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1.

经过一个月持续不断的努力，男神终于答应倩爷出来约会了。当晚倩爷砸了一个两百块的红包给我，要求我提供撩汉的思路。

倩爷略有姿色，收入也不错，但就说话太强势，很多男生受不了。认识她五六年，我已经多次提醒她。

为了把倩爷嫁出去，当晚我就帮她想了六七个话题，还精心包装了一个展示高价值的罐装故事，甚至一个伪装成心理测试的进挪技巧。

遗憾地是后面的技巧都没用上，第一个话题倩爷就搞砸了。饭刚吃完，连电影院都没进，手也没拉上，男神就借口回家了。

没过多久，男神拉黑了她。

倩爷半委屈半生气地埋怨我，我笑着让她把事情经过好好讲讲。

我的策略是先从最近的金马影后聊起，因为这个话题方便对方接话，也能侧面了解对方喜欢什么样的女生。

很多人聊天喜欢从电影、音乐或者书籍开始，其实这是错误的。现代都市青年从来没有好好当过文艺青年，他们的眼界向来不是很宽。假如对方没看过你推荐的文艺作品（电影、音乐、图书），接下来自然蜜汁尴尬。

假如我们从周冬雨或者范冰冰谈起，那么话题就好接得多，之后再由演员引出具体的电影，再从电影本身去谈论思想。

所谓人算不如天算。倩爷没按我的剧本走，她和男神因为周冬雨和范冰冰到底谁该获得金马奖争执了起来，对话如下。

倩爷：为什么你会这么不喜欢范冰冰？她是我的偶像。

男神：你在开玩笑吗？她的演技这么烂！

倩爷：周冬雨的也没好到那里去，《七月与安生》里演的这么做作。

男神：范冰冰在《我不是潘金莲》里就更做作了，你难道没发现吗？

江湖泛滥的女权公众号们，此刻一定会告诉你：这个男神如何情商低，不懂得体谅女生，你必须立即绝交，你配得上过更好的生活等等。

这种理论简单翻译过来就是“吃不到葡萄说葡萄酸”，它能安慰你的内心，对解决问题毫无帮助。

这个世界上越是有价值的东西，就越要靠自己争取，越不可能低下身来迎合你。你确实配得上整个世界，前提是你能把世界握于掌中。如果有一个人配得上你的青春，那你必须经历千山万水的旅程。太傲的人，是一步都迈不开的。

任何一部剧的主角，必定得先从说台词开始，你的青春剧也不例外。

2.

像倩爷这样的很多女生很难明白地一点就是：沟通的气氛和情感所产生的价值远大于沟通的内容。

一个男生确实会迁就你，甚至会在没话说的时候主动找话题。但前提是，你们已经有了很好的沟通气氛和情感链接。那种上来就不择手段讨好你的，要么是极度渴望女性，要么就是一段“一炮泯恩仇”的快餐感情。

如果两个人在聊天中散发的信号是接受的，那聊天的语境就开始发生微妙的变化，最明显地变化就是双方肢体语言的增加，内容变得杂而多，情感卷入变深，就好像两个人瞎聊了一气，回过头来不知道说了什么。

如果两个人聊天中散发的信号是拒绝的，那关系就会变得冷酷而充满防卫，当对话演变到对抗的时候，这段关系基本就结束了。

一段良好的关系不一定需要完全一致的三观，况且这个世界上也找不到三观完全相同的两个人。而摧毁一段关系，不是因为三观不同，而是你否认了他有表达三观的权利，或者别人也否认了你的这个基本权利。

通俗地说“男神喜欢周冬雨，你喜欢范冰冰”并不会导致关系破裂。只需要稍微修改用词，聊天便不会出现对抗。

为什么你会这么不喜欢范冰冰？她是我的偶像。

改为：我一直很关注范冰冰，我很感兴趣你对她的看法。

可能我们这代人从小都缺乏认同，所以我们在人际交往中显得比较固执。但你要知道，要想快速建立起亲密关系，选择让别人认同自己是一种非常糟糕的做法。一方面会显得自己太过浮夸，另外一方面容易和对方的观点产生碰撞。

假如你能看透这一点，你会明白让别人认同自己最好的方法，不是努力表现自己或者说服对方。最好的方法其实很简单，你让对方滔滔不绝地说就行。这从行为上表现了你对他最大的认可。

人际交往失败的人，出门让别人认可自己一点。人际交往成功的人，出门让自己认可别人一点。

3.

如果男神说：你在开玩笑吗？她的演技这么烂！

你完全可以这么回答：嗯，每一个演员都需要不断提高自己的演技。相比你内心的演技实力派，你觉得范冰冰有哪些不足？

这句话使用了沟通中的“一语双关”技术，“每一个演员都需要不断提高自己的演技”听上去像是你认可了他所说的“演技差”这一事实，但实际还有另外一个意思，那就是范冰冰在你心中是一个不断努力提高自己演技的演员，显然她的演技不会差。

面对冲突时，说出真实想法会伤害对方，而撒谎不仅会扭曲自我，还容易被发现欺骗对方。这时一语双关成了不错的选择，它避免了场面尴尬或者直接羞辱对方，有时略带暗示的话语，更能让对方思考自己观点的不合理性。

比如，一个相处不错的长辈，有一天跟我说：“渔，你必须像XX学习啊，他工作还没有几年就已经结婚生子，并贷款买房了。你也该早点稳定下来，别一天瞎弄什么网络，跟个网瘾少年似得。”

我可以告诉她，我在写作方面有着理想，我的生活忙碌而充实，已经几十万关注。我相信只要我坚持下去会有丰厚的报酬的，我还不想这么早早地在稳定里浪费生命。

这些话不仅冗长，再加上代沟以及长辈对网络的不了解，我觉得我很难说服她。因此这里完全可以使用一语双关技术。

“买房确实是对人生的重大投资，XX走在了我的前面。所以我更不能继续浪费时间了！”我如此回答，这里的浪费时间就是一种一语双关。

沟通学者桑德拉.梅斯的研究表明：一语双关是一种有技巧性的诚实，它帮助人们在人际关系中保存了面子。因为维持住了关系，比起诚实伤人的话，它有更高概率说服对方。

但有一种情况下绝对不能使用一语双关，就是当一个人追求你，你确实无好感时。因为蛮力追求者会把你所有的语言解释为仍有希望，你必须坚决拒绝他不能模棱两可，甚至一段时间内必须和他保持距离。

很多人喜欢说：“我这个人说话直，你不要介意啊！”

我非常想回答：“我这个人脾气暴，一言不合就砍人，下手比较重，你不要介意啊！”

都说聊天中要尊重别人，但很多人理解的尊重无非是一些端茶倒水结账一类的琐事。尊重从来就不是高高在上的施舍，而是发自内心的平等对话。尊重是一种重视别人内心体验的良好态度。再弱的生命，只要他们不曾伤害，不曾卑劣，都值得被尊重。

你也许会问，喷子漫天的现实中哪还有什么尊重？也许你不明白，正因为喷子的观点一直在被人忽视，他们才使用喷这种极端方式意图获得关注。但他们不明白，破坏了沟通的气氛，没谁会认同他们的观点。

最高明的交流技巧并不是“见人说人话，见鬼说鬼话”，你要做的是“见人鼓励人装逼，见鬼莫劝鬼投胎。”

别担心自己嘴笨，当一段感情渐入佳境时，你们每个人都是口灿莲花的高手。