上了一天的课，闲下来看综艺节目。无意中看到了高娃老师朗读的《写给母亲》。
眼泪簌簌而落。我想起了我的父亲，离开我已有六年半之久的父亲，往事历历在目，如电影般在脑海中回放。
父亲是一名人民教师，是个刚强，不爱讲话的人。很多事情都是藏在心里，酒后可能会说出些心里的感受。他总是默默的付出着，于家庭，于学生。
小时候，每当期末考试出成绩后，早晨起来枕头边都会多出一把糖，那是他对我默默的奖励。长大了去镇里上学，每周能回一次家，每次他都会默默的等着我，接我回家。坐在他摩托车后座的日子，是我这辈子无法忘却的记忆。那时候，日子，甜甜的。
19岁，高考了。成绩不理想，心情不好。妈妈说让我出去勤工俭学放松一下心情吧。爸爸那时就跟有感应似的，不愿意我出去。但，我还是走了。那是我这辈子最后悔，最糟糕的一个决定。
打工回来，他送我去上学。我们在哈站倒车，等车。后来为了早到学校，我们把火车票换成了汽车票。天黑到了学校，我去报到，他拿着行李等我。一切安排妥当，他去男生宿舍睡了一夜。第二天，我们逛了校园，却没有一起拍一张照片。下午，他就要坐车回家了，我说送他去车站，他说不用了，自己打了个车走了。我在路边静静的看着车走远，当时并不知道这是我们父女的最后一面。
初来一个地方，总是很新鲜，激情淡化了思念，那一年的十一，没有回家。11/3晚上我给妈妈打电话，妈妈说爸想我了，爸爸接了电话，我问，你是不是想我啦，他没有回答，笑了。这个回答，我等了六年半了。
11/4，有感应般的心神不宁，学不下去习，洗不下去衣服。一会姐姐的电话来了，说爸爸出车祸了，在医院抢救。其实，我回到家才知道，爸爸是脑主干出血，打电话时就已经去世了。
回到家，看着爸爸像是睡着了。我摸着他的手，想去亲亲他，但是家人说，不能把眼泪流到爸爸身上。我就那么跪着，看着他。时不时的摸摸他的手，怎么也都不接受这个事实。
办完一切事情，我回到了学校。那一个月，每次梦中都是爸爸醒来了，梦醒后却是重重的失落。我始终不愿意去墓地，不愿意去烧所谓的钱。因为我不相信，不相信他的离去，不相信我们父女的缘分已至此。
从爸爸去世后，我开始变的害怕，怕亲人离去，怕打电话找不到妈妈。变得开始恋家，回到家就不远出屋，总觉的他还像往常一样，半躺在炕上看电视，偶尔我俩抢抢遥控器。
出来工作了，周围没有了他留下的痕迹。我就带着他的照片，想他了看一看。带着他给我买的被罩，每当换上它，还能回忆起他给我时的心情。盖上它，总能安稳的睡上一觉。
现在梦到他的次数越来越少，所以都倍加珍惜他在梦里的时间，不愿醒来。
我始终相信，我得爸爸一直在不远的地方守护着我，思念着我。我也同样的思念着他。
成长也许就是一次次的目送和别离，愿所有人此生，有人可思，有人来探，有家可回，父母安康。
爱你，爸爸。我生活的很好，请放心吧。
附上十多年前一个下雪天，和你待在温暖的家里，写的一首幼稚的小诗。想念你。
昨夜大雪纷纷下，
护士排排成榆杨，
儿童欢乐打雪仗，
打着护士看不清。
