抬头看表的时候，已经是下午3:20分了。时间过得好快啊，坐的时间久了，也觉得累啊，合上书，去走廊走走吧。

        打开 微信，有两条朋友圈的消息。点进去一看，是两条愤怒的回复。一条里面还有脏话。莫名其妙！我看了之后，平静的关掉微信，在想，怎么回复才能恰当些。或者不回复了？感觉这之中有误会啊？

        其实事情这个样子的：我在早上看完书，中间休息的时候，看朋友圈有一条我们班的C女生发的状态。内容挺长，大概的意思就是吐槽一个男生整天发自拍照，满篇的谩骂和牢骚。我当时没多想，只是觉得挺有趣的，就随便开玩笑的口气回复了句：“跟你们女生一样都爱自拍啊。那是人家觉得自己好看，怎滴！”

        当时回复完，还笑了笑，没觉得有什么问题。但是刚刚打开手机就看到了那两条愤怒的回复，看完想了一会就明白了。她以为我是在喷她。从那两条回复里，明显看出她很生气。第一条回复完了，觉得不够，再补一条脏话，还联系到了我以前做的不对的事情，最后一句“关你屁事”真是释放了她内心所有的怒气吧。

        我不知道，我们三年同学了，我们还一起组队参加过比赛，我还给她带过饭，我觉得我们之间不是那种他别好的朋友，但是也相当熟悉了，这次这是怎么了？我思考了很久，在想着怎么去回复，既简明扼要，又能让她明白我那只是玩笑话，她误会我了。最后我回复了一句;"我以为我们已经熟悉到可以开玩笑了"。

        回复完之后，我坐在椅子上，脑子里一直在想这件事。可能，我又得罪了一个人。

        我又打开手机去看她的回复，那一句”啥事你都要掺一脚，觉得自己啥都是对的“真是让我什么都明白了。

        上大学之后，我慢慢发现自己有一个非常大的，而且是很严重的缺点：总是习惯性的否定别人，而且尤其是当场直接了断的否定。在上大学前，这个问题表现的并不是特别明显，但是上大学后，发现跟以前不一样了，因为这个问题，让我得罪了不少人。刚开始我对这个问题不置可否，但是慢慢的我意识到这个问题的严重性，于是决定努力改掉这个坏毛病。

        我曾经仔细观察并分析过这个毛病的原因，一直没有结果。直到在家里跟家人一起吃饭说一些事情的时候，发现我妈那种”唯我独尊，只有我自己是对的，跟自己不一样的都是错的“的表现，真实跟我在大学里一模一样。再加上，我在大学比别人多看些书，多做了些兼职，多了一点社会经验，多去过中国的一些地方，更加觉得自己简直就是权威，变得锋芒鄙陋。更有甚，在很多人面前，公然挑衅别人的观点，与自己的观点不一致，马上否定，并且还要向所与人陈述自己的观点，说话的口气中，能清晰的表露出自己就是绝对的正确的。

        现在想想，那个时候，人际关系对于自己简直就像是一场场噩梦，再加上刚来大学，加入的社团很多，参加的活动多，认识的人多，真是噩梦中噩梦。与更多的人交际，就意味着可能会得罪更多的人，最要命的是，当时从来没有觉得自己不对的。还想当然的认为，自己是在陈述自己的观点啊，自己就是认为别人的观点不正确啊。当我慢慢意识到问题的严重性的时候，开始克制自己，决定狠下心来，必须改掉这个可恶的毛病。观点不一致可以藏在心里嘛，干嘛那样总让人下不来台，而且否定别人，别人都是错的，就自己是对的，自己什么都知道，搁谁谁心里能好受？

        其实真正意识到问题的严重性是因为我发现了跟我比较相似的人，他们的做法跟我真是如出一辙。当我被这些人否定的时候，当然要去辩驳，那么最后甚至会升级为争吵，谁都不让谁。我被别人否定的时候，心里感到很不舒服，那么那些被我否定的人，心里也跟我一样，肯定非常不舒服，很亏就会对这个人有什么成见。

        我努力该这个毛病，算起来至少一年了吧，现在比以前好多了。还记得，上学期，一个打我两届的学长跟比人吃饭的时候谈起我，说我跟大一刚来的时候比，变了好多，比那时候好了。这话是别人告诉我的，真是感到无比的欣慰。那个时候锋芒毕露，口误遮拦的我得罪了多少人，我自己已然是数不过来了。

        今天C女生的事情，我觉得是自己以前犯的罪，现在还在承担后果。我已经很努力在改了，我自己也觉得比以前好多了。我觉得今天我的那个评论没什么大问题，就算不是开玩笑，也不至于让她那样吧？她一定在心里积累了不少对我的看法，在心里一定对我这个人就持有着很强的否定态度，她还依旧用曾经的眼光看待现在的我，今天她把她内心的实话都到了出来，也许我曾经太多的时候给她留下的坏印象太多了。

        她生气就随她去吧，我又不能改变她什么，我只能改变自己。不过我也了解了我在她心里原来就是那样的，人心隔肚皮啊，今天全都暴露了。玩笑都开不得，我自认为跟她很熟，也许她跟我并不熟吧。

        不过从她身上，我也学到了些东西。以后对人对事，要时刻提醒自己用发展的眼光看人。人都是会变的。我不能总是用就得眼光去评判一个人，这样很容易造成不必要的误会，会伤人心的。

        要学着控制自己的情绪。我很早就告诉自己，喜怒不能形于色。但是知道现在，至少也有一年了，我还是很难做到。大多数时候，我都是在自己已经做错的那一刻发现自己做错了。就开始愧疚，开始自责，当时应该克制下自己的，考虑好再说。大概，这就像是在高考前的题海战术，只有在我的罪过一定数量的人之后，才会由量变引发质变，才能真正的管理好自己的情绪吧。

        今天我在简书看了一篇叫《你还没有重要到要动用情商的程度罢了》的文章。我不知道那种论调是否正确，但是在心理上是倾向于这种观点的。我在上大学后发现自己非常不善于处理人际关系，因此有时候会觉得自己是不是情商低到已经不能用了。看了这篇文章之后，心里就觉得有点轻松了。也许，我曾经得罪过的那些人，在我内心深处，根本就是无足轻重的，没有必要我动用情商。

        他在我心目中的位置，我会明显的用情绪表现出来，这似乎是不可控的，就像膝跳反射，是不由自主 的。就像我曾经写过的一个只会播放视频的老师，当我的手机无缘无故被他收走之后，我的态度很差，居然会差到脱口而出一句”靠！“。可见对一个人的真实态度很难被掩饰。

        总会有所谓的“过来人”告诉你：虽然心里不喜欢，表面上也要装的很喜欢的样子。我问为什么，就说，这样不得罪人，比较好。我不知道他说的对不对，我也不知道我做的对不对，但是怎么做都不好。可以掩饰自己吧，自己心里难受；直白点吧，会得罪人，然后心里也难受。人际关系真是超级复杂的一件事。

        大概，慢慢经历会让自己学会少得罪人吧！