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她在等，那个他，会来
他们说今天时间很宝贵，而我，只是不想时间被浪费。
面对，到无言以对。就只有诚实以对。
一、
在我十四五岁的时候，我记得那天的天气很热，树叶蔫蔫的打着卷，停靠的知了没完没了的叫着，鼓噪的很。家里正厅的角落有着巨大叶轮的风扇呼呼的吹着，扒拉着药罐里闷热的的气味在弄堂里沉寂发酵，经久不息。风扬起我犹带药味的发丝，浮浮沉沉的打在我眉梢、眼角、耳根的地方，有着酥酥麻麻的痒、疼。被凉风吹散后的喜悦，心口带着微微的疼。我察觉不出疼痛的原因。仿佛与生俱来的天赋，似来自神经元末梢细胞的敏锐。
我换上学校新发放的及膝的蓝色裙子，衬着白色制服的上衣也略带了浅浅的蓝色。我望向镜子里的自己，有着青春无敌最美好的颜色。似秋水一般的眼睛，白皙而近乎透明的肤色，还有蜜桃般娇艳的嘴唇 … 像极了年轻时候的她。我的母亲，陈琪琪。
我的脸无时不刻不透着她的影子。记得幼时，她还算清醒，会张开双手把我圈住，任由我窝在她的怀里，温和的就像是一只无公害的猫咪，慵懒美艳至极。我爱极了那个时候的她。回忆里的她，会长时间抚摸我的脸，喃喃自语，低声感叹，“还好你不像他。”语气温和，表情宠溺，像天下所有疼爱孩子的母亲一样。母爱泛滥，是她们的天性使然。
当我渐渐的长大，有了男女性别之分，听懂了别人口中的野孩子，和周边不怀好意的嘲笑声… 野孩子？那份不甘破土而出，吐着毒舌的信子，危险而伤人。我开始想要知道我的父亲是谁？不再听信于她所谓的，我是上帝的孩子的谎言。这个谎言，我听信了整整十二年，自我记事开始，我相信她不会骗我。她说我婴孩的时候肉肉的团在她的怀里，蜷缩如同天使，是上帝赐予她的礼物，我是她的安琪儿。这是个谎言，犹带毒液的信子，狰狞开口、凶狠咬人。
我不再信任她。我有了自己最想要知道的秘密，我的身世之谜。如所有青春期迷惑不安的孩子一样，我有了逆反的心理，开始疑神疑鬼。
不久，我窥破了她藏匿已久的秘密。那张黑白的半身照片，和里面的那个男人。他们并肩一起，笑容甜蜜。我拿着这张照片，指着照片里的那个男人，大声质问，“他是谁？他是我的父亲吗？”
“请你告诉我。”我的母亲。
在我一遍遍的追问之后，她由开始的被窥破秘密的恍惚不安再到了悟心爱之物的被抢。最后的一根救命稻草压了下来，最终摧毁了她的意志，她喘不过气来。她疯了一般伸手夺过我手里高举的相片，尖锐的指甲盖在我的手臂划下几条鲜红如血的伤痕。她看不见。她紧抱着那张失而复得的黑白照片，整个人变得如同筛糠的簸箕一样周身发抖，面部表情狰狞，骇人至极。这张照片，那是她寂寞生活唯一的安慰。我却拿了它威胁，严辞逼问她的过去，有关于她和他的过去。事关我身世的秘密，我冒险一试。结局却难如人意。
看她脆弱不安的表情，如同被困在笼子里的野兽一般，不得章法。咆哮着来来去去，打砸了家里所有她能够着的东西。突然间，我觉得自己好像错了，整个人被吓的傻在原地。大错特错。
她眼神空洞，她毫无顾忌，她不再记起我是她的谁。安琪儿？还是某个谁？
她看我的眼神陌生，就像是毫无关系的一个路人。激不起她半点的怜息，也唤不回她半分的理智。
倾倒的桌椅，破碎的陶瓷瓦片，和躺在地上不停翻滚、垂死挣扎的吐着泡泡的大眼金鱼。满地凋零，我听见她心碎的声音。带着绝望的毁天灭地的戾气。我才意识到她与别人的不同，她有病。她怯弱的躲在角落里，害怕被人瞧见。
他们说的，她长久抑郁，所以脑袋生了疾病。那些经年不消的药味，那些被我刻意淡化的蛛丝马迹，此刻脉络清晰、爱憎分明，昭然若示她的病理。这一刻，我终于承认，她有病。这一刻，我追悔莫及。
成长总是逼迫我们快速吸收养分，那些好的和不好的成分，没有自主选择的权利。全权接受，由不得我们挑肥拣瘦。
舅舅闻讯过来的时候，望向我的眼神凛冽冰冷，没有热度。他越过我，视我如空气，径直走向我的母亲。那个躲在角落里瑟瑟发抖的陈琪琪。他看着她，内心悔痛不已，泪水落了又落。如果不是自己的一念执着，她应该会有更好的生活。有爱他的陪在身边的丈夫，儿女双全，福禄双寿。她值得幸福的期待。是自己亲手毁了她。他伸出手臂，脚步虚浮的踏过去，踩着满地狼藉的创伤，一如她伤。
他小声说话，“琪琪，过来，到哥哥这里来。”
他说，“不怕，不怕，我们琪琪最乖了。”似劝慰小小孩童一般，带着满是心疼和忍隐的口气。
仿佛他的话语有治愈疗效一般，她终于安静下来。虽然手脚还是会有反射性的抖动反应，但是已经无碍大局。她蠕蠕张嘴，声带颤动不清，她说，“哥哥，我好怕呀，他们说要来抓我，那个书记说我犯了法是要被沉塘的。”
“哥哥，你救救我，我不想被抓回去，他们好多好多人，都抓着我不放。”
“对了，他们还扯我的衣服。”她的语气癫乱，话不成章。
舅舅的眼神惊恐，脸色起了变化，他仿佛怕我听见什么不该听到的事情一般。急急嘱了我去母亲房间收拾一些需要换洗的衣物。下意识的指了指自己的头，语焉不详。但我知道的是，母亲的病又犯了，他要把她送去疗养院。年幼的我觉得她这次可能要去很久，一种即将要失去什么的感觉席卷了我，我渐渐变得痛苦、绝望起来。
我就像是那条被弃绝的金鱼一般，在干涸的地面上吐着泡泡、垂死挣扎，奄奄一息，犹带被救赎的渴望。
在不属于我的世界。
它，终究没被救起。
我，形同空气。
。。。。。。
后来的后来，我也逐渐过了什么事情都保持强烈好奇心的年纪。关于我父亲的话题，自此成为我们都三缄其口的一个禁忌。
时过境迁，时间总会抹平很多人的伤悲。
有些问题我们现在不问就永远不会再问了，而有些问题我们即便问了也不是我们想要听的答案。所以干脆装聋作哑，不闻不问。
父亲二字，成了长在我心口的那根刺，欲罢不能。日日夜夜如鲠在喉，已不能连根拔起。
它最终长成了我心口的一个肉瘤，成为我身体不可或缺的部分。
二
我走过开满栀子花瓣的弄堂，拾捡起飘落在犄角的几个花瓣，莹白多汁的大块花朵，有细小的划痕纵横交错，满目疮痍。我伸手小心抚慰那些伤痕，轻声细语，似在唱着安神曲。手指小心铺平的那些花瓣儿，间或夹入我的语文课本里。簇新的纸业瞬间吸收了花瓣的汁水，有了淡淡的水晕在四周围蔓延。我在想像，天明的时候它会被封住失却水分，画面定格成它飘落时最后的状态，被细细封存。成了凝固时间的标本。在某一个不经意的午后，翻开书本，被想起。
我记得一个孩子，我的话，我发的每一个状态，她总能产生共鸣。我不知道这算不算是一种虚伪。而我，总是以我充满戒备的心情去看、去听这个世界。所以，我虚伪，似世界。
我一直以为的，就像我一直以为的，时间会教会我们，让我们学会忘记，去学会不会嫉恨。可惜，不行。我真的，试过很到遍。到现在，还是不会。
我没有办法忘记，那个没被探究的谜题，那个长在我心口的肉瘤。它盘根错杂，深入骨髓，快变成我不能治愈的癌症。
他们说，生活很美好，我们要祷告。而我，总是以疑惑的眼光去看待这个虚伪的世界。你的位置，那么是不是可以逶迤以谁代替？那些你不曾出现的时光，缺失的爱意。我不知道。因为，我从来都不知道。就像我从来不知道，为什么花儿会开花，小草会发芽，为什么蓝天是蓝的，而云朵又必须是白的。就像我从来都不知道我们为什么要活着，要敏感的，小心翼翼的，不怀好意的，虚情假意的活着。他们说，是因为上帝要我们活着。陈琪琪说，因为我是上帝的宠儿，我是她的安琪儿。所以，我更要活着。
我为你，而活着。
那个生理学上的我所谓的父亲，“生不相识，死不相见。”我多么害怕，一语成戮。
他们说，为什么你的世界是黑白的，只有这两色。我说是因为，我的眼睛，它黑白分明，没有灰色。只剩底色。而，黑色，白色，在颜色学里，它们都是没有颜色的颜色。这个，是在我放下画笔后的第几个年头开始能够区分的，我忘记了。才终于知道这是为什么区分？何为什么区别。
喧嚣的白天，终迎来黑的夜。
你的心是否在寂寥，在挣脱，在没有眼睛窥探你的夜。这样的你，你是否会觉得安全？
“亲爱的”，他说，“我老了”。在我正值青春年少，明丽动人的时候，在我最需要众人注目和艳羡眼光的时候。他说，“我老了”。我望着镜中模糊的，被水汽晕染开来的容颜，指腹划过额头、鼻尖、下巴再到蝴蝶凸和锁骨，停住。他蛊惑人心，一遍遍的说，说着，说着。似在祭奠。仿若我行将麻木，即将离去。提醒着，提醒着，我就信了。顷刻间，沧海桑田，白发红颜。
然后，他走了，头也不回。
母亲从睡梦中惊醒，紧握住我的手，冷汗淋漓。她说，“我做了一个噩梦，很恐怖的一个梦，我梦见他死了。”她睁大眼睛，跟本不敢再睡。
我拥抱她，给她安慰，“梦境与现实总是背道而驰的，你要相信。”
她不安且忧心，骨碌着眼睛，辗转反侧，夜不能寐。
复杂的心态，有一句话，叫做听天由命。我想，我是有所理解了吧。我把这个秘密，交给命运。时光荏苒，他总会给到我解答。
人总有从不谙世事到处世圆滑的一个过程。只是这个过程走到头，难免艰辛。个中滋味，只可自知，难以人言。我承认，我从来都不是一个太有毅力的人。毅力二字实现，难免会让人崩溃。
爱，是坚韧不拔的等待。爱，是长久依赖。
絮叨，不爱动，爱吃软绵的东西，如此，林林总总，是老化的表现。家里老化的电线会换掉。而我们呢，老了，被换掉，还会有新的一生吗？她不知道。
我把母亲濡湿的额发捋到耳后，用黑色的不锈钢夹子卡住。露出她苍白而欠缺血色的脸庞，因为憔悴，有如玻璃易碎般的美丽残存。
廉颇老矣，尚能饭否。
美人迟暮，岁月善优。
她终归是美丽的。
到如今，我所不知道的知道，在十万个为什么里找，也找不到。未知的解，就从来没有可解的结。
关于爱情的定义，母亲穷极一生也没有给到我正确的解。那个结，错综复杂，成了难解的结。无法给到正确答案。
曾经不被温柔对待的我们，现在你想起来，心口还会不会微微的疼。在这里，落向心口位置的点，它说着疼，很疼很疼。那些自以为是的人们，总是打着爱护我们的旗帜，是如此粗暴的不加掩饰的在践踏着某些人的尊严。
他说，“生命诚可贵，尊严亦无价。”
他说让自己强大，就不会有人再欺负我们。可是，强大，要怎样大，才是强呢？也许道高一尺就从来没敌过魔高一丈。我们拿什么去抵抗？用血肉之躯奉迎，抑或其他。
他说，除此之外，我们别无它法。
她说，你若说，我就信。
她的义无反顾的信，或许就是那个难解的结…
他给过她答案。只是她不知道。
三
一个没有安全感的人需要多大的勇气才能全无防备的依赖一个人。
他说，他是一个没有安全感的人。
我说，我不信。
他说，那你要怎么样才会信。
我说，除非你信任我。
这多么是烂赌徒发的一个毒誓，最终难以兑现。
。。。。。。
他是我的同桌，L先生。我们相识10年。
那一年，君未娶，我未嫁。可是，我们也不是那首歌里所唱的那种关系。他是我的蓝颜知己。而我呢，不是他的红颜知己。
相遇的人，时间不对，地点不对。或许再过几年，也许也用不了那么久，一切就会随着心意改变。我们病入膏肓，时日无多，所以无需再等。
你，是我等不起的那个人。
那天看到一个好友的状态：“不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了；不要让你男朋友有红颜，因为红着红着你俩就黄了。”
而我想说的是，要么最好，要么最绝。可惜的是，他们说我心慈手软，所以不绝。可恨的是，他们说我优柔寡断，所以不好。
他想说的是，我辜负了他，我辜负了他的依赖。
我想说的是，我就像墙头左右摇摆的草，随风而动，没有定势。
他说，“一个没有安全感的人需要多大勇气才能依赖上一个人，有如毒瘾，难以戒掉。”离不开，忘不了。
他用10年时间证明，我不是那个人。
陈琪琪用一辈子的时间证明，那个他，是她等不到的人。触不到的恋人。
“一二年二月八日，生日快乐。”他对着屏幕打下字体。我对着自己小声说着，“祝我生日快乐。”
四、
“后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。
后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”
凌0晨3点，被电话铃声惊醒。全身起了密密麻麻的点，牵一发而动全身。我眉头低皱，难忍不悦的心情。L先生让我唱起这首歌，奶茶的《后来》。迷糊中我一边唱着，他一边哭着。就像陷入一个悲伤的梦境，打开了无限循环的键纽，永不停歇。直到我一句也唱不下去。尾音就像是告别的独白，是一个字一个字念出来的。他哽咽着，说着，“那是我17岁最爱唱的歌。”他一直都记着。谢谢你，都记得。在我苍白无力的17岁，有一个人用心记住，那个时候的自己，用他所谓的方式去还原那个时候差强人意的自己。谢谢你，都记得，曾经的我，有被爱过的痕迹。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”在看到这一句话的时候，总会有一些感触。我在等待改变的那一个时刻，却还是在犹疑着，那个时候能不能晚一点再来。那就是，能不能永远都不要来。让我不知道，不晓得，那么就可以不用去面对。性格里偏低的那个音阶在奏响时也是喑哑的，那么，你听得到吗？
时间会飞跑，现实会恶俗，爱情会满目疮痍。但是人人都还在期待，某一天，某一个时间点，都还能回来，都能够再重来。爱恨纠结的也许不仅仅只是一念之间，而是弹指于灰飞烟灭之时，还不曾冷却的内心。不懂，就还会期待。不鸣，就还在等待。纷扰的温柔缠绕，迷恋于心底的那一丝柔软也还在隐隐凄切，顾念生盼。声声泣血。
母亲的一生，都在等待那个爱她的男人，可是到了也没有等到。那个说等我娶你的男人，他死在了他妻子的怀里，连最后一眼的留恋都没有给到她。悲剧的女人。我不想像她一样，有着阴郁颜色的眼睛。只有在那个人出现的时候，眼睛才会有被点亮的微光闪现。她等了那许多许多年，从年轻的十七八岁到现在年老色衰的中年，她还在等。那个他，她相信会来。
生活总抛给我们选择题，让自己抉择。爱情和面包你会选择什么？是男人，还是女人？大家都还在计较，还在比较。前后，得失，什么都会是用来交换的筹码，包括爱情。除去血缘。简单的，单纯的，没有丝毫杂质的东西难道就不能在存在了吗？也包括爱情。我们已然忘记了所有，其实也包括后来。那个人、那个青春不老的17岁，那首《后来》，那个如栀子花一样单纯美好的女孩，那些曾经爱过的人和曾经流过的泪。3年，2年，5年，都是可以用来忘记的。这世界就没有永远一成不变的东西，唯有变。唯心抑或唯物，到底也是机械唯物主义的范畴。你说的，我都懂。可是人去楼空，你抱着我的17岁，岿然不动。梦中，那个如栀子花般纯白的女孩，我想问问她，你是否还在？存活在恋人依稀的梦中。淡的如同烟雨朦胧的水彩。
而我们，却早已远去消失在人海。不再。
聚散，告别。聚散，告别。亲爱的你们，都哪去了呢？
你说，你叫我等，我信。但是，现在…就如同说我现在说我等你一样，都成了一个荒诞不羁的笑话。是吧，就承认吧。这世界哪有永远等在原地，等你归来的傻瓜。你让我的相信，成为最不可信的笑话。你躲在哪里，窥探着，试探着，一直想看的笑话。如今，你在哪里，都看到了吗？有心满意足的微笑吗？还是喜乐逢人笑，悲怨逢人哭呢？那么多年，我们终究相遇不到。时间划拉了一个圈，站在原点等待的还会有谁？
记忆里那个傻瓜，说叫我等的傻瓜。
没有谁，会是傻瓜。傻瓜的爱情，你会信吗？
苏青文，陈琪琪，两个傻瓜的爱情。用尽一生去相遇，却败给命运翻手为云覆手为雨的无情手。最终牵起别的人，相守陪伴终生。
把你的最爱给了她，身体留给自己。把你的身体给了她，心爱留给自己。
都说，热爱独处的人，是内心极度缺乏安全感的人，也害怕外界的强光，会把小心翼翼伸出去试探的触角灼伤，所以，只好拼命压抑不见天光...
恋物的洁癖，对陌生人群的触碰，亲爱的你，抵触的角还在生长着，一如既往吗？那瓶未完的香氛，还在吗？香气也许没了，酒精或许还能治疗疼痛的胃。
我其实很想做点什么，说点什么，释放一下此时自己的状态。可是，在想了很久以后，还是没有得到我想要的答案，我只好放弃，无奈却又想起。
我叫陈思文，陈琪琪是我的母亲。她是一个疯子，有间歇性失常的毛病。可是这不妨碍，我们相依为命的决心。好与不好，她都是我的母亲。
我有一个舅舅，他没有告诉过我的父亲是谁？他只是说，有一个人命不久矣，让我去看看他，就一眼。是替我母亲看望的旧人。
在一个秋风萧瑟的午后，我见到了他，那个照片中的人，如宝贝一般被陈琪琪揣在心口的那个男人。理想与现实的距离总是漫长，大相径庭的两个人，之于健康与疾病的分水岭。如果不是病历卡上那个清清楚楚的名字，大写加粗的苏青文。我看了又看，辨了又辨。我没法把他和相片中那个相貌英俊的男子联系在一起。那个和陈琪琪一本正经相隔好远拍的一张半身照片，他们的笑容甜蜜，端坐而真挚。那个他在她生命中鲜活的存在了那么多年。黑白色彩的照片被她长年累月的抚摸，四边角都起了毛边，有用透明带子细细缠好的痕迹。透着岁月神偷发黄的印记。
此刻，他躺在白色病榻之上，以她不能想象的姿势，周身遍布管子。四周的墙面是白的，桌角是白的，连同他的脸都是白的发青的颜色。我看不到他身上还幸存的活气。只有波浪起伏、缓慢跳动的心电曲线能够证明，他还有一息尚存。吊着一口气。
他在等一个人，陈琪琪。
我收起内心不解的疑惑，缓缓走近。似有天然感应一般，他睁开了他的眼睛，浑浊不清的眼白。焕发出和陈琪琪一样的微光，逐步变得有神的眼睛。他说，“你来啦。”然后闭上了他的眼睛，再也没有睁开。他等到了似曾相识的一个人，圆满了未竟的那个美梦。所以，他走了。了无遗憾，生无可恋。
我按了警鸣器，强装镇定。三五个白衣天使匆匆而来，一场兵荒马乱的惨况…一切过多的形式主义都是徒劳无功的矫饰太平。末了，医生宣告了他的死亡。在生死簿上面划下最后一撇。浓墨重彩，惊鸿一瞥。自此抹去人的一生，之于沧海，渺于一粟。
我不忍，再看一眼。内心慌乱，只觉残忍。
我听见从走廊外围破墙而入的女人的压抑的哭声，带着撕心裂肺的喊叫，还有心满意足的笃定。旁边那个姗姗来迟的少年，推门而入的间隙，看向我的眼神从惊喜之余再到心如死灰，角色只是瞬间的挪移。我回望了他一眼，那种感觉，似曾相识。
终于，尘归尘，土归土。一切尘埃落定。死去的人已然死去，而活着的人还要继续。
不要不以为意，不要不以为然，我立在这里，心急如焚，却无能为力。死亡的终结者召唤了恶魔，黑白无常带走了沈青文。陈琪琪的梦境与现实重叠，带走了她心心念念的人。
面对事实的苍白，我抓住的也就仅仅只是能得到的那一点点小尾巴而已，却又像贪食的孩子要到了自己可心的糖果一样。就这么的简单，可是连那个被溺爱的孩子，如是，我现在也做不了。
我立在那里，目送一个人，亲眼目睹一个人从生到死的过程。然而前一秒，我还不知道他是谁？没有人告诉我。而后一秒，我目睹了他漫长一生的缩影。
舅舅说，他是母亲的一个旧人。
仅仅只是一个旧人吗？他带着这个秘密睡去，从此绝口不提。没有什么能比一个死人更能守口如瓶。
他说的，我都懂。
我做的，希望你能懂，并能理解。
有感，小说。
青春，再见。
