最近很多来访者对我说过的话，“我为她/他付出了那么多，他/她为什么还是不爱我。”只要我听到这句话，我就知道，能说出这句话的人是对亲密关系存在一定错误的认知的。这个错误的认知就是：我付出了，他/她就会来爱我。就拿考试做题来比喻吧，一道题目，并不是你做了就能够得分，而是要你做对了才能够满分。所以说，并不是说你付出了就能够得到回报，而是要付出对了才能够得到应有的回报。
在很多人的认知范围里，觉得付出多的一方是辛苦的，要承受更多的，
你觉得是做出有效的付出后得到一段和谐美满的爱情辛苦？
还是做出无效付出后得到失恋分手的撕心裂肺辛苦？
只要付出的方式是对的，其实付出的未必是辛苦的一方。施比受有福。
那要怎么才能知道你的付出方式对不对？
那你就要先想想，你所付出的，是对方所需要的吗？
还是那句老话“对方想要一个苹果你却给了一车梨”。真正为对方着想是给对方所需要的，而不是你想给的。
很多人恰恰搞不清楚这一点。就比如来访者X，在一段因自由恋爱结合的婚姻中，恋爱和刚结婚的时候感情都很好，后来X生了孩子之后，X把更多的注意力都放在了孩子身上，也跟丈夫因为孩子产生过很多矛盾，在X的观念里，爱孩子就是爱丈夫的最高形式。可是X的丈夫却因为觉得妻子已经不爱他，双方没有爱了，就打算离婚了。而且X平时在家里也把家务打理得井井有条，
在X的眼中，自己做的一切都是为了丈夫，平时洗衣买菜做饭打扫卫生照顾孩子，都是因为爱丈夫。
这个案例里面，我们不能不说X是对婚姻，对家庭有付出的，可是X的付出的范围中，没有考虑到丈夫的需求。要知道，丈夫真正需要的不是一个“保姆”，而是知心的生活伴侣，而是妻子的温柔体贴。而这些，X并没有给到，X给的是她认为丈夫需要的是洗衣做饭照顾孩子，X没有满足丈夫被爱的需求，所以他才会认为不被爱的。当“付出”不能被对方理解和接受的时候，“付出”的效果值只等于零。你所付出的，不是对方需要的。
另外，你以为你付出错了，仅仅是没有效果那么简单吗，很多时候还很可能收到反效果，回报不成反被咬。你想的是付出了，对方会更爱你，岂不料对方反而更加厌恶你。出现这种情况有两种原因，一是你的“付出”所带来的沉没成本和圣母心态；二则是你把你的索取行为当成是付出行为了，总有很多人傻傻分不清楚什么是索取，什么是付出。
我们先来说说“付出”行为带来的沉没成本和圣母心态吧。《经济学原理》里面有一个现象叫做投资者心理，同样使用于恋爱关系。
我们可以看到身边很多人玩股票，明明处于亏损状态，却还是不断投钱平仓，很多人都做不到的一个心态是“付出的泪，泼出去的水”，“对自己的付出无怨无悔”。越是投资越多，就越是不舍得放弃，越是被套牢，这就叫做沉没成本。由于付出太多导致的沉没成本太高，会导致心态不平衡，就会导致一系列的隐性索取行为，一些你根本无法察觉的索取行为，先有思想，后有行为，你的思想指导着你的一切行为言语。
每个人心里都有一杆无比精准的称，你给了对方一些无效付出，然后觉得自己付出了那么多，你会不索取相应的价值么？
对方得不到所需要的“付出”，你又在不断索取，那么你觉得这段供需不平衡的关系能持续多久？这就是由无效付出所带来的恶性循环啊。
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