‌     我也不知道脑子里为什么会突然突然蹦出“与世界和平相处”这几个字，于是娴熟的点开手机飞速敲出这几个字。我是一个执拗的人，各种各样的事开心的不开心的是不愿告诉别人的，也不会想着该怎样告诉别人，可能是这几年开始逐渐的喜欢上了独处的时间，在一个人的时候里，把所有的悲伤离合透过自己羸弱的身体默默的过滤为不大不小，不痛不痒的滋味。每次脑袋里各种各样的怪异荒诞的念头，总是被我记录在便签里，一条一条一篇一篇，写上几十篇几百篇，然后忽然在某一天看都不看一眼的全部删掉，就像随手丢掉每天都会产生的垃圾一样，等垃圾装满了，习惯一股脑儿的扔掉。然后又写，又删，一直重复。我找不出其他的什么方法来搁置这种感觉，于是把文字当做垃圾桶，这可能是我生活中最真实的一种生活方式。

  以前对别人的各种言论，总是保持着像公鸡一样的防卫感，但是，就在最近仿佛突然就放弃了这个跟着我快20年的习惯，做着自己喜欢事，兴趣能给人动力，自由能给人方向。偶尔和身边仅有的那么一两人开开玩笑，吐槽一下饭有多难吃，吐槽一下路边走过的女生腿有多粗，然后狡黠的一声笑。我是一个不太会经营自己感情的人，快20岁的人了，能保持着长期稳定联系的死党，伸出手算了下就三四人而已，他们会给我打电话，嘘寒问暖，我不知道我这种奇葩的性格会不会偶尔的伤害到他们，或者他们已经对我一次又一次的伤害所麻痹，然后仍然对我好。世界总是注目你取得的成绩，从来没人关心你是否过的好。但他们不一样，他们不会在你星光璀璨的时候像棉花糖一样粘着你，只会在你为自己的冲动买单后，巴巴的一天只能吃一顿饭的时候，打来电话各种损你，问要不要钱，先借你，并且大声的说先借你先借你先借你，然后在电话那边儿笑到死去过来，理由是不想下次看到我比他们瘦。然后，努力的继续给损回去，各种互损。终于挂掉电话，心里温暖的像三月的的阳光，然而肚子依旧会咕咕叫。可是，我总觉得这时候，我是幸福的，为一个电话。

     没有人是幸福的。

    雾霾那么大，钱包那么小，幸福好奢侈。我们总说幸福幸福，仔细看看原来是在和别人的比较中得知，对方其实比自己也好不到哪儿去。这种感觉被很多人叫做“幸福”。生容易，活也容易，可是生活不易。机器时代，好像人和人之间越是陌生，通过文字发出的消息，总是没有感情色彩，你不会知道收到的信息是对方在怎样的情绪下发给你的，没有声音没有语气，只有自己慢慢揣测。或喜或悲，也仿佛只有自己知道。我喜欢和老大，婷婷，还有涛哥一起在霓虹初上的晚上，漫无目的的走在街上，可以大声的笑，可以大声的说话，可以说开心的事，可以说不开心的事，可以大大咧咧的骂他们，可以大大咧咧的被骂，全然是快乐的心情，如果有机会我真的想和你们多走走，多走走，不论去哪儿。席慕蓉在《独白》中写到“为了博得他人的赞许和微笑，我战战兢兢的将自己套进所有的模式所有的桎梏。走在途中才忽然发现，我只剩下一张模糊的面目。”人啊，总在为别人活着，最最可笑的事就是过分高估自己。

    坐公交的时候，总是坐最后一排，好像有种莫名的安全感，然后扭过头望着窗外，公车的玻璃窗像是一个荧光屏，而窗外的生活像电影一样上映，一帧一帧的，真实的生活，真实的人们，真实的世界。大千世界里所有该有的东西都有，这就是最最平凡的世界。而我，在看这些文字的你，也是他们中的一个，会哭会笑。真实的存在于这个小小的世界里。

  每次当我很不乐意却又不得不做某一件事时，都很伤感，然后安慰自己，总有那么一天你不会被别人指责。于是，打开一直装在书包里的那包小小的装满糖果的小袋子，取出一颗放进嘴里，像所有的伪文青一样，告诉自己，世界很美好，是甜味的。有人问我，这么大了为什么一直像个小孩子，对糖果念念不忘。我总是笑而不答，问我的那些人，他们的世界或许在他们不吃糖果的年纪里就已经崩塌了。

   与世界和平相处，不是妥协，是一种微小的生命常态，现在我却不得不承认我是个比较懦弱的一个人。在最美好的时光里，遇到一个默默喜欢的人，多好啊。 每个人都有属于自己的成长方式，去经历一些无可奈何的事情，不屑技巧，学会分辨美丑，大胆的爱也大胆的恨，又有谁能说的清呢？每当夜晚来临，在我们的头顶上是浩瀚的星空，辉煌灿烂，我总是不止一次的想象，未来会牵着爱人的手，在浪漫的星空下，说着柔软的情话，然后拥她入怀，拥她入眠，这大概是世界上最美好的的事情了吧。在每天的太阳里，拿着自己的相机，去拍世界，记录实际的美好，记录真实又平凡的生活，将照片洗出来挂满一面又一面的墙，然后送给可爱的老朋友们，分享喜怒哀乐。我知道，只有他们会不厌其烦的看我的照片，静静的注视着我的生活，他们会心疼。

  叶赛宁写过，“在大地上我们只过一生”，将这一生托付于哪里，信仰、事业、自然、家庭、兴趣所好，每一种都有光芒，生生不息的大地，包容万物，而我们在大地上仅仅只能过一生。

   那么，在今天，我必须要努力的装作幸福的样子，给他们看，虽然背包里装糖果的袋子里只剩下一颗糖。