夜深人静的失意

夜深人静的时候，刚看完周星驰的新喜剧之王，这是第三次看的，第一次看了一点就没有兴趣看下去，直到第二次坚持的看下去才真正的看懂里面的一些东西，这一次因为也多少喝了一点啤酒了，到最后结尾的时候，看到得意成功的主人公，竟然也已经陷入其中了，抑制不住的眼泪，最后得以用纸巾擦干了眼泪。不知道从几何起才发现微信已经不再是发泄自己所有的负能量和不开心的事情，不开心的情绪，似乎是想要得到别人的安慰了，而是所有的情绪也不再逢人诉说了，因为已经不再是当时那个少年了，终究有一天得以成长，有一天将所有的情绪藏在心里。一个人住在出租房里面，一个人吃饭，一个人上班，一个人熬夜，在隐忍了很久的时候，就着卫生间流动的水流，就着电影的伴奏的声音，竟然可以泪流满面，一个人可以将压抑了太久的情绪，压抑了太久的委屈和艰辛，以后的艰辛，以后的心酸不再轻易吐露，将所有的情绪，所有的内心，所有的不容易也只会借着键盘，感谢着豆瓣，所有的都可以在豆瓣上吐露吐露出来，因为上面都是些不认识的人，不会害怕别人看到了会怎样去评论了。似乎也只有真正的在这一刻所有的不理解，所有的不容易，所有的委屈，所有的心酸，所有的艰辛都可以得以释放出来。这一刻可以让自己心里压抑了太久的一切想法，一切的难受，一切的迷茫，一切的苦恼，一切的一切在这一刻似乎都可以被理解。 时间就这样来到了四月中旬了，还记得年初刚来的时候还是那样近，也就这么快就到达了四月了，当时带着那份迷茫，那份想要努力却找不到前行的方向，想要前行却没有找到拨开迷雾的方法，一步一步琅琅苍苍的，浑浑噩噩的缓慢的移动，记不清是多少次一步一步被逼入绝境。每一次的绝境也总会让我懂得了一些生活教会的我的想法，也可以说被生活教做人。过早成熟的我，过早懂事的我，因为家境的原因也同样让我经历了很多东西，同时也让我懂得了很多。与父亲的关系很多时候可以因为一件事情就可以让彼此争吵起来，那种你开始创业的时候，父亲因为看不到竟然到了年底不能像别人家的孩子那样，到了年底的时候能够拿回几万块钱的时候，而你回去的时候却身无分文，连回去买的礼物也是最后的积蓄，回去的时候是绝对不会打牌或者干嘛的，却因为这些想着办法打着为你好的想法，打着过来人的经验来想让你放弃这一份曾经你堵上了未来几年里所有的努力，所有的运气，堵上了太多的东西，而这一刻作为家人却是想着办法让你放弃，而不是支持，即使是精神上的支持。所有的争吵的主要点都是在这里，当初创业之初因为害怕给与经济支持所有什么都没有支持还伴随着所有的怀疑，而也就是那一刻，扛住了所有的一切，进一步步入了网贷，到了最后陷入深不见的深渊的时候，经历了生死的抉择，经历所有前所未有的艰辛，这一年，承受了父亲所有的不理解，不支持，所有的艰辛，所有的委屈，所有的心酸也就只能就着卫生间的淋浴水流偷偷的哭得不能自已，一遍又一遍的任由水从头上留下来，第二天还得装作没事人一样的保持着上班时候该有的状态。也就是这一年似乎将这二十几年的泪水都一次性哭出来了，很庆幸那个时候可以躲在这个出租房里能够将自己所有的委屈得以释放，感恩那个没钱的时候，房东可以容忍我迟几天给房租，有时候也会担心房东会直接赶人的那种，好在遇到了一个好房东。自从两三年之前和前任分手之后，也就好久没有遇到过能够真正的让自己心动的女生了，即使遇到也会感到自卑，因为颠沛流离的生活连自己有时候都养不活的时候，最难的那段时间微信的钱包里面只有一百块钱的时候，上班的时候也只吃两顿，而且是顿煮着白粥就着咸菜和老干妈和面包。我知道那样的生活我一个人是可以过得了，真的让自己爱的人也那样我的心可能就像万剑穿心的感觉一样，同样也是告诉自己是多么的失败，连自己爱的人都捍卫不了的。那一刻我是无论如何都无法原谅自己的失败。还记得这一年的时候，母亲因为腰痛住院我去接母亲出院和后来再次送母亲进医院走进病房的时候，那一刻拼命忍住自己那不争气的眼泪，因为那一刻我再次感受到了那一刻自己多么多么的失败。二十几岁的自己，还要父母这么辛苦，自己到头来还是一个失败者。那种时候心如刀绞一样，因为懂得的东西太多了，而真正在乎的也不多了，但是每一件都是无价的，也就是那个时候因为最大的愧疚就是母亲所以，几次想要就此轻生放弃这一切，是想到了母亲让我放弃这种想法，也才能慢慢的走出来的。我知道这一生注定是步步坎坷，步步艰辛的，从来都不会平平静静的度过。 也许这就是生活的洗礼能够让自己面对以后更大的打击了吧，也就是这一年重新认识了身边的朋友了，也真正的明白自己很在乎的所谓的面子，所谓的自尊都只是泡沫而已，一捅就会破，被亲戚各种教育，被亲戚因为五百块钱没有及时还而被各种言语指责。也就是那个时候父亲所表现出来的态度让我一直记着，只是最大的愧疚还是母亲，因为母亲任劳任怨，扛住所有的艰辛才能让我能够高中读完，大学读完，我知道和父亲这份关系真的好难维持缓和，因为他有他的骄傲和固有想法，我有我的骄傲和我的梦想。至少还能够给自己一份激情，虽然也在消退。 慢慢的连最初的能够用一个豪车就可以构成自己的奋斗梦想，以为有了豪车就有了所谓的成功的身份一样的，因为出生于农村，家境的原因不知道从几何起给我自身带来的那种自卑的感受，哪怕是到现在，在一定的场合也会自然加在自己的身上。曾经梦想着可以快速的通过的自己的努力，跨域贫穷，可以快速成功，可以让父母不必在那么辛苦，到了最后却发现越是努力，越是感觉到生活的心累。每每想着能够也可以拥有自己的家庭的时候，能够有自己真实的可以用来努力的方向，最后还是败给了现实，因为无法能够在经济面前，怎样去承担那结婚后的开支，意味着更多的收入，那种真的好像看不到未来，看不到希望在哪里。最后还是去面对一个人去吃饭，一个人上班，一个人下班，小小的出租房就可以容纳自己所有的艰辛，所有的心酸，可以释放自己所有的情绪，也只有在这一刻可以真正的面对自己，最真实的自己，不会藏着自己所有的想法，也是记录着自己所有的喜怒哀乐。 今天 也想了一件事，才知道原来我连当一个最普通的人机会其实也没有，拿着首付，然后还着房贷，因为首付是不可能拿得出来的，很多时候身上连一千块钱都无法拿出来。而且总想着你能够在自己年轻的时候能够早点成功，其实最后还是得符合规律，因为足够平凡的，所有唯独只有努力，剩下的交给时间来，青春也就是这样吧，成年人的世界也就是这样吧，一边哭着想着放弃，一边还是在风雨中艰难前行，因为认输了就是输一辈子，因为不甘心，所以唯有坚持下去，致自己的明天和未来。