去朋友家吃饭，一边吃一边闲谈，不知怎么就谈到了年轻人失恋的问题。她说：
“失恋太正常了，年轻就是要经历几段失恋的折磨，这样情感才会走向成熟。初恋是注定要分手的，因为初恋的最大使命就是为了充当回忆。失恋了，虽然令人感觉痛苦，但等将来回忆起来就是美好的了。哪像咱俩，人家随便给介绍一个就结了婚，连失恋的滋味都没尝过，连一段伴随着甜蜜和痛苦、深情和伤感的初恋与失恋都没有经历过，等我们老的时候都不知道，曾经有过什么难忘的美好的东西，可以拿来回味，这难道不是一种人生遗憾吗？”
她认为年轻就是资本，就可以去犯错，当然也包括去犯情感的错。去体验和总结情感上的经验与教训，并在自己的痛苦与失误中，慢慢成长，日渐成熟起来。这是人生不可或缺的宝贵成长资源，是让年轻人来释放出自己的青春荷尔蒙的必要良方。谁也不必为失去初恋懊悔苦恼，如果是真诚挚烈的爱，留在心底就行了。
朋友的儿子就经历了两次失败的恋爱，但一点不受消沉情绪影响，更是安然承受并度过了分手之痛。他没有一蹶不振，或对爱情失去信念。这两次恋爱时间都不短，都是诚恳用心的，但后来发现不合适的地方，无法求同存异，不得不忍痛分手。
他爱好广泛，尤其是热爱旅游和打篮球，还喜欢结交朋友，联络同学相聚，所以生活乐趣丰富多彩，就不会单纯地因感情问题而陷入极端，无法自拔。我们都觉得他非常有活力与朝气，像个多面体，是个健康快乐豁达的年轻人。
这不禁又让我联想到自己的儿子，他也是前不久第二次失恋了。
第一次恋爱的时间相对较短，走出来就更容易。那个女孩与他在同一所大学，长得很漂亮，眼睛又大又亮，人长得白白净净。不过他一直对我守口如瓶，直到两人分手，他才告诉了我。看到他那个难受的样子，我也挺替他担忧。
由于平常看到了太多大学生恋爱不成走向极端的例子，我赶紧苦口婆心地劝解，说了一大堆鸡汤般的大道理。因为分手是女孩提出来的，那么最痛苦与不舍的当然就是他了。我劝他：首先不能恨人家，其次不能怪人家，如果可以，最好还是要感谢人家。这感情的事不能一厢情愿，不能勉强，无论你多在意多看中这份感情，当人家决定放手的时候，你都不要去哀求或者低三下四，因为这样得来的不受尊敬，你们以后还是会闹矛盾，你还是平静地接受分手的现实吧。依我看，咱们还是要感谢人家呢，普天之下，没有人是完美的，也许你得承认某些方面自己存在问题，你的魅力不足以吸引住对方，满足不了她对你的期待，那你就得认可，接受，在以后的生活中加以改进和完善，这么做你会变得越来越好。如果是观念不同的问题，那你们分开就更有道理了，因为相同的价值观太重要了，是两个人可以长期走下去和长久在一起的基础，没有这个基础，两个人早晚还是要分手的，早分比晚分要好。因为你是认真的，所以分手给你带来的压抑和苦闷，是可以理解的，但一定要尽快走出去。不能老是沉浸在这件事情上面无法自拔，如果连一点打击都承受不了，可就愧对男子汉的称号了。又有几个人没失恋过呢？失恋有什么了不得？
我就这样唠叨了一大堆，他内心确实很悲伤。
这个女孩的母亲特别聪明，从他俩谈朋友开始，就始终与我儿子联系着，还经常微信聊天，夸奖儿子懂事，她很喜欢。儿子与女孩分手后，虽不在一个班级，毕竟是同一所学校，怕他们年轻气盛处理不好，女孩的妈妈照样经常与我儿子微信聊天，开导他，建议或者还可以做好朋友，并且时时表示出关心之情，让我儿子挺觉温暖和感激。这样她的担心也就成了多余的了，她可以对两个人都放心了。
其实，儿子没有那么狭隘，还不会愚蠢到去钻牛角尖的地步。不但如此，他还保留着比较多的天真与赤子之心，甚至也可以说还有点傻。不过我认为这样也好，我不希望一个毛头小伙子老成得像个中年人，城府很深，善于算计，斤斤计较，总是考虑如何占便宜或不吃亏。我宁愿他多多遇到一些烦恼和麻烦，古语说的“吃一堑，长一智”绝对是有道理的。出现问题不可怕，可怕的是从来不出问题，让他没有机会学习如何面对与提高。如果遇到了什么难题，那就让他明白，首先需要的是冷静，其次不要怕，然后就去想办法。这样才会让他一点点锻炼出更强大的承受力，才会明白人生是充满艰难险阻的，而不是掌声与鲜花。
这次失恋在过去了一段时间后，创伤终于抚平了，也使他意识到，爱不是没有原则的面面俱到，不是无度的忍让和付出。他第一次恋爱，本着让女孩高兴的初心，一切围着女孩转，处处怕她不满意，时时事事征求女孩的意见，反被当做了缺乏主见的表现，激起了女孩的反感和轻蔑，更认为这样的人没有能力为自己带来安全感。他已经意识到了这一点。
我替他高兴，这就是进步呀，至少在以后可以避免出现这样的情况。
就这样过了一两年，他一直单身着，没有因为孤独而随意恋爱，用他的话说没有碰到自己喜欢的就一个人单着呗，“我可不是随便什么人就可以喜欢的，不是随随便便就会喜欢一个什么人的”。但他的同学就不是，有好几个为了打发孤独，而不是出自于理性，真的是先恋爱着，到时候分手就行了，尤其是他的同学小胡，还跟一个年长五岁的在读研究生的学姐同居了，但是两人都知道，一毕业就是要分手的，现在只是搭个伴儿。
连这么点孤独都忍受不了，或者都还要去从众，连一点特立独行的劲头都没有，我认为很不应该。年轻，是好奇心最强的了，能够吸引他们的事情应该有很多，不止恋爱这一件吧？
想不到的是两周前，儿子竟然告诉我他又失恋了，我还是大吃一惊。谈的时候一点不告诉我，都是等“谈完了”再跟我说。
这次要比上次用情更深，时间也更长，所以受伤也更深吧。也许不应该称受伤，只是很可惜而已。
据他说这次两个人很和谐，女孩符合他的标准，对他也很欣赏和倾心。可是因为毕业去向问题，女孩经过深思熟虑还是决定忍痛分手。因为他们学的是服装设计专业，女孩家的打算是毕业后或者自己创业，或者去美国深造，而我家没有这个实力。换句话说，我的家庭状况不允许他和女友步调一致，不能使他自己成立工作室或者也去美国。他只能再读一年研究生，然后再说。
但是读完研究生之后也是充满变数的，早就知道“凤凰男”不受女孩青睐，我儿子还真有点像，只是以前学习不那么刻苦，以后如何就更得靠自己拼搏了。如果因为懒惰或者其他原因导致一文不名，那也得学着去接受平淡无奇的人生，这真是不好说。女孩对他没有达到那样的信任高度，也没有爱到不计较一切的程度，也不敢拿自己的幸福去赌明天。况且两家相差悬殊，家长那一关也过不去。毕竟同龄的女孩要比男孩成熟一些，会考虑到更多的现实问题，所以人家理性地提出分手。
这让我产生了异样的感受，儿子谈的确实是恋爱，是至真又至纯的，是呈现于眼前的美好爱情，对于未来他是怀着憧憬的，愿意并相信自己会更好，但对于婚姻却尚未加以设想。可是女孩，谈的不止有爱还有婚姻和马上就要明确的未来，如果属于他们俩的未来的路，不是明确而平坦和前途光明的，那就只能放弃。我也很理解这些，女孩要的是稳定，要的是安全感，绝不是眼前的浪漫那么简单，何况女孩真的是在年龄上等不起，既然社会对她们是如此苛刻。男孩受到年龄的善待，女孩却被年龄所歧视。也许他们谈了半天根本就没有同步。
我对儿子的这次失恋又是充满轻松的同情，因为看到他的心痛我也很心疼，但站在我的角度并不为这个失去而遗憾，也可以说还留着些许庆幸，我一点不责怪女孩的势利，婚姻毕竟要考虑更多，不合适就分开，好过疙疙瘩瘩在一起，长痛不如短痛。
我又是一通长篇大论的开导，但是孩子却认为我讲的都是空洞的大道理，没有现实价值。遗憾的是，我没有可以借鉴给他的人生经验。我认为痛苦就痛苦吧，失恋了还一点不痛苦，也显得太没有诚意了。既然用过真心，就得接受痛苦，痛苦也是美丽的。只是千万要适可而止。
至于家庭经济状况，我并不为我的贫寒之家而自责，我也告诉他，不要为这个而抱怨父母，对这个问题必须发自内心的坦坦荡荡地来接受现实，因为抱怨没有用。请千万不要抱怨我们不是富豪之家。
最后他告诉我他知道，理解我的心情，如果不理解，早就怎么样怎么样了。他这话令我想起他们学校那个跳楼的女孩，不禁紧张万分，于是对他说：“记住，我不能忍受没有你的世界，你可得考虑你的爸妈。”我又不顾他嫌我啰嗦表达了一通我的观点。
人类对自我的认识越来越清楚了，所以他们也越发自我了。每个人都知道宝贵的生命只有一次，都想活得精彩、充实和美好，要达到这样的理想，婚姻的作用只是其中之一。
有人说，一个人至少要把自己分成几份来对待才合理，比如三分之一给爱情，三分之一给父母，还要剩下三分之一留给自己。
我甚至更极端地认为，至少要分出一半即百分之五十来给自己，剩下的百分之四十给家庭，父母只要有那么百分之十就够了，毕竟他们也不希望绑架孩子的人生，也希望孩子为自己而活。
所以，不要以为爱情就是毫无保留地百分之百地付出，不需要那么多，只要百分之四十就够了，这不是不够忠诚，也不是不够纯粹。只要在你这百分之四十的爱里，你不要再分心给其他人就是忠诚。
有魅力的爱的基础就是不能丧失自我。你若没有特立独行或与众不同的分量，那你在别人眼中也就谈不上多么光彩或者重要。
因此，我认为，在你去爱别人以前要考虑好你够不够爱自己，这不是自私，而是自爱，自爱的人才有能力去爱别人。在你的爱被别人感觉到是爱以前，你要区分明白，爱不是简单的得到或者完全的占有，而是尊重和关怀。
