之前写了一些关于抑郁症的“唠叨”之后，心里开始很强烈的觉得，我还需要分享更多。当然，想要分享这些我也说不好是为什么，我只是非常强烈地觉得，我似乎需要分享更多，甚至包括一些我自身的经验。写下它不是因为“I want make some difference”，而是“maybe it will make some difference，who knows”。

But whatever，其实我个人觉得写下并分享这篇文章对我而言，会是有挑战性的。因为高中之后我通常不会对他人过多的谈论我自己。而这篇文章，基本上在写之前我就已经非常清楚，这是一篇写给别人看的东西，而且要分享我的经历。虽然我之前也分享了几篇文章，但在写它们时我全是写给自己的，像是一篇写给自己的日记，自我的对话，或者给自己的笔记。分享前几篇同样也是因为，今年开始有了强烈的感受，就是我要把这些分享出来。但是说实话，其实每分享一篇之前，自己心里都有点害怕，因为实在太不习惯把自己写给自己东西分享出来，也不习惯在公众（而不是某个特定的人）的面前毫无保留地说出自己最真实的感受。但也还是想要顺应内在的指引，假装轻松愉快的把东西分享出来。当然，这个看起来像像没太大意义的事情也有一些出乎我意料的结果。我以前完全没有想到，会有人来告诉我刚好是她需要的，或者有人给了我很大的鼓励，有人表现出强烈的兴趣。所以我更加体会到，也只有做做看才会知道有什么结果，这个结果有可能完全没法预料。

虽然这是一篇明确“写给别人看的文章”，我还是会像之前一样，首先把它当成写给我自己的东西，用最诚实的态度对待它。如果不是用之前那样有点“自言自语”的形式去写的话，我可能会有点没有安全感，哈哈。因为我已经非常习惯那种“自言自语”的写作方式，侯文慧降到为什么。而且如果不是用这种方式写，我可能在写的过程中会有太多的顾虑。好吧，叨叨了这么久没切入正题其实就是因为心里有点害怕，不过，anyway，还是带着我的恐惧，先做做试试看好了~

之前写完那么多之后我就开始反省自己，为什么我会听到一些在做疗愈或者咨询工作的人，“瞎说”抑郁症的时候感到这么强烈的情绪，虽然我并没有对任何人“炸毛”，但这件事情并没有像其他事情一样“就这么过去了”，它在我心里始终有很强烈的情绪。从某种程度上，我确实也觉得，当我听到人们矮化我曾经历过的痛苦，就好像在矮化我这个人，甚至好像在侮辱我（比如听到别人说“你这个痛苦没什么啦，我这个才厉害嘞”，会感到自己好不容易才overcome的困境，别人却觉得是超容易的，那自己过去的努力岂不是看起来很蠢？）。因为这种“被侮辱”的感觉，让我觉得很愤怒。就像《十二国记》里说到的，其实人和人之间不光喜欢比较谁更幸福（我比你漂亮，我比你有能力，我比你有钱...），也很喜欢比较谁更痛苦，如果你敢在我面前说你比我更痛苦、更倒霉、更可怜，或者如果你敢说我的痛苦不重要（“根本就没什么”），我就会觉得好像受到了侵犯，会非常的愤怒。是，应该有这一层的感觉在这里，促使我在事情过去好几天以后，到昨晚仍然觉得一定要把它说出来。但是，我也发现，在我过去的经历中，即便是有人当面评判我，也许对方说到的刚好也是我的痛处，确实说到了我的缺点或错误，或者我自己非常清楚，对方说的只是对我的误解，这些都没有让我这样的强烈情绪。所以这件事情上，我有这样强烈的感受不只是因为那些愤怒而已。所以今天，关于抑郁症我还是有话要说。

首先，我当然要承认，我经历过抑郁。而相比于“抑郁症”，我更喜欢说是“抑郁状态”，因为这个“症”不是像一个普通的病症一样，在你生病的时候只是突然爆发出一些症状。像感冒，你会咳嗽发烧打喷嚏，但是在你身体感冒的时候，你的生活不会感冒，你的工作不会感冒，你的人际关系不会感冒。它也不像其他精神方面的“症”，比如强迫症，通常强迫性重复的行为只针对某一个方面或者事情，而不是生活的方方面面。我喜欢称之为“状态”，是因为我个人真的觉得它涉及到的是生活的方方面面。不仅仅是一个人的睡眠、情绪之类的，还有他的生活能力、感知能力甚至是思考能力（这里不是说人会变傻，而是说人的思维会变得非常非常迟钝甚至可能不能思考很多最基本的问题）。当然，我说的是中重度的可以称之为“症”的“抑郁症”状态。个人认为轻度的抑郁可以称之为“抑郁情绪”，还用不着急于扣上“症”的帽子，它有可能是每个人都会经历的情绪状态，但通常大多数人不会在这个状态里呆很长时间。而中度或重度抑郁是会影响到一个人生活的方方面面，工作、生活、人际关系、身体健康......而你会在这种状态里待多久？不确定！

经历过抑郁症的人应该都知道，你永远无法知道它会在什么时候来，什么时候走（身处其中的时候往往难免让人怀疑“它到底还会不会走”“这个状态还有没有可能过去”），而且似乎在它到来前，你也不一定经历了什么非常强烈的，会引起负面情绪或压力的事件。看起来它就是“想来就来，想走时不一定会走”，而且可以来得“毫无理由”。即便这一次好了，你也不知道下一次还会不会来，会在什么时候来。抑郁过的人应该都知道，它是会反复的。听起来有点像是精神上的癌症有木有。我在参加学习心理学学习的时候，记得老师说过，抑郁症是唯一一个愈后可能反复发作甚至伴随终身的神经症（在此我说的是神经症一类的抑郁症，关于精神病性的抑郁我不能乱说，不过基本上两者从很多症状上差别不大，我觉得区别主要在于程度，有的说法是两者的区别在于有没有产生幻觉以及自杀行为。因为以前的学习笔记留在了国内，有些概念我记得不是非常清楚，如果有说错的地方，欢迎大家指正。当然今天主要想讨论的也不是这些定义，而是分享我的体验。）。

不过，我个人觉得很幸运的是，在我开始学习心理学以前，我已经经历过了到目前为止最严重的一次抑郁状态，而那个时候（高中时期）我还不知道什么是“抑郁”，所以没有背着这个在那个时候我可能承受不了的标签生活过，只是在心里一直知道“这样不好”“不能一直这样下去”“我不想这样”。最后也算是稀里糊涂的花了几年时间从中走了出来。在我快要从那次抑郁状态里走出来之前，有个人对我说了一句“我看到你还没有放弃”，就是因为这一句话，让我突然意识到，我这么痛苦原来是因为我还没有放弃自己，没有放弃努力。那之后慢慢地我痛苦的感受就开始减轻，并且开始可以接受当时生活的现状。虽然是这么简单的一句话，而且从那以后我再也没有见过这个人，但是直到现在我都真的感谢她。现在想想，如果在那个时候我听到的不是这样一句鼓励性的话，而是别的评判性的话，或者一句建议（在这种时候轻易地给建议，可能会让抑郁的人更加感到自己很无能，也就是加重了他的无力和羞耻感。相信我，抑郁症不是让人变成傻子，别人能说的这些建议其实他们心里都非常清楚），即便在其他情况下这些话听起来可能没什么，也都很可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。

在我学习了心理学以后，才知道自己那段经历其实就是抑郁症，所有的症状全部符合抑郁症症状列表上列的项目，而且很多症状维持了两年或者两年多，不是间歇性而是持续性的。但从那之后也开始更多地对自己说“抑郁状态”这个词，而不是“抑郁症”。我想可能是我在刻意为自己减轻它的重量，尤其每当我再次经历它的时候，我告诉自己，我是又进入了这种“状态”，而不是我又“病了”。而当我保持觉知地去经历这种状态，也就是知道“这是抑郁，我正在经历它”，或者我后来常对自己说的“啊，好吧，老朋友又来了”，我就再也没有经历过像高中时期那样严重而且长时间的抑郁了。

今天我只是想给大家分享一下那时候我的一些体验，但请不要完全参照我写的东西来判断自己是不是处于“状态”里。比如，到目前为止我每次进入“状态”都只有过食欲减退的情况，还从来没有体验过在“状态”里暴食。但是“进食过多”也有可能是抑郁症会表现出来的状态之一。所以请不要完全把我写的东西作为参照，我只是希望让大家对抑郁有一个更加感性的认识。

说到抑郁症，肯定少不了“自我价值感低”这几个字。通常在一个人感到有些抑郁，但还没有到达“症”的程度的时候，一定是在心里不停的批评自己、贬低自己，从“这件事情我为什么不可以再做好一点”、“我为什么要那样说？真是嘴贱”、“别人可以做到为什么我做不到”，到“我这样的人不应该存在”、“我还活着干什么”……这样一步步让自己陷入深深地抑郁里。这些话也可能是身边的人对你说，但是它们最后也进入了你的心里，让你真的越来越觉得自己一无是处。

那几年里失眠，食欲不振，对我来说基本上是常态了。可以说真的是“弄丢了睡眠”，几乎天天不睡觉，躺在床上看着黑暗到天明，但是似乎也不影响自己，反正白天还是一副躯壳，会自己动，做该做的事，去该去的地方。吃东西像是到了时间点必经的仪式，反正扒两口就不想吃了，到后来吃什么东西都没有味道，或者说没什么感觉，也不会觉得饿。最开始有时候会突然脾气很大，或者情绪反应比较偏激。到后来慢慢开始没有对于失眠的焦虑，即便不睡觉，或者睡眠时间很短，也已经完全没有任何感觉，人开始变得麻木，情绪也开始变得越来越冷漠，如果以前还会发脾气，会控制不住的发表一些偏激的言论，到这个时候基本就是能不张口的就尽量不张口的状态。除了吃饭喝水和上课被老师点名回答问题以外，真的完全不会张开嘴巴。如果没有老师点名回答问题，可以一天不说话。那时候身体时常有各种查不出原因的疼痛，记得有一次去医院，反正医生按哪哪疼，但是拍片子也看不出什么问题。便秘，有时一周一次大号。例假紊乱，有时半年不来一次（所以我上大学之后长痘痘长得很厉害。真的是花了好多年才把自己的内分泌调节好啊！不过便秘和理解紊乱应该不属于抑郁的症状，只是我那时候有的一些症状。）再后来注意力完全无法集中，曾经有过某场考试时为了看懂整张卷子的第一道选择题的题目，一抬头才猛然发现已经过去了一个小时，而更可怕的是，我还不知道这道题讲的是什么意思。那个状态就像是往一个没有底板的桶里扔东西，从上面扔一个就从下面掉出来一个。那些文字就像这样，我看一个忘一个，看一个忘一个，以至于短短一行字我看了一个小时，最后还是不知道这道题讲的什么意思。而直到那时我才意识到自己对于时间的感受变得多么迟钝，只看了一行字，还不知道什么意思的情况下，抬头看表才惊觉已经过去了一个小时。然后我看到自己拿着笔的手在发抖，脑袋却是一片空白，没有感觉到任何情绪。然后关于这场考试之后的情景就不记得了。关于那段时期，还有一件印象深刻的事是我似乎出现过幻觉，抱歉，在这里我只能用“似乎”这个词。因为到现在我觉得好像不太能确定这件事情（产生幻觉）是否发生过，或者只是我做过的一个印象深刻的梦。因为那段时间的精神状态，在现在回想起来不管是不是醒着的时候，基本也和做梦的感觉差不多了。我只记得我问过一个高中不和我同班的初中时期的好朋友，问他我有没有前几天见过他并且跟他说过一句什么话，然后他告诉我没有，但是在我问他之前我记得的却是有。之所以会去问他这件事，是因为那段时间我开始感觉到自己好像不能分清哪些事情是已经发生过的，哪些事情只是自己做过的梦。因为，就像我说的，那段时间真的活得好像在“梦游”一般。甚至其实我现在也不太确定，我是不是问过我那个朋友这件事。也许这整件事情都没有发生过。

好吧，可能有的人都已经看不懂我后面写的这些是什么意思了，绕来绕去的，哈哈哈。因为即使到现在其实我自己对最后那一段时间的记忆或者感知也是有点混乱。不过这个不重要，如果有人刚好经历过类似的事件可能会明白我在说什么，以及那种感受是什么。如果看不明白其实是好事，不必纠结~

在我刚才讲到的这最后一个阶段，我已经开始感觉到似乎自己有可能会跨过一条精神上的线，说直白点，就是感觉自己再这样下去可能会疯掉。所以我开始了求助。然后遇到了前文说过的那位对我说出“我看到你还没有放弃”的人。因为这句话给我带来的内心的动力，像一道非常明亮的光。让我放下了很多精神包袱，甚至在高考时超常发挥考了一个所有人都惊讶的成绩。

就像我前面说的，那时候因为那时候完全不知道“抑郁”这个东西，我整个过程完全没有吃过任何药，就是靠自己慢慢扛过来。所以在那之后再经历抑郁的时候也都没有吃过药。不过没吃药不代表我没有求助。我真正开始好好地求助并且开始自我成长之旅，是在上大学以后。起因当然还是抑郁。在我大二某天下午，看着学校宿舍走廊尽头的阳台，非常想跳下去。我站在走廊上，盯着那个阳台应该看了很久，夕阳从外面照进来，这个画面一直非常深的在我的记忆里。后来我坐在这个阳台旁边的楼梯上，告诉自己与其就这么走，不如给自己最后一次机会，去试试求助，如果这次不行，再死也一样。然后回到宿舍打电话，给自己预约了一个心理咨询师。第一次见这位咨询师时她对我说的一句话，改变了我直到现在。她说“过去的事情已经发生，我们不能再改变。还没有成年的时候，我们还是孩子，很多东西无法选择，也没有力量反抗。但是当我们成年了，我们就已经是大人了，我们就可以为以后的自己负责，我们自己的事情自己负责，自己的生活自己选择。”这一段话对我的触动很大，因为在那之前我从来没有有意识的想过，我已经是一个独立的人，我要为自己负责，我要为自己做选择，而且过去的事虽然不能改变，但未来的事我是可以选择的。所以从那以后直到现在，我是真的一直在生活中贯彻这样的信念。总是去看一件事情里有没有我的责任，有没有其他的选择，还有没有我可以做的部分，承担自己该承担的部分，不是我的责任那就放下它。通过抑郁的经验，我想我学会的最重要的事情就是不断转变自己旧有的观念，因为当旧的观念不再适合新的生活就会导致痛苦，这也让我越来越能够自我觉察，和不断学习新事物。然后去行动。只有去行动，改变才会发生。

当然，我也说到过抑郁会反复发生。对我来说，距离现在时间最近而且最严重的一次在17年底到18年初。一个人在异国他乡，刚好那段时间身体也不好，经常躺在床上发烧，然后“老朋友就又来了”。不过，那段时间“老朋友”来的唯一好处是，不用太想吃饭，哈哈，甚至会记不起自己有没有吃饭。和其他抑郁时候一样，不想动，甚至不想出自己房间的门，不想说话，不想见任何人，不想听见任何声音，甚至听见房间外有人走动的声音心里都会觉得很烦，生活的时间陷入混乱，要么完全睡不着，要么狂睡不醒。身边没有人会给我做饭，所以饮食规律完全不用谈，何况根本不想去做，总是不知道吃什么，也不太想吃东西。在这样的情况下身体的病自然不容易好。现在再提起这段，可能我身边的人会很惊讶，因为他们可能完全不会感觉到我在抑郁。每次出门可能让都别人觉得我还蛮好的，甚至可能还有说有笑，即使实际上情绪很低落。再加上有“生病”这个合理的伪装，长时间呆在自己房间里不出来也没人会觉得什么，所以可以一个人悄悄地、很“舒服”地抑郁。

想想人真的有时候挺奇怪的，没什么事的时候说不定可以说出来的，可在自己真的抑郁了的当下，反而是越不想让别人知道自己处于抑郁状态。可能对于说出来往往觉得“或许也只会让自己感觉更糟，还不如不说”（处于抑郁的时候人的内心真的还蛮敏感的，我想选择不说也有可能是出于下意识的自我保护），而社交层面的所有沟通都会让人觉得很累。所以相对来说比较舒服的状态是回避掉和人说话这件事。不过一般在这种状态下，偶尔可能还是会有那么一两次想要主动找人沟通纾解（求助）的欲望。不过这时候，身边的人们常常根本不会知道你在此时想要的是什么。所以求助的欲望也可能很快再次关闭。要不然怎么那么多人说起抑郁的感受叫做“绝望”呢。

那段时间因为一个人在国外，所以只能靠自己调节。通过以前的经验我基本上已经学会不要和抑郁的感觉对抗，把他当成一个体验和一个过程，在刚开始我是像以前一样，在心里对自己说“嗯，又来了”，“哎，好吧，看看这次多长时间吧”。一段时间以后我甚至发展出一点阿Q精神，刷牙洗脸的时候自己在心里对自己说“嗯，还不错！能自己起来刷牙洗脸了”，或者“我已经很棒了”、“没有把自己饿死，我好厉害”。

到目前为止写下的这很多东西可能对于有些人来说是非常难以理解的，“有那么难吗？”“怎么这么别扭？”“太夸张了吧”“说简单点就是神经病吧”“想开点，别自己给自己找罪受”“就是压力太大了吧，别这么逼自己啊”。相信我，其实会得抑郁的人都知道这些，当他们回到正常状态下也不会这么别扭的去生活。但当抑郁再次来到的时候，还是体会到深深的无力感，仿佛根本没有力气改变任何东西了。所以或许有的人现在可以理解我为什么在文章开头磨磨唧唧说了一堆话而不直接切入主题。尽管现在人们仿佛很流行说“抑郁”，但是如果真的给大家看，什么是抑郁，可能很多人根本理解不了。这不是一个可以靠头脑可以理解的感受，也不是一个单靠头脑就可以走出来的状态。But，anyway，我感觉到是时候鼓起勇气，把这些东西分享出来啦。因为，who knows，也许现在这些东西对我来说已经没什么，但或许对看到它的人来说却不一定。在做之前我永远不知道结果会怎么样嘛。

OK，回来继续说。在高中过了好几年以后，我才开始慢慢发现，即使我高中时状态真的很差，也没有完全崩溃掉的原因应该是我那个时候极其喜欢写东西。在高中时期甚至写过意识流小说，很多年以后再看到的时候我都有点难相信那些东西竟然是我自己写的。也是因为写作，让我始终保持了和自己内在的链接。就像我现在写的东西一样，很多时候只是在和自己对话，不介意别人会怎么看。当然，以前我写的时候也不会分享出来给别人看的，只是完完全全把自己内心真实的东西写出来。那时候每周要交给老师批阅的周记本里会写很多小说，或者模仿我喜欢的作者的口吻写东西，鲁迅、张爱玲、安妮宝贝（嗯，我那时候非常喜欢愤世嫉俗和非主流的调调，哈哈哈）。然后自己还有一个日记本，情绪很不好的时候写，或者记录自己的梦境。我从小到现在都常常能很清晰的记得自己的梦境，在开始所谓“灵修”很久以前我就已经感受到我的内在有个力量在帮助我，每当我有很强烈的困惑时，都会在睡觉前和自己内在那个力量说说话（没接触灵修的时候我觉得它就是弗洛伊德说的潜意识，其实也说得通），请求它在梦中给我指引，通常当天晚上或近期就会做一个非常清晰的梦，让我明白我为什么会处在这样的困境里。所以我常常会记录自己的梦境，在我自己的日记本里几乎有一半的篇幅记录的是梦境，其中很多我直到现在都能清晰地记得。这也是为什么我会有过“分不清楚梦境还是现实”的情况的原因。

所以，对于处在抑郁状态下的人，写东西是一个很好的帮助自己的方式，说白了也是找一个方式，让自己可以把内心所有的黑暗，和负面情绪发泄出来，不必担心任何来自外界的评判。同时也是找一件让自己可以专注下来做的事情。说起来很有意思的一点是，我高中时期即便精神状态到了一小时看不懂一道题的状态，好像也从来没有停止过写东西。而且只要写起来就完全进入一种忘我的境界。所以，至少我可以告诉大家的是，写作会是一个很好的发泄方式，甚至我现在有时候都觉得高中以后我再也写不出来那么优美的文章了。真的，那些是即使我本人过了几年再看到都会为之惊讶的细腻的情感和优美的表达。

当然你可能也会发现，虽然我一直在写，但是精神状态其实还是在一直下滑，写作到最后就是维持了我的一线理智，让我感受到精神上有个界限是不能跨过去的。（我现在有点开玩笑的想，要是当时跨过去了，我现在可能就是个作家了，但是也有可能一生都过不了正常人的生活，并且活得很痛苦......所以最后我做的选择是“想要离开这个状态，不想活得这么痛苦”，如果看到这篇文章的某个你真的下定决心想要走出来，也一定是可以的，看看我就知道了呀！）所以除了写作以外，还很重要的一点，是要去求助！我可以理解，其实到了那样抑郁的状态确实是早就已经放弃了，不仅是放弃求助，而可以说是放弃了生活中的方方面面，手里、肩上还有任何一样东西都会让人觉得太沉重。我可以理解你不是不想去拿起你的责任，或者任何其他的东西，而是你真的没有力气去拿起。就像我之前说过的，其实往往抑郁状态到了中重度的人，不会主动跟别人说自己抑郁了，即使说也很可能是笑嘻嘻的、一脸没事儿人似的、好像在开玩笑一样轻描淡写的说，即使心里都已经难受得想死了。但是，说真的，如果你自己不想求生，周围的人再怎么努力也是没有用的，更何况你可能和我曾经一样，想着身边的人也帮不上什么忙，那倒还不如不去给别人添堵，同时也更加给自己添堵。但是，我最终还是明白真的什么都比不上我自己想要求生、想要生活越来越好的愿望！我在高中以后很多年里，经常会对自己或着别人说“高中时候的我绝对想不到自己在后来的人生里会过得这么好”。或者在面对一些挑战需要鼓起勇气时，会觉得“反正再差也差不过那个时候了”，那就鼓起勇气去做。（现在已经很少这样想了，或许是因为已经完全从那段阴影里走了出来，而且生活已经过得还不错，不论遇到什么问题自己都能处理得了，也就不需要从最黑暗的时光里再去寻求力量了）所以，即便是最黑暗的经历也会有它闪光的一面，而且只要你想让自己的生活越来越好，只要你开始寻求帮助，最终一定会找到可以帮助你的人或者渠道。（个人觉得最好是寻求专业人士的帮助，受过良好训练和没受过训练的人，最大的区别不在于“说什么”，而在于“不说什么”。这一点很重要！）

鉴于现在“抑郁症”这个名次已经非常普及了，有很多人处在抑郁情绪中时，就开始怀疑自己是不是抑郁症。不过不管任何情况，如果你听到自己身边有人说自己抑郁了，不论看起来像是开玩笑，还对方真的就是在开玩笑，都最好稍微认真对待一下。询问一下对方的生活状态（怎么了？），也不必要立马扑上来过度的嘘寒问暖（可能加重对方的无能感或羞耻感），你的关心是不是真实的，是什么程度的，即使人家处于抑郁中也是能很敏感的感受到的，当对方感觉到你确实是不带评判的愿意倾听，他才有可能会愿意开始对你敞开心扉。如果抑郁的是你的家人，而且情况比较严重，家庭成员们可能需要更多的耐心，陪他养成良好的生活习惯（该吃饭的时候做好了陪着他吃，该睡觉的时候睡觉），比起说“你出去运动一下”，不如当下就拉着他的手“我们一起去运动一下”。但是不管怎么样，不要嘲讽或者批评已经处在抑郁状态的人，这样不会让事情有任何好转。如果处于抑郁的是你的家人，而你不能接受，保持沉默都比嘲讽和批评来得强一点。

然后呢，我看到了一个国外的Youtuber，分享的关于克服抑郁的一些Tips，觉得还不错，再此总结分享一下：

1.即使处在抑郁中也尽量让自己保持规律的生活（哪怕是机械性的，也要保证让自己该吃的时候吃该睡的时候睡）

2.找到适合自己的发泄方式（像我说的写作）

3.回忆起自己的初心

4.这一点是针对已经走出抑郁状态之后而言的，就是花时间认真地想一想自己想成为什么样的人，写在纸上，并且真的去做

我自己也总结了一些我觉得有用的Tips：

1.平时学会自我觉察，首先练习去发现那些在心里批评自己的时候，然后换成鼓励自己的话语。就像我每次在心里给自己减了一分，就要立马意识到，然后再加上一份。至少让它们正负相抵。

2.如果你的工作或学习压力很大，在感觉到抑郁的初期就请让自己休息一下，能放下的事情全部都放下，因为反正当你进入比较严重的状态时，不想放也不得不放，然后到了那个时候你还会更难受。

3.不要和抑郁的感觉对抗，在心里批评自己。觉得自己“不应该”抑郁，否认自己已经有的感受。

4.如果可以的话尽量出去走走，旅旅游，或去同一个城市里自己不常去的地方。多和大自然接触，会心里愉快很多。

5.即使已经处在很严重的抑郁状态了，也在心里多多鼓励自己。这时候就是要多一些阿Q精神才好。

6.写东西，或者做一些其他能让你专注下来并且感觉好些的事情。

7.寻求帮助。不要一个人死扛。

8.不处于抑郁状态的时候要找找自己的人生目标或者喜欢做的事情。这样就不会生活在在一个会导致你抑郁的循环模式中，有了彻底改变的可能。

一直还没有提到关于抑郁的原因，其实就像我前面说的，抑郁看起来常常来得“没什么特别的理由”，但是我个人比较认同的是，会抑郁的人基本上是内在对自己要求比较高的人（说的稍微专业一点就是攻击性转向自身的人）。也就是抑郁不一定由什么特定事件引发，但基本上会抑郁的人都有一些特定的人格特质。我开始所谓“灵修”后，看到过一些来自于量子催眠资料（那个时候我还没有学量子催眠），朵奶奶分享说抑郁的原因其实是一个人没有去做自己的灵魂使命，或者我把它说得通俗一点，就是没有去做自己真正喜欢做的事情，自己最想去做的事情，或者活成你想要成为的样子。这个说法是很符合我的感受的。但是生活中还是有一些事情是即使不喜欢，也必须要去做的。所以我会说“你的人生功课不一定是你的人生目标”，功课该处理的还是要把它们好好的处理完，但是当我们知道这些并不是我们生活的目标（或者至少心里面有这个概念），也就不会那么受困于眼前的问题。在过好当下的生活的同时，慢慢切换到自己最想过的生活道路上。这可能会花很多时间，或许很不容易，但这会是解决所有“问题”的道路，甚至不只是解决了问题而已。

谢谢每一个能看完的人，说实话这么长的东西，写得我要死要活的，终于要写完了，感觉好累......能把这些看完的人也挺不容易的。谢谢你们了~最后还想说一句话（怎么有种好死不死的感觉，哈哈）：宇宙爱你超乎你的想象，请你也一定好好爱自己~

PS：今年会开始做阿卡西阅读，和催眠。催眠会运用Omni或者量子催眠技术其中之一，只在我所在的城市接个案，所以目前是意大利米兰市。因为在国内已经做过公益个案了，所以不再做公益催眠。阿卡西会做公益30天，可以远程进行。这两项的具体开展时间待定。最近一直很忙，所以迟迟不能定下时间。

好了，完结~撒花！