向一名我认为比较宽容大度的女同事颠三倒四地表达了自己一段时间以来难以名状地迷茫：一是突然觉得这个世界牛人太多、精彩太多，但精彩都是他们的，与我无关；二是感觉自己年华逝去却一事无成，深深地自卑加恐慌，却不知从何下手去改变；三是对当前的工作充满倦怠感，可又没有任何一技之长可以供我任性地辞职或者跳槽，糟糕的是还有一颗不甘吃喝等死的野心；四是看到这个社会竞争地惨烈，隐约觉出这是一个拼爹拼妈拼家庭，拼财力才气拼社会资源的时代，而我又能为自己的孩子创造出怎样的舞台；五是这些困惑将我围困，无人可以倾诉，当然周围也没人能真正为我开解，所以经常独自焦虑不堪，感到压抑和窒息。
听完我的苦恼，同事脸上浮现出笑意，开玩笑道：“其实你也很优秀啊！”我正经道：“不要调侃我，我是认真的。我希望听你真实的想法与意见。”她收住笑容，也假装正经道：“我不客气了啊，以我看，你就像一个从未见过世面的农村妇女，突然被带到了光怪陆离的大都市，一时间变得不知所措，或者说这种突然的转变与感官冲击让你完全迷失掉了。”
多么贴切地比喻啊，我心里应和道：“是呢，就是这种感觉。”回想自己这一个多月来，因为加入了一个我以前从来没有想到会存在的群，里面有不同国籍不同职业不同年龄的男女老少，但他们的一个共同特点就是他们都如此的优秀而又如此之拼，让我这个窝在一个偏远山区县城的悠游自得的穷屌丝不禁感到自惭形秽起来。
“我就是‘刘姥姥进大观园——眼花缭乱’了”，我苦笑道。她说：“刘姥姥其实也还蛮好，因为她始终是纯朴无华的。如果真的能做到像刘姥姥那般安于自己的本分，到‘荣华富贵之地’游览一番，回来后依然忠实地做自己，那么你也不会觉得困惑或者痛苦；而你的问题在于你的心是躁动不安的。
我沉思，对啊，我可以回到过去，过我无忧无虑、不求上进、没心没肺没压力的生活；我可以闭上眼睛关起心扉拒绝外界的种种功名利禄的诱惑。
可是，那是回不去的。就如“由俭入奢易”，但“由奢入俭难”那一般，我已经开始瞧不起先前无所事事只是蹉跎岁月浪掷光阴的自己；我开始寻思如何才能在将来成为儿子尊敬的称职而优秀的母亲，我不想做一名传统的母亲，在孩子长大过程中逐渐失去他的尊敬和爱戴，慢慢与我渐行渐远；我希望能够尽自己所能为孩子的成长创造更加好一点的环境，同时不以委屈自己为代价。
找到问题所在并不难，难在如何解决这些问题。我怎样才可以达到自己的那点野心呢？这才是让我迷茫的真正原因，我找不到方向，我很恐慌，我怕自己年龄太大，开始太晚，更怕自己的努力只是一场空。
没有年轻的资本，没有足够的筹码与现实谈条件，但又不愿意与现实妥协就是我当前的困境。我急需要找到一个突破口，需要义无反顾坚持下去的勇气和信心，我还要看到梦想能够实现的一点点哪怕只是渺茫的希望；可是这三个条件貌似没有哪一点满足。突破口是什么？目前我所想到的就是多阅读坚持写，即便写的是“一坨屎”也不害怕。坚持下去的勇气和信心，坦诚的说我并不够充足，因为太多优秀的人让你感到自己简直就一无是处，低到尘埃里，觉得自己穷其一生也没法取得哪怕他们一星半点的成就，不禁由此心灰意懒起来；自己与那些业已功成名就的天才之间横亘着的巨大鸿沟足以将自己偶尔冲动升腾起来的热情无情浇灭。看到坚持的希望吗？也非常实诚地讲，没有，我没有看到任何希望，但经常“意淫”：“不是因为看到希望才坚持，而是因为坚持才看到希望。”可是，这样自我宽慰一番之后没多久，我依然自我怀疑如当初。
在依然迷茫的现在，给自己定下规矩：1.回到之前的有规律阅读的轨道上，不折不扣地真诚阅读；2.不哗众取宠，只为梳理记录当下的生活、思绪而坚持每日写作；3.注意观察周遭世界的人、物、景、事，为每日有东西可写而积累素材；4.不要幻想成功可以一蹴而就，那种没耐心是幼稚的表现；5.耐得住寂寞之人才能真正守得住繁华；6.“天空不留鸟的痕迹，但我已飞过“，无须为无结果的努力而遗憾，该遗憾的是从未努力过；7.虽然天才的存在是真实的，但相信天道酬勤的存在也一样的真实可靠；才气不够，勤奋来补。
