当作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师

本文原创首发于微信公众号“幸福双翼家长学堂”(微信号:xingfuwings)

全国上下都欢庆着疫情的好转时，一个让人痛心的新闻让我无法轻松。

3月15日，贵州某小区一个19岁大学生因情绪波动较大，失控后从家里厨房拿了一把菜刀冲出家门，将正在小区玩耍的2岁女童砍死。

两家人无冤无仇，无辜女童却惨死在19岁男孩情绪失控之后的恶劣反社会行为之下。

面对这样一个悲剧，对于无辜受害的女童家庭，再多的同情都不足以弥补孩子父母的悲痛，也无法挽回这个稚嫩而宝贵的生命。

对于杀人的19岁男孩，再多的声讨也不嫌少，无论出于什么原因，将自己的不满随意发泄到无辜人身上，都需要得到法律严厉的制裁。

看似极端的案例，看似偶然的意外，对涉事家庭来说，是百分百的灾难；对于大众来说，也有诸多共性的地方值得思考。

在我看来，这个悲剧事件中，至少有两个方面需要引起重视。

1

情绪教育的缺失，到底有多可怕？

心理学研究认为:情绪是通往一个人内心世界的通道。

如果我们真的想要了解一个人的真实感受和处境，不能只看对方的言行，更要看到言行背后的动机和情绪。

言行可以掩饰甚至刻意伪装，但触动到内心深处的情绪感受，很难掩饰。

遗憾的是，关于情绪教育这一课，很多父母都错过了最佳的引导和培养时期：童年时期。

小婴儿天然会用哭声来表达需求，以此让父母照料和满足自己的需求。

但很多人一听到孩子哭，常见反应往往是：

转移注意力：通过哄或者其他事物吸引，只想立马让孩子不哭。

理性说教：通过道理告诉孩子哭是不对的、不好的，哭解决不了问题。

暴力制止：通过语言责骂或体罚的方式，直接禁止孩子哭。

三种反应中，最后一种暴力制止看起来是程度最严重的，也会给孩子的内心造成更大的创伤。

但前面两种的处理方式，也在反复告诉孩子一个信息：哭是不好的，有情绪是不好的，尤其是负向情绪更是不能表露的。

久而久之，孩子会形成怎样的行为呢？

我小时候比较爱哭，我妈经常说我“眼皮子浅”，看到我掉眼泪也会一脸嫌弃地说“就你眼泪多！”

所以直到工作前，我每次哭都是极力压抑和掩饰的，生怕被人看到了笑话。

同时，我也形成了很多孩子都惯用的模式：报喜不报忧。

考试成绩好了，开心地告诉父母；考试没考好，胆战心惊地能掩饰多久就掩饰多久；跟人闹不愉快了，自己默默消化。

报喜不报忧，并不是因为孩子内在强大，而是因为过往经验告诉我们：那些负向的情绪告诉父母，只会得到否定、批评，何必再往伤口上撒盐呢？

高中时，我被同班一个不熟悉的女孩欺负，虽然没有身体上的直接伤害，但她用红色笔给我写“声讨书”，还让其他几个女孩在洗手间门口围住我，这带给我很大的恐惧和害怕。

哪怕是这样，我也选择一个人默默忍受，偷偷哭泣，却一直没有告诉爸爸妈妈。

一直到读大学之后，远离家乡，爸爸妈妈开始关注我生活得怎么样时，我才笑着说起这件陈年旧事。妈妈很担心：“你当时怎么不告诉我们？万一对方更过分地对待你呢？”

我比较幸运，并没有再遭受更大的欺凌，让我能够用自己有限的力量去疗愈自己，重新出发。

心理学研究发现：每个生命的成长过程中，不可避免地会经历不同程度的“创伤”。

婴儿时期，妈妈没有及时回应和安抚，可能是创伤；

幼年时期，跟小伙伴冲突吵架没有人理解，可能是创伤；

少年时期，被同伴排斥鼓励，可能是创伤；

成年后，婚姻家庭遭受不幸，也是创伤......

人生创伤千千万，但不代表创伤一定会带来崩溃和失控的后果。

因为我们有情绪这个通往心灵的窗口，只要每次不愉快的经历之后，情绪都能得到及时的觉察、看见、表达，创伤就会降到最低。

同时，从小就有被鼓励表达自己开心或不开心感受的孩子，不仅仅抗创伤能力更强，人际互动、问题处理的灵活性也会更高，而不至于在无数情绪累积之下，走向崩溃和失控。

我们曾接待过一个13岁男孩，因为情绪狂躁在父母的陪伴下前来咨询。

多次咨询中，男孩反复提及的事件，都跟强烈的情绪有关：

6岁时，写作业出错，被爸爸拿着的棍子打的无助；

12岁时，参加夏令营，被其他人群殴的愤怒；

每次考试期望很高结果不理想时的烦躁......

这些情绪记忆强烈的事件，有些是当下发生的，有些是过去很久但情绪感受却经久不散。

男孩父母非常后悔的是：当时孩子参加夏令营被欺负的事情，其实孩子和教官第一时间也电话告诉他们了，但他们没有意识到这件事对孩子的影响。

电话中，他们说“没受伤就好，你下次离他们远点。”

回到家后，孩子也反复多次表达了对那批人的愤怒，但父母都是安慰他：“事情都过去了，何必总是计较呢？”

但孩子的情绪并未因此消失，反而因为一直得不到看见而不断累积，最终狂躁和愤怒的情绪蔓延到很多其他事件上。

这次行凶的19岁男孩，案发前正在家里跟父母痛诉自己在学校的经历：跟同学关系不好，被排斥，很无助，很愤怒。

相信他的无助和愤怒，并不是一天累积出来的，而是在以往成长中的很多细节中渐渐累积而成。

遗憾的是，直到孩子因为人际上的诸多创伤休学在家，父母或许才开始意识到情绪的释放的重要性，但此时累积情绪已经过于严重。

案发时，男孩的父亲正在跟警方打电话求助，想必男孩的失控情绪和行为已经超出了父母可以掌控的范围，所以才求助。

遗憾的是，父母和警方的紧急介入还是迟了，这才酿成了不可挽回的悲剧。

面对情绪，我们怎么做能给孩子更多正向的支持，从而让孩子拥有情绪的表达、释放、自我平复的能力呢？

首先，允许并鼓励孩子把情绪表达出来。

无论是痛快地哭，还是尽情的发脾气，只要保证孩子和身边人的安全，静静陪伴他，告诉他：“想哭就哭吧！我们陪着你。”

这种充满接纳和用心的陪伴，会让孩子觉得哭或者闹是安全的，当孩子在家庭中已经把既有情绪流动了，面对外界的事件时，也就具备了自我情绪管理和调节的能力。

最关键的是，当孩子被允许甚至鼓励哭泣和表达情绪，孩子就不会认为有这样的感受和情绪是可耻的。

很多时候心底的羞耻感，会让孩子选择压抑、沉默，让一件原本不大的事情累积成重大的创伤。

其次，在家庭中多主动做自我情绪表达。

父母能够从自我情绪的表达开始，孩子就会跟着学会表达自己的情绪。幸福双翼中有一个非常简单好用的“我字句”表达——我看见...我感觉...我希望...，就是父母可以经常用来跟孩子互动和沟通的工具。

接纳孩子的前提其实是父母对自己感受的觉察和接纳，当我们能够允许自己悲伤、难过、愤怒时，我们也才会从心底接纳孩子的各种负向情绪。

最后，充满连接的复盘。

无论孩子经历了怎样的难过和伤心，陪伴孩子走出强烈的情绪之后，我们一起坐下来，聊聊这件事的经过，聊聊自己当时的想法，聊聊下次如果再遇到怎么做更好，也是非常关键的。

就像前面说的，创伤体验是无法避免的，但我们可以通过不带评判、没有说教、充满连接的复盘，和孩子一起从经历中成长。

如此一来，孩子的每次经历都会成为支持他更加强大和有能力的机会，就算未来还会遇到不如意的事件，孩子也有了处理的能力。

2

群体归属感，不可忽视的关键力量

这次悲剧，再次让我们看到：同伴关系对于不断长大的孩子，尤其是步入初高中和大学的青少年来说，无比重要。

年幼的时候，孩子从父母和家庭中获取认可，有爱自己的父母家人对他们来说是最重要的。

随着年龄的增长，孩子跟同伴互动的时间越来多，加上孩子人格成长的很多价值感、自信心也需要通过同伴认同来形成，同伴关系就成为影响孩子更重要的因素。

孩子的同伴群体，就是微型的社会关系，这其中必然有冲突、争执，甚至欺凌。

孩子是否能够充满自信和灵活地处理人际关系的能力，往往也源自幼年时期的养育方式和引导。

一两岁的孩子因为抢玩具动手打起来了，很多大人是怎么处理的？

明理一些的，会拉过自己孩子教育一些要学会分享；护短的，可能会指责对方没照顾好孩子。

但无论是哪种，都没有把成长的机会留给孩子，孩子下次遇到类似情况可能还是抢或者打。

被教育要分享的孩子可能会认为“我的感受不重要，懂事听话才重要”；被护短的孩子可能会认为“反正都是别人的错”。

所以，孩子幼年面对冲突程度不大的情况，父母如何看待和处理，也影响了孩子处理冲突的能力。

如果我们的孩子还小，意味着我们有很多机会，在冲突之后，通过接纳情绪让孩子感觉到安全，通过启发式提问让孩子有机会自己思考，通过建设性建议让孩子学到更好的处理方法。

如果孩子已经进入了青春期，那么在此基础上，还需要重视孩子的同伴关系状况，必要时及时给与支持，包括专业的心理咨询资源提供。

很多父母对孩子的状态，主要停留在学业成绩上，只要成绩好就约等于其他都没问题。

曾经有一个高管妈妈，因为孩子有自杀倾向跟我们求助，她女儿是那种从小到大的学霸，一路都是名校。

上了高中之后，成绩依然优秀，所以妈妈从来都很放心，直到发现有一次女儿站在阳台很久不对劲，妈妈才问孩子怎么了。一听到妈妈的问话女儿顿时大哭，妈妈从来没见过女儿这样哭，这才慌了。

紧急跟我们联系后，我们跟女孩做了沟通，才发现，女孩近期经历了跟好朋友的冲突和分歧，彼此都不理对方了。

女孩心底很想跟对方和好，但碍于面子不想主动，再加上想要找对方又不知道怎么表达。

各种纠结之下，彼此的关系越来越疏离，看到好朋友有了其他朋友之后，女孩就更自责自卑，觉得自己很没用。

当心结找到，问题就很好解决。

经过安全的情绪表达之后，女孩痛快地哭了一场。后来，我们问她最想要的结果是什么？女孩说是跟好朋友和好如初。当我们问如何迈出第一步？女孩说表达自己的想法和需求。

女孩被卡住的地方在于，她不知道如何表达需求，既让自己感觉有力量，也能让对方感受到尊重，她之前纠结很久是因为，总觉得自己的话要么卑微要么强硬。

这也是前面所说的，情绪的表达如何更加正向而充满连接，是一个需要不断学习和反复练习的技能，如果孩子从小就能从父母的示范中学习，就自然有能力处理这些状况。

后来，在我们提供的“我字句”表达的支持下，女孩顺利发给朋友一条长长的信息，不久之后她跟朋友和好，一年后的高考她也如愿考上心仪的大学。

我们做父母的，不能忽视同伴对孩子的重要性，尤其是孩子进入青春期之后，他们心底天然渴望同伴的归属和认同。

一个生命生来就有两大心理需求：安全感的需求和归属感的需求。

安全感的需求主要来自父母和家庭的陪伴和照顾，前面提到的对孩子情绪的接纳、允许孩子哭等做法，都是在给孩子建立良好的安全感。

安全感良好的人，在人际中更有自信，面对冲突也会有力量面对和处理，进而在群体的归属感获得上，具备较好的基础。

归属感是指一个人在群体中感受到自己被认同、被接纳的感受，人是社会动物，孩子也一样，身体的痛苦还好忍受，但被群体排斥甚至欺凌的感受，会带给人很深的绝望和无助。

这份绝望和无助如果没有及时被父母或老师看见和干预，孩子也不具备寻求支持的意识和自我调节的能力，就会累积之后酿成类似这次19岁男孩失控后的悲剧。

同伴关系对孩子成长如此重要，父母怎么做呢？

首先，从小就关注孩子与人互动的状态，冲突来临时有意识地把处理机会留给孩子，提供支持和引导。

留给孩子自己成长的机会，并不是父母撒手不管，而是我们随时都要信任孩子、提供情绪接纳和情感支持。有了这些支持，孩子才会有信心去处理自己面对的冲突。

其次，像关注孩子考试成绩一样，同步关注孩子不同阶段的同伴关系。

如发现异常及时跟老师沟通，必要时会及时寻找专业支持，及时干预，防止情绪和创伤累积之后的悲剧。

这个19岁男孩已经因为情绪失控而休学在家，意味着父母其实是有机会寻求专业支持的，可能父母对这方面的意识不足，或许不知道如何需求支持，就此耽误下来。

对很多人来说，找心理支持意味着承认自己“有病”，其实心理上的失衡就像身体感冒一样，提醒我们心理有些地方被忽略了，需要重新得到重视而已。

悲剧无法挽回，但每份微小的思考，却有着不容小觑的力量。

当更多父母都能从孩子成长中的点滴事件中，看见情绪、充满接纳和支持，并且能够从每一次冲突中陪伴孩子走出来，我们的孩子一定会越来越有力量。

当越来越多的孩子在父母的智慧陪伴下，成长为有自信、有力量、有情绪管理能力、有人际处理能力的人，类似这样的悲剧一定会越来越少。

教育最好的状态从来都是——防患于未然。

愿每一次悲剧之后，我们每个为人父母者都能从中检核自己的教育，避免类似悲剧发生在自己和孩子身上。

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