犹豫纠结了很久 嗯我还是决定跟你说些有用没用的话 你就随便看看然后忘了吧 一般情况下我更喜欢用笔写下来 只是我现在觉得还是不要给以后徒增尴尬了毕竟在那个时候再回想起来肯定会觉得这多大的事啊觉得自己很蠢之类的
可能对于我来说我所理解的朋友一种是就跟她们几个一样玩得来的另一种就是像佳哥大圣她们两那样除了玩得来也会聊的来 而不仅仅只是唠嗑聊天拌嘴一类的语言上的亲昵吧 不过这大部分都是我的问题吧 我不知道你的想法是什么 我只是自己的感觉吧 我在乎一个人可能就真的是那种 我发现了什么好吃的好玩的有趣的都会想到带给你分享 我有什么觉得烦恼的我都可以敞开心想跟你诉说 大学里不管是对你还是对龚家豪 只是在这之前我自己所感觉到的自己是这样的 但久而久之 我就会觉得这样的自己很傻很蠢 从来没有问过这样的方式对方是不是乐意接受 只是一股脑的想对人好但从来没有考虑过其它 这样是不是合适的 嗯说实话我自己真的不太能感受得到我对于你和她们对于你有多大的区别还是从一开始就是一样的只是我一个人的一厢情愿 每个人心里可能都会那么一堵墙 而我一开始以为自己走了进去慢慢的才又发现我从来都只是在外边徘徊走动
我很羡慕佳哥大圣他们那种 虽然所有有时候会损对方但至少都是那种很真心的在乎关心对方 嗯也有可能很大一部分原因是我们的爱情观不同吧 你对浩哥就是另外一种完全不同的感觉了 会想把自己所拥有的全部都想给对方 什么都会围着他着想 有时候会很羡慕你们这种爱人热烈的人 我可能就是另外一种了 在朋友和恋人面前我可能会更多的选择先考虑到朋友 当然这种三观无可厚非 没有什么这种好那种就不好 我想说的只是我自己的感受 也应该是我太敏感了 我只是觉得我们俩之间 我不知道你是什么感觉 我自己的感受可能就是很想成为那种好闺蜜 可以为对方着想关心在乎而不是时常的聊天拌拌嘴言语间多么亲昵 而你对我 我更多的只是感觉平时聊天留言什么的会很亲密而现实生活中并没有多少～（本来都过去了我也不想在提起只是有些疙瘩在那就真的很不舒服 上学期期末我和谷欠没有经过你同意就发了你的复习资料的事 首先很对不起 这是我们的不该 其次 后来好长一阵子我都不想去说起这件事也不想和你去说什么我只是觉得 换作我 我就是那种会自己有了第一时间就分享给你 一开始我是觉得自己太敏感想太多了 后来别的朋友跟我说两个人都有问题吧 我知道这只是一件很小的事 你也当时候或许只是开个玩笑吧 只是很小事情小细节不是也是生活的一部分吗～就是这样有时候就会自己很傻 就像之前那次在图书馆因为怕你一个人去吃饭 每次都拒绝龚家豪想陪你去吃饭一样 当然这都是我心甘情愿的并没有什么 只是有时候也会不自觉的想如果换作你 你会吗 说实在的我没有一点底气去回答自己～嗯我自己的问题吧）
这阵子说实话我很难受 许许多多烦心事全部挤在了一起 家里人的 感情的 也还有和你的 按照我以前的性格我应该早就憋不住了吧早就回和你说这些话了以前什么都会和龚家豪或者和你说说 只是这阵子很长一段时间我已经没有和谁说自己那些憋着的话我也慢慢的懒得去说也不想去说 我说的这些我知道你看了多多少少会觉得不太舒服吧 对不起 我只是觉得我不说出来可能永远都不会去说了 想珍惜的友情我也会当做爱情一样 有什么想说的就说出来 而不是仅仅为了不尴尬之类的只说好听的话愿意听的话 友情和爱情不也差不多嘛 会有摩擦会吵架 那为什么不能想爱情一样难听的好听的都说出来然后一起面对磨合～当然 如果只是泛泛之交就完全没这个必要了
这阵子说实话我只是觉的很压抑 是我自己的问题吧 过于的自卑会觉得自己成绩一点都不好 很怕会被你嫌弃看不起 毕竟你很努力 而事实是我自己也有这样的感觉 当然这肯定是我太过于敏感了所以才会这样 会害怕自己打扰你拖累你 所以觉得你和唐响铃那样正能量的人玩才是更好的～只是我自己会憧憬着那种一起进步努力也会拉你一把的那种友情 这只是说不出口的不成熟且有些可笑的话啦 毕竟人的本性都差不多啊 择优而栖 如果我换作是你或者一份感情里相对更优秀的那个人 我也不一定能完完全全做到现在这样想的
这只是我最近完完全全的真实想法 没有刻意只说好听的 我只是想认真的去对待这份友情～所以有什么说什么～如果有些话让彼此都会不舒服就随便看一看忘了吧 (ಡωಡ)hiahiahia 嗯然后还是好朋友哇
