1.
乳液的盖子丢了，一瓶已经用完的香水的盖子自告奋勇的说，“要不我借你我用吧，反正我这瓶也用完了。”
“不要”，乳液冷冷的说。
“为什么呀？”香水盖问。
“因为——你身上有她的香水味~是我鼻子犯的罪~不该嗅到她的美~擦掉一切陪你睡……”
2.
每天早晨我将乳液倒在化妆棉上的时候，我都听见还在袋子里的化妆棉们，齐声大吼：“浸泡！”，然后扔到垃圾桶的那片一整天走在自己喊“脱水！”“脱水！”“脱水！”
我怀疑他们偷看了我的《三体》。
3.
半夜，我正在宾馆里酣睡，隐隐约约听见有说话的声音。床单对枕头说，“这个人的皮质真差，还起球，把人家皮肤都磨坏了！”
“可不是”，枕头接过话茬，“头还贼大，也没弹性，硌死我了”，说着，肚子一鼓把我的头顶到床上。
4.
洗衣机一个人在厨房里闷闷不乐，隔壁的电饭煲问，“你咋了，有啥不高兴的。”
“你懂什么，你天天吃米，又不会天天吃臭袜子，嚼完还吐出来……”洗衣机愤愤地说。
隔壁厕所的马桶听到了，冷笑一声，“我还天天吃屎呢！不吐。”
5.
我成功的挑起了厨房里，羊肉和海鲜之间的战争。本着公平公正的原则，我给他们每一支军队都分配了竹签作为武器，还从冰箱把青椒、花菜、圆白菜叫出来观战，给他们一人发了一把黑胡椒让他们边嗑边看。
宣布两军开战后，我就离开了。
半小时后，不出意料，两边全军覆没。我去战场上捡回了好多已经撒了胡椒面的羊肉串，海鲜串和不明真相的青椒串、圆白菜串们。
晚饭有着落了。
6.
半夜，我起身去厨房找水喝。经过客厅时，摆在电视柜上的一盆绿萝突然对我说，“漫漫长夜，无心睡眠，好孤单啊~”
“哦，是吗？需要我把你放在幸福树旁边吗？”我好心的问。
“啊，不用”，绿萝羞涩说，“就是那个，能不能把我摆的离路由器近点，我连不上wifi了”
7.
冰箱里的东西正在攀亲戚比年纪。虾酱说我是江苏的，鸭脖说我是武汉的，牛奶说我是蒙古的，醪糟跟虾酱是老乡，住楼下的牛肉跟牛奶是老乡。目光转向了我我自己做的酸奶上，她非常紧张，找遍全身也找不到自己的生产地。
“她是一三无产品”，大家哄笑着。
在一边默不作声的一碗红豆沙说话了，“你们懂个屁，我俩都是北京人。你们得开封才有碗，我俩打生下来就装碗里。”
冰箱里瞬间沉默了。
