我“躺平”十来天了，感觉上有两周，实际一看只有一周多一点。躺平日子的主要表现为：行为上，刷手机短视频，不洗澡不洗脸不出门，所有活动减到最低，因为不断刷短视频，脑袋也不用思考。不看书、不学习、不干活。在心理上，主要表现为：啥都不想，啥都不惦记，啥也不操心，我就呆在自己基本不动的世界里，躺着刷手机。我思想上不求上进，不去想和所谓的“目标”、“更进一步”有关的东西，心理上不焦虑。唯一的心理活动就是略有点不接纳自己，自认为“废柴”。
废柴的日子，就这么过了几天，有一天朋友问，你是不是很少躺平过？我才反应过来，前几年，一度是现实中我可以躺平，行为上也在躺平的一段时间，但是我的内心和头脑，一直在活跃——我要干什么事，我要写什么文章，我要拍什么视频，我要去哪里“放松”，我要处理自己的什么情绪，看看，都是动词，都是需要调动自己去“干”一些事，哪怕是所谓的“放松”。我要用行动，去“活”起来，作为一个活人，活着。
在更久远的过去，要么我行为积极，要么我心里拉扯，要么我思维活跃，要么我纠结内耗，总之，我没有完全的、彻底的清空自己的内心和头脑，也许我行为上不负责任、不求上进，但是我在思想上可是一刻不敢放松，心态上可是时时自我鞭策，脑子可是一刻不停，办法那是花样百出。
直到最近，老子不管了，一切与我无关。
所以，这是我打小立志做做一个“有用的人”以来，第一次让自己成为（或者说承认我是）一个无用的“废柴”。
有一个重要的起因是，个案里代表说，听我说“好累”，觉得很舒服，要我多说几遍。
我有说过我很累吗？不，在与命运和现实挣扎的若干年，在与周围人互动的这些年，我可能有抱怨、可能有哭泣，可能有或明或暗的抗争，但是我好像没有说过“我真的很累”。
伴随着累，还有一个状况是“食不甘味”，吃什么都没有味道，也没有吃东西的欲望，以前想到一些食物，会心向往之，现在，呵呵，鲍鱼粥和白米稀饭一样，没啥味道。有几天我只想吃肯德基麦当劳，因为味道不讨厌，吃一个汉堡只需要五分钟。既然吃饭毫无意义，那浪费时间味同嚼蜡做什么？我吃了好几顿汉堡，早餐吃了好几顿软面包。
然后我开始去想，这个躺平是怎么了，我是如何成为一个废柴的。能意识到的一个重要的部分，就是我一直当自己是一个“工具”，一个实现目标的工具。我非常善于违背自己的内心，压抑自己的渴望，也就是说我非常努力的削弱自己身上一个“活人”的部分，努力让自己成为一个好的“工具”，以便于让自己成为一个好的员工、好的搭档、好的老师、好的咨询师，我还在心中要求自己，要做一个好的女儿，好的“这这那那”一大堆。好像人生中所有的不快乐，都是因为我不够“好”，如果我努力，我就可以改变我无法接受的一切。
这当然是一种自恋。这个自恋的逻辑是，我改造好我自己，就能把这个世界改造成我想要的美好样子。
这个逻辑导致的直接结果就是，不断自我剥削，背后是我不愿意承认，我就是要在这不尽如“我”意的世界中，没有任何理由的活下去。我拿这个世界没有办法。也就是说，解脱之道也许是，这个世界没有任何意义与价值，没有幸福和快乐可言，但是我可以快乐地活下去，或者是不快乐的活下去。
我还有其他选择吗？当然，但是那个选择并不是一个好的选择。
就这样将自己、自己的想法和实际的世界脱钩，世界是世界，我是我，我不用再费力去对抗我不接受的一切，以减轻自己感受到的痛苦。（涉及对环境的理解、自己在环境中的定位）
是的，就是有这么多蠢人，这么多站在自己角度的人，在计算得失讨价还价的人，想要故意做点什么说点什么让自己感觉良好又于事无补的人，看到你不好就心中大快的人，永远冷眼或热眼旁观的人，不把心里话明说的人，一边防着你一边还要用你的人，情感不纯粹的人等等等等。又怎样呢？（涉及人际关系，以及自己的判断）
就是有那么多逻辑不通，仔细想想又是一种必然的各种破事。
就这样陪伴着自己，感受自己的一份存在，不向外攀附什么，你做你的人，我做我的人，就这么独立，也许是孤独的活着，有什么不好吗？
挺好，就像在汪洋大海上，躺着、躺平，相遇了就相遇，什么都没有发生，也挺好。
课程说过，小我的世界，就是匮乏的世界，因为匮乏，一个蛋糕，你多吃一口，我自然就少一口，所有的问题由此延伸，就是这样的一个世界。我所有的抗争不过是，不想接受这个世界的这幅样子吧！
在这样一个世界先躺着、躺平吧，没什么不好。
躺平中，一个是刷了好几天龙兽医的视频，二是刷了好几天林巨老师的视频，三是刷了好几天郭律的视频。重看了《国王的演讲》，又看了席琳迪翁的两部纪录片。
《国王的演讲》、《触不可及》、《绿皮书》和《心灵捕手》一样，都是一个心智更健全的人，和一个有创伤的人相伴而行。也许这就是我现在拥有的两个部分，以前我会希望外面有一个伴我同行的人，现在更多是感觉到，似乎自己可以独自上路了。
