最近，你的脸总在我眼前晃荡，尤其是那天中午，你始终不肯闭下满含不舍忧伤的双眼。
我越发的想念你。我仿佛回到了那天中午，我看着你，一点忙都帮不上，我不能让你活过来。我像个找不到路，找不到妈妈的无助孩子，除了哭还是哭。那一刻，我意识到，你是真的离开了，永远。我特别不舍得，就像你舍不得闭眼一样。
这几年，我时不时在某种场景，某种时刻下，想起你。你弥留之际的情景，一次次在我脑海里放映，有时候我会感到心突然收紧，一阵阵刺痛。我总幻想你能来到我身边，用我都不记得有没有过的抚摸，把我揽入你的怀里，捋着我的长发，告诉我：“孩子，别怕，还有妈妈在你身边。”我仿佛感受你就这样做了。我哭得更厉害了。
我发现我越来越需要你了。我知道，你虽然没读过什么书，但你了解我的性格。你知道我心肠软，你担心我容易被骗。你懂的大道理不多，人生的感悟也许很浅显。但你却有最温暖坚实的怀抱，哪里还有人一般包容我的任性，我的软弱。
没有人懂我的苦，我也不说。我现在已经不跟别人说自己的什么什么了，都无济于事，没有人能够安慰我。我喜欢自己跟自己说话，说出来就感觉好多了。比如说，我想你了，我就写篇文字，说我想你了；我觉得悲伤或者高兴了，我就发个说说，说我悲伤或者我很高兴；我觉得心里乱了，我就找本书静静地看完。
我没什么大的追求，没什么欲望和野心。我只想忠于自己的内心，活得不惊不扰。有时候，我觉得自己就是野外的一朵淡得快没有颜色的小花，开在草丛之下，谁也不会察觉。我那么胆小羞怯，只能存活于角落里。
我也想过要改变，并决心改变。让自己多和人交流，敞开心扉；参与到他人的活动中，听听别人的看法。可好像就有个声音，在告诉我，你需要的是独居，是隐藏，暴露只会让你违背意愿，感到痛苦。所以，我就慢慢地，慢慢地闭了起来。
我想，不管哪种人，以哪种方式处世，都一定能找到适合自己的让自己感觉舒服的方式归于泥土。
看吧，跟你说说话，我就好多了。只有妈妈才有这种魔法，对吧？我知道我又脆弱了，对不起妈妈。就一会儿，以后都会很坚强的，你相信我。
2015/01/26
