写在前面：
去年生日文的标题是“懂得虚无学会爱”，我觉得我把自己坑了。才22岁的年纪，一下子把思想觉悟定得那么高，以后无论再写啥都觉得自己退步了🤦♀️。所以今年还是决定恢复自己插科打诨怼天怼地的行文风格，庆祝自己进入人生新阶段后的第一个生日。
1.
我这23年是在各种质疑声中走过来的，因为我爸妈是中国社会里同龄人中的“异类”。这令我非常自豪。
在我那饿了渴了困了拉了尿了都只会哭的年龄段，发生了很多如果我是外人一定会觉得我不是我爸妈亲生的事情。据我妈讲述，我出生后第三天她出院，把我领回家之后，她跟我爸俩人合力给我洗了个澡。什么脐带痂没掉洗澡会感染？在我爸妈眼里，不存在的！
我出生的时候是立冬，满月以后那就已经冷得不行了，但我爸妈完全不care，出去走亲戚就把我搁一筐里拎着。人家搭眼一看一床小被子，我又不哭不闹没动静，人家就问我爸妈：筐里装的什么东西啊？（我爸妈：哦，筐里不是东西。🤣）走完亲戚就把我放在太阳底下睡觉，冻得我涕泗横流，然后俩人看着我“红扑扑的脸蛋”还挺高兴。
十个月左右的时候，我生了场大病，发烧到39度多。我妈不知道从哪里淘到一本日本老爷爷写的育儿百科全书，书上说不超过40度、不超过一周就没事，然后我妈就一直扛着不带我去医院也不给我吃药，只靠物理降温和不停地让我喝水。我就这样烧了一周，烧出了疹子，然后我自愈了。后来我妈就天不怕地不怕了，咳嗽？咳去吧！发烧？烧去吧！从此医院这个地方就跟我没什么关系了，万事就靠板蓝根＋感冒冲剂，外加多睡觉多喝水。
我爸妈做的反传统的事情多了，两家四个老人根本没法插手，插了手就得被气死。但是，效果意外的拔群，如今我身体底子好，多半是在我还什么都不知道的时候被虐出来的。
2.
记事以后，我开始渐渐感觉到与社会大环境的格格不入。我爸妈斥巨资让我上了某音乐艺术幼儿园，有中央音乐学院的老师教钢琴，有美国外教教英语，有对艺术有着极高热情的美术老师教画画，有美女舞蹈老师教跳舞，有巨好吃的食堂天天换着花样给我们做有营养的三餐，有像妈妈一样关爱我们的老师照顾我们起居。亲戚朋友或羡慕或嫉妒，说我上的是“贵族幼儿园”，言外之意是我爸妈太惯着我，将来怕是要骄横跋扈（当然从某种意义上讲他们说的是对的，下面细写）。然而他们都小看了我妈，只要是她认为对我好的，任你说破天她也不会改主意。我爸也厉害，无条件相信我妈的一切决定，陪我妈一起顶雷，这种信任直至今日丝毫未改。
我们那一届孩子的家长都跟幼儿园园长保持了亲切而紧密的联系，于是都把上什么小学的选择权交给了园长。园长大手一挥，我们办个小学班！她把我们集体送入幼儿园附近一个不知名小学，白天上课，晚上回园里练琴写作业吃饭睡觉，这样持续了三年。第四年的时候，她又把我们集体送入一个新办的国际学校，食宿也都在那里，整体条件比幼儿园又好了一截。
因为某些不要紧的原因，我六年级转去一所东城区区重点。进班以后那种感觉，怎么说呢，像是一个真人混进了一屋子机器人中。十岁出头的小孩子被累到麻木，人际关系表面友好却暗潮汹涌，争个大队委中队委争到想哭，被老师用言辞羞辱竟然还能嬉皮笑脸......太可怕了，当时不知人间疾苦的我哪儿受得了这些！
六年级这一年我过得极其痛苦，好在我有爸妈提供情感支持。但还是有一件对我心理状态影响非常大的事。有一次周五，我和其他几个同学收拾书包动作有点儿慢，结果被班主任拉到操场上，让全班同学叫我们的名字然后说我们拖班级后腿。操场是正对教学楼大门口，我就感觉来来往往的人都在看我们的笑话。我一下子崩溃，哭着回家，我爸妈自然是气愤至极，第二周的周一穿着商务谈判的正装到学校找我班主任。据他们描述，他们在办公室平心静气地跟我班主任讲了一个小时的道理，我班主任全程懵逼，最后只会磕磕巴巴地说，这件事情是我考虑不周，以后我一定会多注意，我一定向她道歉，当着全班的面跟她道歉。
后来她跟我道歉了，但还往回找补，让我写八百字检查读给全班听，检查的中心思想就是我这个“慢”要不得，我一定得痛改前非。我在心里翻了个大白眼，我这性格我爸妈都没意见，轮到你教育我了？？我就跟我妈讲了，我妈说你别写，我来写。我妈写完以后拿给我看，我说你想气死我班主任？因为这篇“检查”更像一篇记叙文，中心思想就是“慢是性格特点而非缺点”。我无法，稍作修改，显得认错态度诚恳一些，拿去班里念。班上同学自然是笑倒一片，班主任也显得十分尴尬，后来这事儿就不了了之了。从此开家长会她见到我妈都绕道走。
我妈跟我同仇敌忾对付老师，这只是个开端。上了初中，我班主任是一个刚从师范毕业的小姑娘。新官上任三把火嘛，再加上有年级主任撑腰，她就特别喜欢挑不听她话的学生的茬儿。不听话的学生里，我应该是排第一位的。跟她对着干的事情挺多，我在这里就只写两件。
第一件，有一次一堆书商来我们学校办书市，我是一个嗜书如命的人，这种事情我肯定不会错过。开开心心淘了两本书带回班里，我就刚拿出一本端详封皮，书一下子就被班主任抢走了。我特别莫名其妙，她说她强调过不许带课外书来学校。我态度很好地跟她解释，这不是我带的，这是我刚从楼下买来的。她说那也不许看。我说我没看，我就看了眼封皮。她说不行，这书我要没收。我瞬间就火了，跟她拍桌子瞪眼。当时班里有大概一半同学，她面子上挂不住，也急了，说要打电话叫家长。我一下儿就乐了，说好！这是我妈电话！你给她打！
然后她真的回办公室打电话去了。下午放学的时候，她在门口叫住我，把书还给我了，然后说带回家就别带回来了。我说好嘞！到家以后我问我妈，她说听我班主任告完状之后，平心静气教育了她半小时，她最后认识到了自己的错误，说以后会注意。
第二件，我习惯每天带一个苹果或橘子到学校，中午吃完饭以后吃。有一天中午刚巧让我班主任看见了，警告我说不许在班里吃水果，我说好的那我到楼道里吃，她说楼道里也不行，我说那行我下楼吃，她说下楼也不行，总之就是不许在学校吃水果。我自然是又火了，心说你管得也太宽了吧！于是又跟她吵起来。吵到最后她说，你要是再在学校吃水果，就罚你给全班同学一人买一个！我又乐了，心说你等着。
我回家跟我妈讲了，她说这事儿好办，马上下楼去超市买了两兜橘子让我第二天带给同学分。第二天我中午大大方方在班里吃橘子，班主任来了，说你怎么又吃橘子！我说我做不到不吃水果，所以我带了橘子分给大家。然后班里同学一人拿了一个跟我一起吃，她气得没脾气。
对，我的眼里从来没有“权威”二字。我不是那种逆来顺受的乖乖女，骄横吧？跋扈吧？你管得了吗？
我的这种“目无尊长”一直得到爸妈的默许甚至支持，但他们也告诉我，如果我不够优秀，就没资格不向权威低头。我小学初中因为成绩太好，老师挑不出我学习上的错处，就在一些奇奇怪怪的地方给我使绊子，我爸妈才能理直气壮帮我怼回去。高中成绩起起落落落落落，我自己都横不起来了，爸妈也就不再搭理我，老师怎么骂都是我活该。好在，自高中三年经历了低谷之后，我再没出过岔子。在美四年本科，我的“混不吝”变本加厉。教授如满腹经纶的同辈朋友一般，慷慨传授二三十年积累起的知识，同时又像谦逊的学生一般随时准备与我们探讨。学生与教授是平等的关系，没有哪一方仰望另一方，我常常跟他们争得面红耳赤，但他们都很喜欢我，我也觉得受益匪浅。我相信每个个体，无论身份地位，都有自己独特的见解和认知方式，每个个体都不是单纯的对或单纯的错，因为我们都是普通人。是老师又如何？“学无止境”这四个字，为人师长的其实最该做到。
3.
因为长久以来被鼓励为自己发声并以合理的方式争取应得的权益，我的个性强硬得让很多亲友不舒服。我的边界感太强了，旁人根本无法插足我的人生，这可憋坏了一群人，因为干涉别人的生活是中国传统文化中的一部分。
具体来讲，干涉别人的感情生活是中国传统文化中的一部分。
古有父母之命媒妁之言，今有老头老太太公园集会卖儿子闺女。我，作为一个母胎单身、23岁的“剩女”，无时无刻不要准备着应对的问题就是：有男朋友没有？读那么多书有什么用？以后嫁个美国人移民吧？打算让你爸妈什么时候抱上孙子啊？
在被这些问题砸中之前，我一直认为自己一个学心理的，定能完美周旋于各个饭局，然而我还是低估了亲友的威力，我发现摆事实讲道理并没有什么卵用，因为他们有自己的一套无坚不摧的理论。我学的东西只能让我自己过得好，并不能让他们认为我过得好。
对于亲友我一直保持了一份隐忍，毕竟人家也是出于对我的关心。但随着年龄增长，这些问题只会更加让我难以招架，那么我就在这儿放个狠话：我爸妈还没说什么呢，你们着个哪门子急？（此处心疼一下无限替我顶雷的爸妈）
我爸妈真的是很厉害了，我觉得能成为他们的女儿一定是我积了八辈子的德。我闲得没事儿的时候喜欢逗他们：
——我要是告诉你们我是同性恋你们能接受吗？
——你开心就好。
——我要是一辈子单身呢？
——你觉得幸福就好。
——我可能不会三十岁前要孩子。
——随便你，反正我不帮你带，我还要周游世界呢，你别把我拴上。你要是养不了就别生。
……
好的，很酷！
说正经的，我不是同性恋，我也不是不婚主义，我只是还在等我认为合适的那个人。别说我挑，我这么努力地生活学习工作不是为了随便找个人凑合过一辈子的。我想要一个相处舒服的人，一个有话聊的人，一个让我有“就是你”的感觉的人。爱情和婚姻应该是锦上添花，而不是没有就活不成。
偶尔我也犯嘀咕，这些看似挺简单的要求是不是如今社会的稀缺物？我问我妈，我是不是要求太高了？我妈说，你没错，别着急，还不到时候。
嗯，所以我不急。你们也甭催我。我的成长经历不是已经啪啪打你们的脸了吗？幼儿园时候说我将来会一事无成的人，我现在在宾大啊。说我学心理没前途的人，我已经在拿执照的路上了啊。我所经历的一切，你们有哪一件是说准了的么？
所以请你们翘首以待，我的感情生活，无论单身还是非单身，都会很充实的。所谓吃一堑长一智，你们就先保持观望态度，别急着下结论，好吧？
4.
《道德经》云：人法地，地法天，天法道，道法自然。《道德经》又云：大方无隅，大器晚成，大音希声，大象无形。
你们啊，就别给我套什么条条框框，让我自在生长，然后你们会发现，我慢慢摸索着给予我自己的，远比你们强加在我身上的，要好得多得多。
我对23岁的猖狂的自己，很满意。你们不满意，就憋着。（手动微笑）
最后还是例行感谢，我之所以是我，是因为有太多人包容我。一直以来我信奉的不是任何人的规则，而是我眼中的真理。我的尖锐，我的戾气，我的固执，我带着满身的棱角横冲直撞，全都是因为我知道有你们无条件护着我。我庆幸，因为有你们，我才能始终怀着孩童般的对“真”的追求，无所畏惧地打破虚妄的美好，看透被遮盖的丑陋，并更加珍惜不完美的却真实而鲜活可爱的一切。
但愿明年的我，后年的我，十年二十年后的我，依然如此。
In love I trust.
