“我给我妈打了个电话。”
这句话听起来很普通，几乎是在外上学或工作的人挂在嘴边的话。不过当我跟朝阳说我给我妈打了个电话的时候，他的表情就好像我终于同意去晨跑一样，有必要这么惊讶吗。
写到这，可能很多人会根据这货的反应猜测我的家庭环境，停止脑洞大开，并不是什么单亲家庭，我也不是什么妈不疼不爱的娃。只是我从小，就习惯一个人了，所以后来变得喜欢一个人，相对于同龄人来说，多少成熟了些。当然这种成熟在不少人眼里有些冷漠的味道。朝阳的反应不是没有道理，毕竟自上学以来，我的确很少和家里联系。好吧，可以说是没有了。
99年的我，2016年独自来到山西上学，一个人。对于我来说，这是个陌生的省份。一切都是未知。父母工作繁忙，于是我说，我一个人也没关系的，的确可以啊。宿舍里的姑娘们经常和她们的妈妈打电话、聊天、视频。而我这个“不孝顺”的孩子，几乎从不给家里打电话，一方面是觉得三个人这么多年分开生活，很多矫情的话说不出口，打了也不知道说什么;另一方面是在大学不缺钱，过的充实，与同学相处的也比较愉快，真的不想家，觉得家里的人也不会想我。
我们家三口人，互相尊重，平时都有别的称号，比如我妈名字里有个“霞”字，所以我也很少称呼她“妈妈”，大多是“小霞同志”，对于这个称呼，我给她的解释是如果有天手机被偷了，人家打诈骗电话打不到她身上（手机通讯录备注也是小霞同志）。
2016年一整个学期，我都没打过一个电话给小霞。2017.05.08，因为各种原因花钱花的特别快，而且班里很多事情让我忙的焦头烂额，听到室友提起05.14就是母亲节了，翻出和小霞的聊天框，最后一次对话是四天前“你多注意身体，一定早上吃水果，晚上别玩手机那么晚，最近我和你爸爸都比较注重养生，过的挺好的。”“嗯”说实话，心里很难受。和那些经常与妈妈通话的姑娘比起来，我这聊天框，让人太心寒了。
我翻找最近通话记录，没找到那个我最熟悉的号码。我输入手机号，打过去，一直没通，我心想着，再等五秒钟，然后接通了。“喂，怎么突然给我打电话啦？没课吗？我在外面逛街呢，刚才没听见。”“嗯，没课”“你最近怎么样呀，五一玩的挺开心的吧。”“挺开心的”“你上次说端午和同学去河南玩？”“……”沉默了一会，我有想过挂断电话，像来到山西第一次给家里打电话那样，但我没有。“妈…我想回家，我想你了，我想家了”而后我便泣不成声，好像这些年的委屈一瞬间都被发泄出来了。我在想我这些年，朝阳曾经问过我，为什么不给家里打电话，我告诉了他，我想，我得把最真实的我告诉他，毕竟他是在了解他准备度过一生的人，他有权利知道。我并不是冷漠，也没有多么成熟。我只是没有办法，我从不喜欢一个人，我只是习惯。但我总不能让爸爸妈妈为从小让我一个人成长这件事愧疚，所以我告诉很多人，我喜欢一个人，自由自在的。我也想和家里打电话，来到山西的时候，我还是个没满十八岁的孩子，我也想家啊。我一直以为自己真的很强大，做什么都没问题的，可我第一次给妈妈打电话的时候，那边才说句“喂”，我这边就已经湿了眼眶了，所以我当时以要集合了为理由，迅速挂了电话，然后一个人在这个陌生的城市放声大哭。我不想他们担心，毕竟日日担心一个人，自己会很累的。这些话我只和朝阳说过，因为遇见他之前，我觉得没人理解我，也从未想过有其他人真的爱我。所以当时冲他爆发了自己所有的情绪，当我冲他怒吼我有多么多么想像别人一样天天和妈妈打电话时，他抱住了我，他没有推开这样性子里纠结的我。然后我决定，就是他了。
妈妈那边沉默了一会，我听到她颤抖的声音，和我一样的颤抖“端午回家吧，别去玩了……妈妈给你包饺子吃好不好，不做你不喜欢的羊肉馅儿了”“……嗯”
“好巧，我也很想你。”
