我想问一下各位家长，你们希望演讲带给你们孩子什么？自信？光环？优雅的谈吐？还是只是希望孩子在公众面前爱表达？
我相信，不管什么样的目的，你们一定认为演讲对孩子是有益处的。可如果我说，我差点被演讲毁掉了，你们信吗？
我从小是个很普通的女孩，个子小小，智商一般，成绩平平，小学3年级之前，我都是班里默默无闻的那个人。后来发生了一件事，改变了我的成长轨迹，小学三年级时，班级里要组织一场班会，我被班主任选做主持人，妈妈特别重视这次机会，每天逼着我背诵老师写的稿子，没想到表现还不错，当时学校很多老师旁听，他们记住了我。再加上爸爸在电视台工作，我渐渐获得了许多登台演讲、主持的机会，在90年代，能登台的小孩不多，我是其中最出众的一个。当我在很多演讲比赛拿到好名词，当我因此获得了优秀少先队员，十佳中学生的荣誉称号，当我成了家长口中别人家的孩子时？我自己却陷入了巨大的压力与不为人知的自卑当中。
妈妈怕我骄傲，会认真又严肃的挑剔我在舞台上的每一次表现；课上提问，老师的眼光永远盯在我的身上；在大人面前，担心自己说话没水平，小小年纪竟会问他们做生意，是不是大投入就会有大产出？而内心都不知道自己为何要问；为了不被同学疏远，我故意在学校的时候跟大家打打闹闹，然后回家写作业复习到深夜；为了演讲比赛胜出，爸妈托人帮我写稿子；为了要好成绩，我会偷偷向老师打听考试会出什么题；为了表现自己是德智体美劳全面发展的好少年，甚至在没有任何训练的前提下，主动报名参加百米竞赛跑，结果大腿拉伤，卧床休养一周。
是的，为了得到别人的认可，为了不辜负周围人的期望，我努力的朝着他们心目中的样子去努力，可内心却不知道学习到底为何？演讲到底为何？我到底喜欢什么？我变得害怕失败，害怕没有人关注我，害怕别人 指责，我希望所有人都说我好，可当别人对我太好时，我又害怕、逃避。
大学四年，我重新回到了默默无闻的状态，没有人知道我的过去，没有人主动给我提供舞台，没人逼着我去勤奋努力，我甚至不知道怎样掌控生活。我讨厌演讲，讨厌舞台上装腔作势的自己，我告诉自己不要再做好孩子，我要做一个彻彻底底的坏孩子，我逃课、窝在寝室看电脑，挂科，懒得做一切事情。可我仍然焦虑，迷茫，我知道这也不是我想要的？可我究竟想要什么？我不知道。
毕业后，我以一年一家的跳槽频率，从企业内刊到公关公司再到传媒销售，最后进入体制内，10年过去，=我过着外人羡慕的稳定生活，结婚生子，有房有车，可看着时间沙漏一滴滴的流逝，却愈发焦虑，我经常会做一个梦，梦见自己参加演讲比赛，我把稿子背的滚瓜烂熟，可临上台前，头脑却一片空白……
我知道，在我的内心深处依然渴望舞台，渴望演讲，渴望阐述观点，渴望看到观众对我的肯定，但我知道，我想要的远远不止这些……
我无意中参与了一次kevin组织的精英孩子培训课程，看到这些孩子们在演讲PK中的表现，给了我太大的惊喜与触动，他们说着自己的故事，讲述着自己的观点，展现着自己的特色，舞台让他们感受到了尊重与被倾听，老师的指导，也不再是关注你的观点是否正确？你的手势是否标准？你的口齿是否清晰？而是关注你是否享受舞台？你说的是否是自己的真心话？你的观点是否可以清晰的传递给对方？我欣喜的看到，孩子们没有因为演讲去变成别人，而是发现了更好的自己。
而我也突然明白了，我究竟想从演讲里面得到的是什么？是被看见！这个看见，不是为了取悦别人而塑造出来的看似完美的形象，而是通过认可生命的价值，接纳不完美的自己，寻找到自己的独特闪光点，将其绽放出来之后，真正的自己被人看见。感谢曾经的演讲经历毁掉的那一个不真实的自我，期待在未来的演讲中遇见真的自己。
最后，我想重复最开始的问题，你们真正希望演讲带给你们孩子的是什么？我想，这是一个值得每位家长认真思考的问题。
