《亲密关系》是一本对我影响力很大的书，很仔细的阅读了两遍，最近还想再读一次。这本书刷新了我太多关于婚姻和关于真实自我的观念，让我明白我需要对我自己的婚姻负责，而不是让我老公给我幸福。
最初我被他吸引，是由于情绪上的需求，而这些需求是源自于我在幼年时期未被满足的归属感和价值感。由于幼年时期未被满足，我终其一生都在寻找这种归属感和价值感，而刚好在亲密关系之处，他给了我这种感觉，让我感觉到自己可以被珍视，值得被爱护。我还记得那时候他会对我说：“你别哭好不好，你一哭我就很紧张。”那时候的他会因为我饿了去买菜做饭，会因为我生病了悉心照顾我，会因为下雨了提醒我加衣带伞。月晕时期的甜蜜给了我从未有过的重视感，让我感觉到我的世界有他就够了，管他什么预想的择偶标准。
然而，他和我一样，也有这样的需求，在长期的相处过程中，我们有过要改造对方的行为，但是毕竟各自有各自的工作圈和朋友圈，生活大部分时间的独立让我们并没有激发出特别明显的权力斗争，甚至大部分时候，我一直处在月晕阶段，我感觉自己很幸福。他说：“我怎么感觉这么多年过去了，你一直在热恋期”
直到我的宝宝降生，我全身心投入到育儿中，生活上各种压力压的我喘不过气来，我们开始了各种无休止的偏差行为。所谓的偏差行为都是在寻求当初的需求，希望对方改变自己来满足我的需求。我会通过发脾气，带孩子很辛苦来求得他关注我；我们会无休止的权利斗争，证明自己是对的，对方应该听自己的；同时，我的内心也有了报复，总想着有一天他会后悔，甚至我也已经自我放逐，深圳北发生的事情让我对婚姻彻底失去了信心，在我内心深处，认定我们之间毫无可能。
再后来就看到了《亲密关系》这本书，因为这本书对我科普，又让我重新燃起了对婚姻的期待。不管如何，我得对自己和自己的婚姻负责，我不能把自己的期待建立在他身上。幸福的婚姻不是去证明谁对谁错，反而是充满了妥协，让我们知道婚姻关系的本质不是谁给谁幸福，谁靠着谁幸福，而是我们利用这层亲密关系，去帮助对方发现内在真实的自我，去疗愈自我，最终在对方的协助下相互成就。
我理解了这么些，我想我的婚姻关系开始进入内省阶段。
