希望那些处于人生逆境的姑娘不要放弃，因为不知道什么时候你也许就拯救了一些人，包括自己。
台灯还亮着，我也不记得它是什么时候被我打开的了。大概是下午一两点钟的时候吧。毕竟，这几天中午随便吃几口饭，拿起手机看看文章，听听音乐，玩玩游戏，总之利用一切app消磨一两个小时，就又要感叹一下人生的意义了。俗点儿说，就是要考虑一下怎么样拿着只写了百分之几的作业交到各科课代表手上，并且不在之后的几天让被各科老师找家长或是当众批评的这类事情发生。当然，每一次思考得出的结论都是：敢做不写作业的事，就要拥有敢挨骂的心。
抬头看了眼闹钟，已经九点多了，不过这肯定不是正确的时间。我清楚的记得昨天我为了整点写作业，把表拨慢了几十分钟。记得我刚开始把表拨慢的时候，并不是为了凑个点儿写作业。那是初四的时候，学到十一点多的我，把时针默默的从十一拨回到九，然后特别虔诚的对自己说：没事，现在还早，再学三个小时就睡觉。现在回想起来，还挺为那时候拼起来不要命的自己感动。然而到现在也不知道为什么就变成了：没事，现在还早，写完作业还来得及。我也不知道别人的高中是怎么样的，我只是觉得我的高一，加上一个假期，过的特别黯淡无光。
假期和初中同学小聚了几次，好多人都说我特别念旧情。其实我也很想和高中同学出去玩一玩，但面对这一学期都没说过几句话的人，实在不知道怎么把邀请的话说出口。
有时候我就自己和自己说：这个排在全市前三的高中里的学生太成熟了，学霸和学霸在一起，学渣和学渣在一起很正常，至于你这种长得不算校花级，又不擅交际的学渣自己和自己在一起也很正常。说着说着自己都编不下去了，我心里很明白，自己其实就是没了自信。其实，任谁从初中第一第二变成高中倒第一倒第二，心里或多或少也会有点不自信的。记得原来和一个特别好但成绩很差的朋友冷战过一段时间，我总觉得她在我面前太放不开，明明对着别人都可以开各种无下限的玩笑，有事没事去找他们玩。对我却总是像个跟班一样，我说什么就听什么，从不反驳。现在有些明白了自己当初的愚蠢，因为面对自己为数不多的朋友，我也变得小心翼翼，不会去打扰别人，怕自己变得被人讨厌。平凡，成了愿望。有时候，人与人的差别会让自己卑微到尘埃里，只能够仰望那些闪耀着像星辰一样的人，觉得把他们幻想成自己都是一种亵渎。
我不知道后天就要开学的我面对着一大堆练习册，抄写作业，及家长反馈是用什么心态写的这篇文章。但我现在真的想要用尽自己的所有力量，去成为一个学习不错的人，不为各种称赞羡慕，只为了到时候对和现在的我一样，想自信的活在这个世界上，但内心纠结没人鼓励的姑娘的说一句“加油！”，告诉他们不要放弃。
的确没有那么多高尚的人可以当拯救别人的救世主。
那么，就让我来自己拯救自己。
