直面冲突

原创文 | 林子

（清风浪港手写铺原创文，未经授权请勿转载）

“我忍她很久了，我要跟她绝交！”

这是前两天表妹给我发的微信。

她在跟我抱怨，关于她的大学室友兼好友。

这位室友每次都理所当然地让表妹给她帮各种各样的忙，用表妹的话就是仗着她们是朋友，所以对她提要求毫不客气。

帮忙拿快递、从食堂带饭、收衣服甚至是写作业（她们专业的作业很多），对方完全不管表妹有没有空、方不方便。有时候我表妹委婉地提出拒绝，说她不方便，对方就说：“我不管，你对我最好了，帮帮忙嘛”

又是威胁又是撒娇，堵得表妹不知道如何拒绝。而且，这样的情况不止一次发生。

更过分的是，如果表妹给她这个室友带饭带错了，对方会抱怨。哪天对方让她帮忙收衣服的时候，她告诉对方她不在寝室，对方会表示不开心。不是开玩笑，是真的不开心，甚至有一种怪罪的情绪。

表妹很委屈，但是又不想跟对方起冲突，所以就默默委屈委屈着算了。

最近受不了了，跟我抱怨她那位朋友的种种“劣迹”。说实话，她那个奇葩朋友，确实太过分，这样的人，换作是我估计早就绝交了。

但面对表妹的抱怨，我只问了她一个问题：“你当初觉得委屈的时候，为什么不直接告诉对方，为什么不干脆发一次火，让对方知道你的不高兴呢？”

我不需要她的回答，因为我知道原因，我只是想迫使她主动去思考这个问题。

因为这样的事情，往往不只是对方的问题，自认为委屈宽容的我们也有一定问题。

她跟以前的我一样，我们都太过害怕直面冲突，所以我们往往用忍让的方式来回避，期待着用默默忍受来解决小问题。就算面对特别不满的事情，我们也趋向于忍让，久而久之，你心里对对方的不满越来越深，但是人家却对此一无所知。

而当我们因为某一件小事爆发的时候，对我们来说是压死骆驼的最后一根稻草，而对方却觉得我们小题大做，成心找茬，我们委屈，对方也觉得委屈。

就像我的一个朋友，她在高三的时候跟她的一个好朋友绝交了。

当时班级的人都觉得很震惊，因为她们的感情一向很好。

我这位朋友像姐姐一样宠着她的朋友，其实更多的是她在包容朋友，包容对方的任性和执拗。

她心里不舒服，但是她选择用加倍对对方好的方式来掩饰自己的不舒服。

时间一长，她的朋友十分依赖她，但是她却越来越烦她的朋友。

终于在某一天，她毫不预兆地开始不理她的朋友。

她的朋友很委屈很生气，甚至给她写纸条，问她到底发生了什么事。

但这时，对于我的这位朋友来说，她已经什么都不想说，她的忍耐已经到了极限。所以她用这样的方式跟对方绝交，伤了自己，也伤了别人。

我理解她当初为了回避冲突而选择把自己的不舒服隐藏起来的做法，我也理解她后来的爆发，因为她跟我一样。

以前的我也特别害怕跟别人起冲突，很多事情明明自己不开心，但是依然选择压在心里，不告诉别人。所有的委屈自己受，就为了维护那一时的和平。

但是当初的我们却不知道，因为害怕冲突而不敢彻底划清自己的底线，不敢告诉对方自己心底里的不满，反而会招致更大的冲突。

其实，有时候我们的过度容忍并不好。至少当你遇到特别不满的事情的时候，不要留到最后爆发了才说，而应该在事情发生的当下，就让对方知道。

高中的时候，有一回下了半个月的雨，整个寝室的衣服都不干。我的室友们就想出了一个办法，晚上睡觉的时候把湿衣服全部挂在室内，她们说这样更容易干。

而等我下了自习回到寝室，看到的景象就是我的床铺旁边挂满了湿衣服。那时的住宿不像大学，当时还是上下铺，而我住下铺，她们的衣服就挂在我的床边。

这就意味着我要跟一堆湿衣服睡一晚上，也就是说我发挥着人体烘干机的功能。

这对于本身就深受风湿折磨的我来说，简直是一种谋杀。所以，我当时就表示不高兴，那是我第一次对室友甩脸子。

但是我不后悔，因为她们看到我不高兴之后，马上就把湿衣服挂回了阳台。

也是从这一次之后，我知道可以包容别人的缺点，可以不过度计较得失，但是对于自己特别不满的事情，就算当下甩脸子、发火，也比压在心里好得多。

让对方知道了你的不满，你的底线，但凡对方确实想跟你做朋友，都会在以后选择避让。

如果对方在知道你的不满后，依然如此甚至变本加厉，那么这样的人，也不值得你的忍让。同样的，你因此跟对方绝交，对方以及周围的人，也不会觉得莫名其妙，觉得你无理取闹。

很多事，不要一味忍让，该说就说。

不要让小问题越滚越大。

不要一味认为什么事都是别人的错，就算是遇到极品，有时也想想自己。

凡事先从自己身上找原因。

以上。

注：

➀ 作者林子，赤兔签约作者，一枚抑制不住自己蠢蠢欲动八卦之心的软萌妹子，一只热爱生活，关注生活的单身狗。传说中的中文系孩纸，如今期待通过文字展现社会生活之层层沟壑，用文字来看进娱乐八卦的丝丝暧昧。有深度只是她的伪装，深井冰才是她的代名词。你可以在微博找到她@清风浪港手写铺

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