会聊才能会撩,你真的会聊天吗?


【R·阅读原文】

     我把人与人的交流方式分成三个阶段:态度、情绪、想法。

  态度,是我想要表现给对方的状态。

  情绪,是我此刻真实的状态。

  想法,是我的认知和行为。

   在两性关系中同样可以看到这个规律。通常一开始男人会绅士礼貌地向女人主动示好,这就是态度交流;然后在聊天中开开玩笑活跃气氛,把交流推进到情绪层面;再往后,找到适当时机谈谈人生、谈谈经历,让交流最终进入想法层面。


【I·讲解引导】

沟通交流的不同阶段,决定了彼此间的关系层级。关键其实就是信任度。一般分为三个层面:态度、情绪、想法。何为态度?就是与对方互动时,自己外在的表现或者说表现出来的外在行为。最简单的表现形态就是热情与冷漠。比如,早晨到公司之后,你与同事打招呼,对方回应时,是热情洋溢的与你寒暄几句,甚至还开些玩笑;还是只是冷淡的点点头,然后转身做自己的事情,不理睬你了哈!稍微复杂一点的,那就是话语热情,但是身体语言显得有些许不那么耐烦了。而情绪就是自己内在感受与对外界事物的反应。在日常生活中,人们的情绪反应大致分为喜爱、厌恶、愤怒、悲伤等。比如,恋人之间(因为恋人已经是亲密关系了,就跳出了态度层级的交流状态),女票生日突然收到男票送得口红,这时的情绪反应一般都是喜爱,心情愉悦开心。但是当发现男票送得口红的颜色不是自己喜欢的,那么厌恶的情绪就会油然而生,觉得他怎么这样不懂自己,就是一个直男,这时就会有些讨厌,甚至是嫌弃哈!而男票没有礼物,连女票的生日都忘记了,就是宅家自己玩游戏,那么大部分女生都会非常的生气,怒火攻心,觉得他就是不在乎自己,不再爱自己了!最后一个层级就是想法,这个层级不但是展现出自己的情绪感受,还要把自己内心的看法和接下来准备要做得行动方案表达出来。还是以男票忘记了女朋友的生日,让女生感到愤怒,由此对男票产生了“他就是渣男,不再爱我了!”的内心看法,并且还想要准备和他分手。

根据乔哈里视窗原理,有四个区域,即大家都知道的;你知道别人不知道的;你不知道别人知道的;大家都不知道的。那么态度层级,就是你的外在表现,是给别人看的,也就是双方都知道的。而情绪层级就是你知道的,但是对方不知道的,这就需要有了信任感之后的自我袒露,把自己真实的状态表露出来。而想法层级就更进一步,是把自己的行为计划毫无保留的告诉对方,这也是信任的最大化。试想一下,你会把自己的未来计划告诉给一般的泛泛之交吗?!比如,当你想要和忘记自己生日的男票分手,你会把这个决定告诉给自己的亲人或闺蜜,还是隔壁老王,又或者是楼下的保安或快递小哥呢?

在交流中,当你能够准确的觉察到对方表达时,所处于的层级状态,然后在同一层级上做出相应的回馈,这是社交常识。就好比,你喜欢一个女生,但是人家的态度冷淡,如果你唱着阿杜的那首《坚持到底》,去死缠烂打的话,一定是会被人鄙视的,甚至还会受到法律的处罚!(骚扰也是违法的哈)。当你在态度层面已经被人拒绝升级关系了,你还继续去表达自己的情绪和想法,肯定是令人厌恶,让人越发的讨厌你。那么也就是说,我们的正常社交,是在一个层级上得到积极主动热情的回应之后,再试着去往下一个层级推进。如果对方对于你的推进并没有积极的反馈,那么请退回到上一层级,保持联系,增加彼此的信任和感情浓度,为下一次推进做好准备!

那么社交达人是如何做得呢?在对方态度热情的回应后,他们会适时的表露出自己的情绪感受,来观察对方的反应,如果对方还是礼貌的回应,应承一下你的情绪感受,却没有任何的自我袒露,也不是积极的反馈你,说明对方并没有想要和你深交,还是与你保持一定的距离。那么这时保持联系,做到不让对方讨厌,就可以了。记住,情绪流露的基础是信任。比如,吃饭喝酒KTV都是激发情绪交流的好地方,这也是为什么公司商务谈判,在陷入僵局的时候,会开始攒局,组织各种活动,来增加信任,拉近彼此的关系。如果这时对方主动向你表露出自己的情绪感受,那么此时你的共情能力就显得异常重要了,此时不但要认同对方的情绪,还要表示对其的支持。“我和你是一伙的,我永远站在你这一边!”并且还要适时的把自己的情绪感受与对方分享,最好就是与对方处于同频状态,也就是陪你哭陪你笑陪你度过这段时光。

那么那些被发“好人卡”的千年备胎,往往都是在态度与情绪这两个层级之间没有把握好,进退失据。他们大都是永远的态度良好,与女生交流的过程中,彬彬有礼,说话大方得体,对女生的请求,来者不拒有求必应。但是却从来没有流露出自己内心的情绪感受,永远是一副天塌下来我顶着,一派硬汉的形象,也就是从不打开自己的心胸,把自己的喜怒哀乐告诉对方,甚至认为自己如果在异性面前流露出悲哀或者痛苦,会是一件很娘炮的事情。结果就导致了所爱的女生只会在有事相求的时候,才来找他,平时却和别的男人在一起。因为只有真正的情绪交流,才能产生感情链接,拉近彼此的距离,让双方有亲密的感觉,甚至是爱的火花。顺便说一句,幽默为什么能够让气氛变得活跃,从而给人留下良好的印象,这就是因为让双方同时产生愉悦的情绪反应,使双方在这一刻处于同频状态,这也是情绪交流的一种典型方法。

那么情圣与渣男的区别,又在哪里呢?没错,就在于情绪与想法这两个层级之间的表达与流露。想法包括自己的三观,未来具体的行动计划,如对自己的生活憧憬,工作的规划等。强调一下,对于未来的规划属于想法,而自己过往的经历,大多还是属于情绪层级。比如,自己过去的恋情,被人背叛,处于失恋的痛苦中,这是典型的情绪表露。那么渣男一般都是情绪交流的高手,他们能够哄得女孩子很开心,让女生有强烈的情绪体验,让她们感觉放松愉快。但是当女生静下心来理智的思考与分析,会发现自己对于他的想法一无所知,根本不知道他对于两个人未来的生活是如何打算的,甚至连他的三观都不了解,不知道他真实的生活态度、家庭观念是什么。而情圣,他们往往在交流的过程中,不但有情绪的分享,还有想法层面的交流,把自己的生活态度,对于两个人的未来,与对方进行深入的沟通,让彼此有完整的了解,让对方知道自己是怎么想的,也就是两个人都清楚对方的性格脾气,思维模式是什么样子的。只有在两个人互相了解,各自理解对方的想法,这样的关系才是稳定与完美的。这也就是我们所渴望的soul mate。


在这里介绍一个小技巧“行为聊法”,就把自己即将开始的行为与对方建立起一种联系感。或者说,你的某一些行为是因为受到对方的影响。这个技巧不仅在情感推进中可以使用,更可以广泛地在社交场合使用。我们很多人在聊天时,会陷入尬聊的境地,就是因为在回应的时候,使用了评价式的语言,也就是所谓的男性思维“上堆”。(具体见另一篇笔记《男女语言思维的差异,你真的知道吗?》)比如,在生活中,朋友与你聊天,他说:看你的朋友圈,你会做饭,真的好厉害啊!这种话语就是典型的评价式,这时我只能不失尴尬的蜜汁一笑,说一些:哪里,哪里,只是偶尔在家做个饭而已。这样话题就很难开展下去了,形成了尬聊。而如果使用行为聊法,把我做菜的行为给他造成了怎么样的影响,甚至导致他产生何种行为,这会迅速打开话题,让交谈的氛围热络起来,拉近双方的关系。比如,他说:看到你发朋友圈的红烧鱼,让我也食欲大增,前两天我就忍不住,自己去菜市场买了一条鱼,回家后也试着动手做起来,哈哈,要向你学习,以后少点一些外卖,多在家里自己做饭!这时我不但心情会非常的愉悦,也能顺着他的话来打开话题,比如,你买的是什么鱼啊,用得是什么牌子的酱油,煎鱼的时候有没有粘锅底哈!这样就这个话题,我想我们俩能够聊很久很久。同样这个方法也可以用在朋友圈互动中,比如对方发了什么样的感想或状态,你就不要去随手点个赞了,而是直接去评论,说出自己看到他的动态之后,内心产生的感受,甚至对自己未来行为会产生什么样的影响。

总之,信任是拉近关系的基础,每往前推进一步关系的层级,都是需要彼此加深了解,并且认同对方的行为与思维模式。所谓的“缘分”,是指遇到的人与自己的三观吻合,两个人能够聊得来,情绪能在同频状态,想法也大致相同,能够在行为上一起愉快的玩耍。而不是你宅在家里,祈求上苍赐予自己爱情,让那个确认过眼神,是对的那个人来到自己身边,说什么缘分天注定之类的话,其实只是为了逃避自己“怂”的真实状态。

关键词:态度、情绪、想法,三个不同的状态展示,决定了人际关系的层次。

适用边界:不只是恋爱关系闷在人际交往中也是非常适用的,从对方的语言状态中来判断对方对于双方关系的定位。

what:三种状态决定双方的关系,态度展示是一般性交往,情绪展示是好友之间,想法展示是亲密关系,包括夫妻、亲子,还有好基友、好闺蜜。

why:不同的层级决定了双方信任的程度,所以准确的觉察到对方的话语中所展示出来的真实状态,判断双方关系的定位,能有助于更顺畅的交往下去。尤其是在恋情的推进过程中,尤为重要。

how:第一步,觉察对方话语中展露出来的状态,判断是态度,情绪,还是想法。

          第二步,根据对方真实的状态,做出相应的回应,使双方处于同频的沟通中。切忌,冒进越级,惹人生厌。

          第三步,如果在同级沟通中,互动良好,可以试着展露下一层级的状态,但对方的反馈一般,就立刻停止。

          第四步,在亲密关系的推进中,从情绪状态到想法层面推进时,可以使用“行为聊法”。即对方的话语影响到了我的行为。


【A1·联系经验】

很多恋人之间发生的矛盾,其实就是没有弄清楚这三个层级状态,导致两个人话不投机,进入撕逼模式。我有一个在六朝古都生活的好朋友,她男票由于目前工作不稳定,所以每次他们俩聊起未来的工作与生活安排时,女生的内心是处在真实的想法的状态,想要知道男票到底是怎么想的,有什么具体的规划。但是她男朋友总是打哈哈,要么在态度层级,心情好的话,他会说:等我工作稳定了,再说吧!如果心情不好,他就直接沉默不语,或者转移话题来逃避。如果她坚持追问下去,就会进入到情绪层级,嘴上信誓旦旦的表个态:你放心,我会赚到钱的,给你一个温馨幸福的家庭!说完,给她一个拥抱。但是她的男票却从来没有任何实质性的内容表达,也就是想法层面的展露。所以这位女生的心里非常的困惑,为此俩人之间也是矛盾重重。

当时作为朋友的我,只能这样去安慰她:“或许他目前还处于学习阶段,对于未来的规划,自己也未必很清楚,所以不敢对你作出任何的承诺与保证,这也算是正常的。人生总有起起伏伏,你真的还是要给予他一定的时间,去努力与打拼。”现在回想起来,其实他们俩的矛盾就是没有处于同一层级的沟通中,女生在想法层级,而男生或许碍于自尊心作祟,不愿意承认自己正处于低谷状态,就只是用态度层级或情绪层级,想着哄一下女票就完事了。结果就导致了两个人之间龃龉不断。


曾经有位朋友和我聊天时说,自己最近睡眠不佳,身心疲惫。我却在回应她的时候,大谈中医调理的好处,建议她去看中医门诊。结果就是没聊多久,两个人就尬聊了,不得不转换话题。其实当时她只是来找我宣泄自己心情的郁闷,而我正确的做法应该是,引导她倾诉内心的苦楚,比如,晚上睡不着觉,入睡困难,是不是影响到自己白天的工作了,还有是不是会莫名的暴躁,那么与家人的互动,还好吗?最后,当她心情舒缓了之后,再给出一些建议,比如中医养生的调理,再加上运动的辅助。所以当对方处于情绪表达时,也不要过快的进入到想法层级,因为此时对方或许只是需要一些安慰与鼓励,过快的给出自己的看法与建议,也是非常不合时宜的。

【A2·规划应用】

其实我本人在生活中,因为没有弄清楚层级状态,被人降级关系的事情,也是时有发生的。有时候,人家只是态度良好,我却罗里吧嗦的去情绪展露,让人生厌。这或许也是自己单身许久的重要原因吧!而关键的核心能力,其实就是共情术。所以多参加社交活动,与人多交往,训练自己的共情能力。这个不止是想要脱单,就是在人际交往中,也是非常重要的一项能力。

还有“行为聊法”的运用,也是非常实用的。现在的人际交往,不止是局限在面对面的沟通,我们已经都离不开微信,那么在刷朋友圈的时候,当看到朋友发励志的动态时,不要只是去点个赞,而是去下面评论,并且不是简单的写几个字:加油,努力哈!是要把他的行为与自己准备去做的事情联系起来。比如,朋友发张健身的动态,我可以这样评论:你好厉害啊,腰部一点赘肉都没有,我也好想有自己的马甲线和人鱼线哈!不说了,去做平板支撑了!或者更进一步,直接邀约:你那里的环境不错哈,我也好久没有跑步了,有机会一起哈!

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