今天来写写我的朋友 我如何交朋友吧 但无逻辑无文笔 想到哪写到哪

从小我比较孤僻 性格上也自卑懦弱  套句被说烂了的话 原生家庭伤害

我周末很少出门和楼下的同龄小朋友玩儿 而且总觉得大家也都很排斥我 一直也不怎么会踢沙包 跳皮筋 跳跳绳什么的 用我爸的话说 就是个学傻了的书呆子 但我觉得我顶多算半个书呆子 毕竟学习也不是特别特别优秀 一到周末 我就跑到姥姥家跟姥姥呆在一起 因为姥姥见我特别亲 在学校 算是老师喜欢的学生 一直是那种想要努力得到老师家长表扬 讨好父母的人 典型的乖乖女 同楼的同龄人中 也只有我一路顺利上了大学  很多老师家长见了我妈都会夸我

讨好父母 得到别人的表扬 满足了我的虚荣心 挺好的 不是吗 我爸妈告诉我的事 我没有一件不顺从着来 但我从没得到他们的认可 挺可悲

小学二年级第一天 我当了班长 我高兴的回去告诉爸妈 他们的第一句话是 就你这样的 还能当了班长 我不知道我是哪样的 之后一天放学回家 作业已经写完 没背书包 刚走到楼门口 我爸就从后面踹了我一脚 我还是懵的 然后我爸就问我 你的书包呢 我说作业写完了 书包就放教室了 然后我爸就生气的训我 他平时就绷着脸 说小小年纪 谁教你的 放学不背书包 之后 不管有没有作业 我都会背着书包回家 我爸妈规定的n个不准 我都遵守 因为我怕他们说我 他们不怎么打我 但我妈脾气不好 不顺着她 她当街就会把你骂得狗血淋头 不管我多大 年纪 不管周围都是认识的人 我爸也是 平时话不多 父母都没受过什么教育 但骂人直中要害 往你心窝里戳 第一年考研失败 我想留校再战一年 不允许 说不安全 又担心耽误家里安排的工作 他们说在家一样复习 我听了他们的 可是不知道他们是怕我考上还是怎样 在家百般阻挠 我去了舅舅家 就每天打电话说我不识眼色打扰人家 经常晚上十一点打座机把我骂哭 不是手机 不管人家休息没有 不知道是谁打扰谁 让我回家 最后又是几分之差 然后我爸一句话 心比天高 命比纸薄 我真是欲哭无泪

我害怕 我从小害怕他们骂我 讽刺我所以我总是小心翼翼地顺着他们 顺的自己一无所有 从不敢争取自己想要的东西 也不敢做自己不想做的事得到了一些东西 觉得是别人恩赐 会感激涕零 然后又会觉得拿走了别人的东西 心怀愧疚 从不敢想这是自己想要的 努力得来的 得来是靠自己

扯远了 总之就是我的性格就这样 懦弱自卑 不善与人交际 从小没朋友 之后的社交也是讨好别人 身份卑微 觉得别人能和我做朋友 我不配 觉得别人比自己优秀 就慢慢断了联系 因为自己不配 所以到现在我都没什么朋友 上学的都断了联系 小心翼翼 能忍就让 我把朋友当成唯一 可我又会因为自己不是别人的唯一而难过 觉得付出没有得有回报 我知道我这就是病 得治 得从根上治 所以写出来 得先让自己面对啊

大学两个好友

慧是典型的中派 喜欢国学方面的东西 睿智大方 有韧劲 很聪慧 安安静静 但自带气场 大三后半学期突然生病休息了半年 返校后练瑜伽 写毛笔字 恬静淡然 身体原因 毕业报考了特岗 一边工作 一边保养身体 给我的感觉是很勇敢 又很恬淡

安是典型的西派 小时候受父母教育影响 虽然后来家中有所变故 但性格早已成形 有追求有想法 积极上进 喜欢西方文化 喜欢尝试新的东西 自己喜欢的东西 积极努力去争取 毕业去北京读研 几天前看她发圈 去了欧洲一步一步实现了自己的理想  很棒

这两个人对我的影响很大 也帮着我改变了许多 可我是个扶不上墙的阿斗 现在更是觉得自己很差劲 已经跟她们不在一条线上 不敢问候 怕没话说 不敢回应 担心暴露自己的无知 也差不多断了联系

什么是世界观 人生观和价值观呢 好大的一个题目 但我觉得她俩都是有三观的人 而我 到现在也是浑浑噩噩过日子 回首过去 觉得自己太差 又期待未来自己可以怎样 就是不敢面对现在的自己和现实

要成为一个母亲了 不想孩子跟我一样 我希望他健康 身体健康 心理健康 我面对自己的现实 想要努力 让他有一个健康的母亲 健康的成长环境

说是要写朋友 但好像跑题了 扯到了原生家庭伤害  想到什么写什么 没逻辑 没文笔 就是简单记录 回忆过去 让自己更好地面对现实 面对真实的自己 成为一个健康的人