今天是自由书写的第4天，刚开始写作的热情在慢慢消退，能写的成就感也没那么强烈了。想了一天晚上要写什么，还是没想到合适的主题和内容，有点江郎才尽的感觉，哈哈哈！
最后决定就写写没什么可写这件事吧。
其实没什么可写还真的很有写头，在“我写不出来东西，我没什么可写”的念头下面其实有很多小我的声音，它在说：你已经写不出来了！你写的那些东西看着好难为情啊！你那么敞开，不会觉得有风险、觉得尴尬吗？你真的觉得你可以写那么多吗？太自不量力了！你写出来有谁愿意看啊！不要再为了这些没用的事情耗费精力了，去做点赚钱的正事吧！每天写要占用你两个小时以上，真的值得吗？有必要吗？……
看我的小我多么的保护我，发出了这么多声音，告诉我不要再做无用功了，不要再做傻事了。这背后有很多我的信念在驱动：我觉得自己还不够好，没有自信；我在意别人的评价和看法；做事永远想低风险，虽然那可能是低回报，甚至没回报；别人对钱的认知仍然非常影响我，那也成了我的认知……
觉察到小我在作祟，内心又浮现另一个声音：那些都是真的吗？答案是否定的。那只是在给我找退路，因为我内心有很多的担心。担心好不容易努力一把，结果是失败收场；担心坚持不了14天，就发现没什么可写了；担心自己努力一场，不过又是个失败的笑话，即使别人不笑，我自己笑自己。
看，我还在用这种惯性思维模式编故事，超级好的编剧。就是这些担心让很多想法还没付诸实践，就被扼杀在摇篮里。
担心，是我很深的木马程序。因为曾经犯过很多错，虽然那也许不是错，但周围否定的声音让我认识到那是错的，是不该发生的。我是经常犯错的，不好的。所以我的处事模式是弊害，而不是趋利。总是想要避免犯错误，去做坏的打算，而不是去趋向好的可能，因为好的几乎不可能发生，发生也是我幸运而已。这个信念还有深深的不配得感，被经常否定的孩子，会认为自己不够好，不配得到，这样的想法会伴随ta的一生。
随着不断的自我成长，更多时候我能正确认知自己。小我跳出来的时候，一旦觉察到，会马上停止对自己的否定和攻击。所以，当我觉得自己写不出来时，我也知道自己已经足够好，即使不再做任何努力和突破，我仍然是当下最好的我。努力和突破，不是当下不够好，而是想遇见更喜欢的自己，找回迷失的，有无限潜能的自己。
很开心走上自我成长这条路，如果在原地踏步，可能还在混沌的无尽痛苦之中。经常陷入自责、内疚、不喜欢自己，如今对自己更多接纳，更多允许，越来越能体会到生命的那份轻松自在。
感恩带领我成长的人和事，感恩生命的快乐和痛苦，那都是成长的良机。
