6点半下班之后在公司待到九点多才离开，心慌慌不安的感觉非常难受。第一次离开一个公司不是开心而是异常的不开心。骑着摩拜回家的路上，耳朵里塞着没开音乐的耳机，路程彷佛缩短到一眨眼的距离。
辞职不开心的原因，是因为周一开例会的时候，大老板宣传这个月公司要出去旅游。当知道他们要出去玩的时候，对作为在公司呆了一年之久却什么也没有得到的我而言，内心是极度不平衡且嫉妒的。毕竟过年所有人加工资的时候，我查了好几遍银行卡才最终想明白没给我涨一毛钱。
而现在辞个职，竟然错过了公司出去旅游这一福利，特么这么摔！真是本命年倒霉吗！！
坦白讲，我知道还是自己内心太狭隘。看到同期进去的同事、与自己年龄相仿的同事，都纷纷升职加薪，自己却在固定的位置按部就班的毫无成绩，不温不火。说不嫉妒不羡慕是骗自己的。
珍珍说的对，这样没有出息的我，又怎么能值得她喜欢呢。既然没人在乎我，愤怒之下，在临下班的时候我让二狗子告诉了珍珍我喜欢她这件事，装作不知道她已经知晓这个消息的我，听见她很大声的在我背后给她老公打了个电话。
不违心的讲，我是抱有一她或许应该也有喜欢我一点的想法的，而听到她高高兴兴的第一次主动给她老公打电话的那一刻我才确定是自己自作多情了。那一刻更是明白得不到认可的喜欢，对她而言，只不过是增加她了自信罢了。
天真的自己怪得了谁呢！蠢透了。不是吗？
辞职，无非是想要的得不到，嫌弃工资太少事太多。我向往自由又极重视物质，选择了离开又担心这个选择是错误的。这正是我此刻内心郁闷且不安的原因。离开公司的时候，看到还在的zy、yg，公司的一切照常如旧，公司的装修越来越好，公司的项目越来越多，没有人会因为我的离开而有怎样的变化。更可气的是，相反的他们的地位或许会因为我的离开而提升。
忍不住会想：选择辞职这个决定是不是错了？为什么不等等在辞职呢？ 懊恼与后悔的心情快将我折磨疯了。尤其是当看到公司要招25个文案策划的时候，我想公司以后会发展的很好吧，相当初我离开的上一家公司，现在就奔着上市的目标去了。
越想越难受。一个人呆在这20平米的出租屋里，不知道该向谁诉说内心的不安与烦闷，不知道该怎么消化这些不甘与不平，掰不开揉不碎，积压在胸口坐立不安。
为什么我这么小气呢？忍不住问自己，别人辞职都是开开心心，压力只不过是找一份新工作从头开始罢了。而此刻的我却频频回头看着公司里的同事，内心全是不甘心与后悔。
开弓没有回头箭，已经绝对没有回头的余地了。为什么自己就不能放过自己呢！！我好累，头好疼。到底该怎么做才好。没有占到去三亚旅游的便宜，看着这个计较到这个地步小肚鸡肠的自己，时刻怀疑自己，也许不知何时便会患上抑郁症吧。但是我怕死，自杀是万万不会的。
到头来，只不过是折磨自己罢了。我也不想啊，可是谁有治疗的法子吗，治一治我这重病。
