身体状况已经差到不行 从学校放假到现在都没好过 妈妈叫我去医院 固执己见不愿意 兴许是因为害怕吧 害怕离这个世界又远一步
手上生命线也很短 一直认为自己是活不过四十岁的 目前我已经十八岁了 本来也是不愿意承认自己长大了的 可是惨状的现在告诉自己没可能再假装了 只好承认自己已经是个成年人了 再不珍惜一下生命带来的一切 人生很快就没了
之前的很多事情我都不想再说了 经历过的事情没什么好记得的 能够记下来的也能称得上重要了
朋友之间个个性格变得突出明显 也有的开始变得你无法理解 也越来越能猜到 他们会怎样 自己会怎样吧 以前爱把自己当主角 现在喜欢当个旁观者 看周围的人不同的生活 偶尔窜下位置 也表现一下自己的不快乐 想让自己看起来是强大的 亦或者学会做个简单的人 没有渴望的东西 也没有了生活的目的 一直就这样碌碌无为过着假象的看上去还过得去的生活吧
我现在所能依靠的什么都没有 之前有段时间想认识多的朋友 要不也可以谈个恋爱 能够有多分担自己的人也好啊 尝试着去认识去了解 但是终究不是能够虚伪的人 也不大胆更不勇敢 也不能俯身委屈求全的 有着傲气的自己在交友方面也是很吃亏的 为人方面也做不到处事方圆 当然也有主动来过的人悄然的走掉的 我如果觉得奇怪会去试探两次 依然如此我就不会再去联系了 这样的话会被人说自命清高的 但无所谓 爱咋想咋想
有时候的文艺会让人觉得我有趣 但是了解后可能觉得我也是做作的 没有有趣的灵魂 空有副哲学的皮囊 想聊文学却无话可说 太可笑了 从小记性差 也因为一些外界原因脑子坏了不少 也怪自己的吧 古诗文是一首也背不上的 能够记下来的也是望口经 看过的书也是不记得的 印象里有一块印记迷糊不清 全是因为偶然间看到的一段文字而痴迷 这段时间偏爱这王小波 过几天就会变成东野圭吾 再过两星期可能就是米兰·昆德拉了 看的作品也是混乱至极 没有崇高和唯一的信仰 杂和乱是我的脑子也成就我的个性 偏激或者散漫 没人理解我 我自己也不能
世界上的东西太多了 喜欢不过来 也来不及去喜欢太多了 不能拥有的也不要去痴想了 能来的会来 要走的让他们滚吧 其实粗俗这个词很挺适合我 一言不合就喜欢骂人 但也受不得委屈 坏起来的想法自己都觉得恐怖
知道身体状况不好之后 爸妈说什么都听不进去 一说话就开始吼 感觉快哭的时候去洗了澡 拿手抹脸上水的时候看见了满手红色的水 照旧平时感觉会撞鬼多半吓得半死 但今天格外冷静 应该是流鼻血了 冲洗干净后假装什么都没发生 电视里面得癌症的姑娘也不过如此 下一步就是掉发饮食不振 但我多半不会这样
发了朋友圈 只是觉得太可怕 我这样的人居然生病了 经常天啊天啊的叫 可能老天厌倦给我些惩罚 没什么的我会好起来的 像我这样的人还没看完书也没看完电影 还没等到一起看电影看书的人 不可能会半路折腰的
成为不了好人 也不想成为讨厌的人
我那没来由的情绪在睡不着的夜晚折磨着我
这个世界会好吗？
