又大把大把的阴暗。但我总面朝阳光，所以看不见背后的黑色。

生活在不断切歌中茁壮成长，音乐塞满了耳孔，我把她的照片贴在写字台柜上，抬头就能看得到她漂亮的笑容。我不吝啬地思念她。但是自己又会蓦然寂寞，“寂寞是因为思念谁”听着民谣睡着。

我并没有完全活在自己的世界里，也没被自己的虚荣心完全蒙蔽，混迹在一群优秀的人之中，会自然觉得自己也厉害，然而别人的优秀跟你，并没有什么关系。而且，整日玩乐，盲目开心，会让自己淡忘很多重要的东西。一个季节的时间里，我进了学生会，进了社团，进了班干，嘲笑自己，一个成功人士完美的开始，在不知所以中忙的不亦乐乎，跟风的味道太重，这样才觉得累。

在别人都着急的时候，我放慢了脚步，未来不是走下去，是怎样修好手中坏掉的指南针。

我在学透视图，透视告诉我，重要的东西，是看不见的。

我没焦急得跟认识不到三个月的人说自己的故事，也没窃取他们的故事，故事这东西，不是相识的附赠品，故事应该是连同我们一起的，在足够托付的人面前，种在他们心里。太多夜里，我写别人的故事，写到忘了自己原来没有故事。

有时候真的觉得自己憋太久，到操场，伴着上海天空低飞轰鸣的航班，不吭声地跑步。我又会想到，自己苦闷着等一个重要的契机，就像沙漠等待雨水那样，期望万物复苏，虽然无始无终，但是心里还有值得等待的东西，就是一件幸福的事。

我在上海的南边，黄浦江畔，能听到轮渡靠岸的声音。我又急切眺望比上海更南的安徽，想念那个安徽南边的小城镇，遍地草木，清晨醒来能听到虫鸣鸟叫。

我在南方，思念南方。

我开始记起一些细小的片段，像阳光时而映照床柜拐角的灰尘。

我有想念的女孩，能在深夜为她听一首歌。

我有寂寞的时候，能为这个女孩做一个梦。

我在城市的边缘，依靠疾驰的地铁，往自己陌生的地方游走，来往是汹涌的人潮，一波一波地下站，然后分散在不同的出口，然后消失在不同的路口，开始一个个故事。我也有自己的故事，把它装进背包里，穿梭在人群里，低着头塞上耳机。

我曾欢愉在遥远日子里的某个时刻，花了三年，与某些人相好，然后花上三个小时与他们分离，如不再见，又得花个三年去忘掉他们。

生活有时候像这样，绕进一个奇怪的圈子里，我在别人的世界里离开，别人从我的世界里离开，各自去遇见不同的人，然后拼接着另一些的故事。

但是带着她的梦，我要做下去。