有三年没写年终总结了，13年，忙于工作；14年，忙于工作；15年，还是忙于工作。

似乎，那三年，我生命的全部都是工作。

但，16年，不一样，我在忙于长大。

我不用“成长”这个词，而是用“长大”，是因为成长是一生的事，而长大是一瞬间的事。“长大”这个词似乎更贴合我这一年的改变。

几周前，一位重庆的朋友给我寄来了一些他们当地自制的麻辣香肠，味道很好，是那种吃了不会忘记的美味。

我带了几根回老家，想让父母尝尝。

那天晚上我在厨房蒸香肠，准备一些饭菜，像平时一样我只顾自己，香肠熟了之后我拿出来切了一片，随即放在嘴里，边吃边说：“真好吃……真好吃……”

我没有想过切给妈妈一片，以我过去的经验，我猜测妈妈对吃的东西并没有什么欲望。可是没想到，当我感叹着好吃好吃的时候，妈妈忽然对我说：“你怎么不给我尝尝。”

“啊，你想吃？”

“好吃的东西谁不想吃啊，赶紧给你爸也切一片尝尝。”

妈妈说完，我懵了，原来他们是想吃的。

忽然想起几个月前我买过一盒榴莲酥，因为太过珍贵，味道太美，我每天只吃一片。我将这盒榴莲酥放到客厅，想着爸爸妈妈看到后他们自己去拿着吃，可是我放了好几天，都没有人动。

一天我问妈妈你为什么不吃啊，妈妈说想不起来吃。我说你现在吃，妈妈吃了一口便大赞太好吃了。我说：“你再吃一个吧，你看你从来不舍得吃贵的东西。”

妈妈看了看盒子里的榴莲酥只剩下几块了，强烈地拒绝我说：“不吃了，够了，够了，不吃了。”

第二天妈妈下了班坐在客厅里，慢慢拿起盒子，我在门口偷偷看她，她的动作和神情分明是自己想吃又不敢吃而又忍不住美食的诱惑时所表现出的样子。

接着我又联想到在家住的那段时间，我经常买零食，在京东一箱一箱地往家买，很多都是进口零食，妈妈从没见过。

大概我吃了好几箱了，妈妈突然有一天到我房间里问我：“婷婷，你买的吃的我从来没见过，我还没吃过，你还有吗？”

“啊，妈妈，你是想吃吗？”

“我想尝尝，主要没见过是什么稀罕玩意儿……其实想想应该也没啥好吃的。”

妈妈就是这样很矛盾，想吃又嘴里说着不好吃，忍不住了才会找我问。我对零食没什么感觉，只是当成加餐而已，而且在我意识里比起天然的食物添加剂甚多的零食并不是什么好东西，能不吃就不吃。

我以为妈妈也看不上，结果……妈妈好像很想尝尝。

想起这么多场景，我恍然大悟，原来妈妈是为了留给儿女不舍得吃那些价钱稍高的好吃的，不舍得吃变成习惯之后她又觉得自己不配吃，久而久之，她只能忍着不吃也不说，除非到了忍无可忍的时候，比如我刚才提到的三件事。

我忽然觉得妈妈的付出其实很多，她是在以她的方式爱着我们，虽然她没有给我们真正需要的，但我们不能否认她对我们的爱。醒悟到这些，突然有点自责，去年我怎么可以对妈妈说那么多伤她心的话？！

4月初，我处理完事情，带着行李从北京回到老家。我坐的不是直达火车，中途需要倒一辆汽车。刚下火车，我就被眼前的景象搞晕了，怎么这么多出租车司机在拉客？

一位看上去特别聪明特别热情的司机朝我走来：“妹妹来，去哪里？”

“去嘉祥，多少钱？”我轻声细雨地问。

“40。”

“哦，你这出租车靠谱吗？”

“妹妹，你读书读傻了吧，怎么可能不靠谱。”

我还没有完全搞清楚状况，就被推进了车，里面还有一个老乡。

大概40分钟后，我们就到嘉祥了，他问我嘉祥哪里，我说某镇某村。他又问曾子像离你家多近，我说500米。然后我们到了曾子像之后他让我下车，说不能送我到家了，只有500米就自己走回家吧。

走回家？这条路我从来没走过，从小到大二十多年都是要骑车回去的，怎么可能走回去？

无论我怎么说，这位司机都无动于衷，下车就把我的行李全都放到了车外。我没辙了，下了车。

站在路边，我强忍着即将涌出来的眼泪，努力地咽回去，我怎么可以哭呢，我已经变得比以前强大了，我怎么可以哭呢？我应该像个成熟的大人一样，我身上有钱，有技能，有知识，我有什么好怕的？这点小事没什么大不了！

收拾好心情我提着行李准备走回家，没想到走着走着，路上忽然有人叫住我：“姐姐，姐姐。”

原来是弟弟，我看到弟弟之后很想哭，但又很想展示坚强的一面，如果哭了，会让弟弟笑话的。可我狼狈不堪的样子，被弟弟一眼看穿，他一猜就知道肯定刚才遇到什么事了。

我回到家讲一路的经过，最后实在压抑不住，走到房间关上门大哭起来。

没错，已经4月份了，我还是那个脆弱的小女孩，那个遇事不知道如何跟敌人斗智斗勇的小女孩，那个始终不曾长大的小女孩。

而8个月后的我，已不同往日。

经过接纳练习、释怀掉过往许多的仇恨和忿怒、人际边界由模糊变得清楚、学会了自我保护和反击、尤其，我明白了也学会了承担责任，我变得越来越强大，再也不象以前那样弱小、自卑、胆怯。

我变了，世界就变了，放佛是一个新生命的开始。

新工作很好，像似上帝送给我的2017年的礼物。

在新公司里，我的工作很多，但我却无比轻松。不是因为我没有责任感，而是因为我太有责任感，而这种责任感仅仅只是为自己。

我工作不是为了给老板交卷，而是为了自己，我是在给自己工作。

昨天，我在公司运营的公号上写了一篇文章《想要走的你留不住：国际大奖小说----傻狗温迪克》主人翁欧宝一直在怀念过去的美好生活，纠结于母亲的离开，很长一段时间无法融入新环境生活，也无法体会当下的快乐。

这令我感触颇深。佛家说执念皆是痛苦。这话我赞同，但我又觉得抗拒才是痛苦的根源。

以前的我常常抗拒苦难、抗拒自己曾经做过的糗事，抗拒自己的缺点，抗拒没有快乐的青春，我从没想过接纳和融入，无时无刻不在后悔和悲痛中度过，不仅让我身体能量损失严重，也让我错失了当下的幸福与快乐。

后来我学会了接纳和融入，试着成为群体中的一份子，我发现自己逐渐拥有了快乐。

经常会有朋友咨询抑郁症，我想治愈抑郁症的第一道秘方就是不再抗拒，转而接纳和融入。不信，你可以试试。

最近在看《北上广依然相信爱情》，里面有一个反角叫萧然，虽然是反角，但我觉得他说的一些话是很有道理的，比如他说：大多数人都在做的事情不一定是对的，那叫盲从。

爸爸对我的影响，我印象最深刻的就是爸爸教会了我不要盲从。这是我可以改变的最初动力所在。

几年前媒体上总是会这样宣某某某小学毕业成了大老板，学习没有用，知识无用论。可是爸爸告诉我说他搜集了很多成功人士的资料，说实际上小学毕业成了大老板的人其实是少数，大多数都是大学生或者研究生博士生，千万不要盲目相信别人说的。

不盲从，就是不跟随所有人的决定，不盲从就是不因他人的评价而怀疑自己内心真实的声音。

愿你我2017做一个不盲从的人，遵从自己内心真实的声音！

愿你我在2017继续能收到上帝的礼物，得到幸福与快乐！

祈祷！