我曾经是一个进食障碍者，我觉得自己没有办法像正常人一样饿了就吃，饱了就停，不懂得如何遵从自己身体的声音去吃我想吃的东西，去拒绝我不爱吃的东西。进食时，我要吃完眼前所有的食物来达到一个目的，撑，撑死自己，感觉肚子涨的不行，感觉裤腰勒得难受，感觉喉咙胃酸上涌，方才罢休。然后心下一股罪恶的解脱感，好了，终于撑得再也吃不下了，终于结束了。终于，不用，一边吃一边自我谴责，一边告诉自己停下来另一边又希望肚子不要那么快饱好能塞下更多的东西，这样一种复杂的无望的痛苦的无底深渊，一个人挣扎在那里，说不清楚的自我厌弃自我满足相融合，还掺杂一点自我狂欢的孤独享受？罢，大概所有经历过暴食的人都能理解这种感受，食物于我们来说，就像罂粟，无比诱惑又带来挣也挣不脱的枷锁，而且神一般同步的是，仿佛说好似的，我们中的大多数都会在人前将这幅枷锁好好地藏于身后，将那个不停往自己嘴里塞东西的木讷极端又脆弱的自己好好地藏在自己身后，拍着他的脑袋温柔地安抚“别怕，等人们都走了，我就放你出来，我们一起去吃好吃的，好多好多好吃的”。隐秘而痛苦的狂欢。
之所以我说我“曾经是一个进食障碍者”，并不是说，我现在已经走出了这个深渊。而是说，现在的我，不再认为，自己进食障碍了。我依然会时不时地吃多，是的，吃多，我不将它定义为听起来很极端的“暴食”或者听起来比较客观可总觉得好像是残疾的“进食障碍”。现在的我，对我时不时吃多的行为的解释是，亲爱的，你今天吃了挺多东西呢，但是这个行为没关系的，别担心别自责，我没有要谴责你，我是想要关心你呢。我担心你，你之所以要吃这么多东西，一定是你发生了什么吧？我知道，不一定是你的客观生活发生了什么实实在在的事情，也许现实生活波澜不惊，看起来没有任何可以影响你情绪的事情，但是我猜测，平静的生活之下，你的内心也有可能突然翻江倒海，突然暗流涌动，突然，空了，好着急，好着急，做点什么事情，填补一下内心的空虚，哪怕只是暂时的，也好过此刻的惴惴不安与空空如也，于是，此刻的你去向食物寻求慰藉。他们没有灵魂，无法带给你心灵的满足，只能充满你的身体。但也因他们没有灵魂，他们才可以被你完全控制，他们所带来的不确定感为0，为此刻充满不确定感的你提供虚幻的确定感。那些没有灵魂只有碳水化合物和热量的食物在暗示你，只要你花钱买下他们，只要这些食物属于你，你就可以将他们带进身体，为身体带来满足感，暂时为空虚的大脑和灵魂找一个依附之所，这对当下那个时刻拼命寻找什么东西扶持的你来说，就是唾手可得的救命稻草，你伸出手去抓住了那根虽然虚化短暂而确实有用的救命稻草，有什么可指责的？无可非议，没有人有资格责备你，哪怕是你自己。
这样痛苦的你处在折磨之中，该得到的，是理解，是关爱，是温声软语的宽慰，而最有责任这样做的，是你自己。最可怕的，是自己充当自己的刽子手，残忍无情地批判自己，上纲上线地判处自己死刑，贬低自己“我看你是没救了”，即使是你的天生宿敌怕也不会这样折磨你。所以人世间讽刺的事情啊，能自己打入地狱的人往往就是自己，真的是，折磨自己到，求生不得，求死不能。
发现问题了，并且不能接受这个问题的存在，那么，解决问题就是了。在我看来，所有的纠结都源于没想明白。那谁谁谁说的好啊，改变能改变的，接受不能改变的，补补脑子去辨别能改变的和不能改变的。所以能想明白是第一，然后我们应该怎么做呢，去吃十斤猪脑…… 哈哈，开玩笑，正确姿势
首先，理性客观地回顾你“多吃”的场景，将所有能记起来的，时间，地点，吃了哪些食物，吃之前想了什么，吃的时候想了什么，吃完之后想了什么，开始吃之前做了什么，吃完之后去做了什么，这些用客观叙述不带任何感情色彩的语言按时间顺序记录下来，贯穿起来，让我们通过一个新的客观的视角跳脱出身处其中的自己，以一个上帝俯视视角观察一下陌生的自己。以我自己为例，记录如下：
开始吃之前做了：逛街
吃之前想着：太无聊了，这街这店我都逛了好多遍已经没有新鲜感了，要不回家去吧？回家去看书？虽然无聊但感觉静不下来看书啊。
去健身房？好累啊而且去了几次也没啥效果。去一次消耗的热量还不抵我一顿饭呢，想想就没劲。
哎，我身材真的不好，看看路上的那些美女脸多小，腿多细啊，穿衣服多好看啊，我可能永远也没办法像她们那样光彩夺目，接受别人的注目礼。
我也好想拥有傲人的身材，穿好看的衣服呀，然而，我没有……有点难过
算了，反正我只有大脸盘和大粗腿，就这样了还能怎样，我也无能为力啊，我突然想要去吃点东西，我想食物能让我感受好一些。
吃的时候想着：吃完这个我就不要吃了，因为这些热量好高，好容易胖的。可是我又希望能够一直一直吃下去，因为吃着食物我就感觉没有刚刚羡慕美女时那么难受了，我的注意力一直在食物上，我就能不去想那些令人心烦的事情了，咦，怎么面包这么快就吃完了？虽然稍微有点饱，但我知道我还能吃下很多，我好想继续吃下去，那么再去买一些吧
吃完之后做了：继续逛街
吃完之后想着：哎，又暴食了，刚刚一顿我吃了什么？吃了3个面包，一杯奶茶，两个小蛋糕，一份鸡排，两个麻薯……真是的，为什么我总是这样控制不住自己呢，又费钱又撑得难受，关键是身材会变得越来越差的，我为什么就不能像正常人一样吃东西呢，我想我可能永远这样了，我要么去死好了~一了百了，我真的好讨厌自己。
第二步，还记得以前做的高中语文的阅读理解题吗？把这些客观描述当成阅读理解题，不要想着这其中的主角是你，这个主角只是一个远在天边的陌生人，这就是她遭遇的事情，对她所遭遇的进行分析，字里行间，一字一句，各种细节，像做阅读理解题一样，客观分析以下问题：
1.请问是什么激发了她的暴食行为？
答：
2.请分析，在哪些环节可以中断她的暴食行为
答：
3.请分析，如果上文主人公是你最好的朋友，你觉得她吃完之后的想法对吗？你怎样看待？这样的想法会让你对她有一个什么样的新认识？你又会怎样安慰她，给困境中的她说怎样的话以支持？
答：
看待：我认为这个想法不对，很消极，很低自尊，我不喜欢低自尊的人，一个连自己都不喜欢的人如何能让别人喜欢？如果一个人将自己所做的不好的事情一味地推给自己的性格，不积极地去寻找方法解决，我认为这就是在给自己的不行动找借口，就是懦弱。
新的认识：这完全就不像是平时阳光乐观的她啊，但是我相信，每个人都有情绪低谷的时候，这是很正常的，她也是一个平凡的人，我能理解一直表现得正能量乐观开朗是会累的。我是她最好的朋友，她的脆弱痛苦我愿意去分担，去理解，我相信她的低能量状态只是暂时的，只要我陪着她，接受她，关爱她，她会慢慢好起来，继续开心乐观的。
我会对她说：没关系的，没关系的，即使你狼吞虎咽的姿势很难看，随时就会爆发的情绪很神经，无神的眼睛完全没有灵魂的生气，我也都接受的，因为我是你最忠诚的陪伴，我知道这是你从不敢示人的脆弱，这是最真实的你在慌张在不安，我虽然不是很懂你内心最深处的伤痛是什么引发了你现在的矛盾痛楚，但是我愿意陪着你慢慢去了解，任何时候，再难堪的你我也试着去完全接受，这种痛苦的时刻都有我陪在你身边，如果有什么纠结伤痛你都可以对我说，我任何时候都在。我爱你，我需要你，我觉得最真实的你也很美好，真的。
以上，就是我针对自己开出的“进食障碍”治疗方案，我已经有将近半年没有陷入过暴食之后那种自责痛苦的黑洞，其实我一直觉得暴食不是最痛苦的，比暴食痛苦一百倍的是暴食之后的自我否定与自我放弃，那种体验简直是噩梦。如果我无法彻底摆脱“多吃”，至少我将“暴食”的痛苦降低了100/101，之后1/101的难受大概我还是能承受的。但实际上，心理上的魔障一旦破除，对于实际的“暴食”状况也是有客观可见的效果的，亲测有效哦。
我想，我治愈了自己。现在，我时不时仍然会“吃多”，但是，我相信，我已经走出了“进食障碍”最大的魔咒——心理障碍。我接受“吃多”的自己，破除心理障碍，然后，再慢慢地“吃少”，这就是我的策略。
你必须相信，你就是你自己最伟大的拯救者。
