老师，真得很感动很感恩您特地花时间开导，点拨我，我心里真得很触动，康老师说得全说中了我的实际情况……
我其实很多话当面嘴巴反而讲不出口，很多话我是真得说不出口，或许是自尊心的关系，或许是性格的原因……
我当面说不出口，所以我写成了文字，那天晚上我听过康老师对我的一番开导，点拨之后，其实我有很用心去给康老师回复，我突然就有一种冲动愿意把那些我从来不愿意提及的过去向康老师阐述出来，但是后来我还是删了，那篇关于过往时光的经历文字很长，我想康老师您可能没有时间看，所以我还是把那将近三千字的很多沉痛过往给删掉了，没有发送给老师【尽管那篇关于悲伤过往的将近三千字的文字，我打了两个小时十五分钟，还是心里难受着一边泪目一边用心打出来的，我也还是删了没发给康老师您】
我把这份年少的漫长岁月里的悲伤，无奈，酸涩，苦楚，痛苦，这一份刻骨铭心的回忆录留给了自己……
【关不上的窗Ⅱ】
我6岁上幼儿园，那个时候我就很用心学老师教的东西，我自小就比别人家的孩子懂事是因为我知道我和别人家的小孩不一样，所以我从来没有公主病，因为我心里感知到没有母亲的人没资格跟亲人要求什么，就连被亲人养育长大我都要无比庆幸，不然仅凭幼小又弱小的我能不能活下来也是个未知数啊……
自小到大亲人对我的教育就很严厉近似于严苛，奶奶对我很多时候都是一副不近人情的姿态，一家人这个也好那个也罢全都是心口不一，没有几成真话，还总是当面说一套背后做一套，亲人们也总无知地把我当不懂事的小孩子，每个家人都跟我说着挑拨离间的话，我这些亲人跟我来了近二十个年头的挑拨离间，使得我自小到大从来不敢全心信任他们中的任何一人，我自己也曾亲耳所闻，亲眼目睹他们的表里不一，我真得不敢全然信任任何一个亲人，他们都是这样，口蜜腹剑……他们自小到大都在“以身作则，现身说法”，让我不得不学会防备，分析，思辨，判断，定论，最后不动声色掩藏真实情绪，在中间继续做个看似好操控易摆布的“傀儡”……
太可悲可笑可叹了，我自小就已经被迫学会不信任人心与人性了，哪怕是将近二十年后的现在，我依然无比恐惧人心，无比惧怕人性……我太恐惧了……我不知道怎么才能逃离无比恐惧，害怕的黑暗深渊……
有人曾说“世界上没有迈不过去的坎”！可生长环境，成长岁月却会对人的一生都有着至关重要的重大且深远影响，所以我一直很庆幸能在经年累月中被欺瞒，被伤害，被辜负的成长路上依然选择去相信美好，去做那个时光彼端里的她曾经很是希望成为的人，一路走来真得太不容易……
比起学生时代，总归是务实了，也懂得应该要收起一些东西在很多人前。
亲爱的康老师早上好
特别感恩老师一直以来对我的好！
在我还没有回到东莞之前，我心里是一直记着康老师的，以前当我听到蒋老师跟我说起康老师跟他问起我的时候，我心里很开心也很感激，我觉得被人惦记是一种福气，更何况是康老师这样有修养的人
我来到新时代以后，老师在生活上对我给予的关心和爱护让我心里一想起就会有满满的感动和温暖，那是我的亲人都很少给到我的特别珍贵的东西……真得很感恩康老师……有一次听到谷老师说康老师经常因为考虑我们这些伙伴们的问题一点半还没睡觉，我当时就流眼泪了，心里又感动又难过……对康老师的感恩不是三言两语可以表达出来的……
现在贵玲因为面对生活的基本问题，我还是要去解决当下最重要的问题，要先去工作一段时日，不过新时代是帮人的事业，这也是我从小到大一直想做的事情，所以我会继续传播观念，分享，推崇，邀约。
还请老师能够理解贵玲现在的决定，之前心情时常焦躁不安，也跟这个有很大关系，又不断地面临来自家人的压力，更加剧了我心态的不稳。
现在贵玲要先去工作，解决生活基本问题，虽然要暂别团队，但还在前行的路上，还请老师不要放弃我……
【殇Ⅴ】
老师，我从小就在被迫无奈地接受，因为我从小就明白除了接受我别无他法，我一直都是勇敢面对我所遇到的问题，一岁被母亲遗弃，因为这个从来都不被家人重视，我全都接受，因为我改变不了他们根深蒂固的思想，我的父亲不重视我，我没资格去要求什么，所以我从来都是老人家叫做什么我就做什么，从来不说二话，因为我知道我没有那个资格，毕竟我的父亲没有寄什么钱回来，在我刚上学的那几年，连自己父亲都不重视的我更加不会要求其他亲人的重视，一点小事没做好被骂的狗血淋头我也接受，因为我没有妈，所以我静静地听着那些难听扎心的话，因为一点微不足道的事被我奶奶打的背上屁股上都是血我也是接受的，每年一到过年就是充满无形硝烟的战场，我就要开始迎接战争的爆发，我都接受，因为我人微言轻，我上幼儿园就知道了我没有妈，所以我从小无比听话，乖巧，我懂得我年纪太小还没有养活自己的能力，所以面对任何委屈，不公，即使心里再不甘，哪怕心里觉得愤怒，我也懂得脸上保持一派平静，甚至微笑，因为我没有能力让自己活下去，我必须要依附大人我才能活下去，这是不到十岁的我就已经明白的也一直在做得，掩藏自己的真实情绪，所有的伤心难受委屈我都放在心里，8岁弟妹的妈妈来到这个家，即使不是我的错，挨骂挨打的也是我，我从来不怨也不恨，我只是哭，然后我爷爷知道了我为什么哭，就跟着我一块哭，因为他很小的时候就死了爸爸，我爷爷从小就教我人要自立，他讲他几十年从小到大的经历给我听，所以我从小就懂得独立，别人家的孩子有家人关心，惦记，下个雨会有人来送伞送衣，即使只有10多分钟的路，我也从来没有等来过我的家人，下雨就等雨停，要不就想其他办法，到了12岁学校远了，就更加不期望什么了，我有家人，在我小学到初中毕业的十年里，我所有的老师没几个在学校见到过我的家人，有也不是因为我，从小到大我心里对于家人没有期望
他们三天一小吵，五天一大吵，不是爷爷和奶奶吵，就是和我叔叔婶婶吵，我父亲要是回来了的时候就父亲和爷爷奶奶吵，叔叔婶婶也吵，叔叔婶婶和我爸也吵，他们还和别人家吵，我是在战场里长大的，我在那个地方生活了16年，可是那个地方让我感受不到亲人之间的温情，也没人在乎我怎么想，他们想怎么就怎么，我就这么看着他们从我开始记事吵到现在，所以我从小就心境凄凉，我性格沉静，我话少很安静，但是我一直谨记我爷爷的教导，对人要有礼貌，要问候别人，无论认识与否，年纪大小，所以我对谁都温文有礼，无论我心里开心还是悲伤，我对人脸上总是笑着的，没有人在身边的时候，我总是一个人安静地待着，看着，全世界就只有我一个人
虽然还是十几岁的孩子，我却极少有情绪化的时候，毕竟十岁不到就懂得掩藏真实情绪了，虽然还是十来岁的孩子，我的脸上却不会有大悲大喜，，高兴也是微笑，伤心难受也是微笑，没有喜悦，不会激动，不会兴奋，我的心里是凄冷的，我淡薄亲情，于是格外珍惜友情，但是总是被忽略的那一个，因为我不像大家那样有生气活泼，于是我总是珍惜在乎别人的同时也在不断地伤害自己，成了一个性子凉薄冷漠的女孩子
我有时会想我居然没有成为拜金女，真得也很难得，亲人们的眼里钱真得好重要，重要到每一年过年，明明是喜庆开心的日子，他们却总是为了一点钱而翻脸不认人，别人家里是喜气洋洋，我“家里”却总是战争连连，简直笑哭，在他们身上我看不到亲情，感受不到家庭的温暖，所以很小时候一有时间我总爱往别人家里跑，觉得别人家里好温暖，感觉很舒服，11岁了也不跑了，别人家再好也是别人得，不是我的，我再也不跑了，我自己一个人待着，做家务，做作业，静静待着
我从读书开始就记账，一餐多少钱，哪一餐吃了打个√哪一餐没吃就画个圈，到了过年就来算账该给多少生活费，然后就开始了年复一年的花式争吵，我的亲人们啊，让我从小到大，到现在一直都在见证着钱的重要性，钱的影响力，钱甚至比亲情还重要，我居然没穷怕，可能得感激爷爷从小教育我的人穷志不穷，三分天注定，七分靠打拼吧，得感激自己从小用心学习，喜欢看文章产生思考和感悟的心思吧，消化吸收了很多正面积极的营养，加上爷爷奶奶的严苛“教育”吧，才没有成为个唯利是图，只认钱不认情的超现实主义者
我以前快初中毕业时有一次睡觉做梦都是梦到我爷爷和奶奶吵架动手打她，我一边大哭一边抢过我爷爷手里的东西，保护我奶奶，其实她以前对我并不怎么好，只是吃东西方面并不会特地刻薄我，可是我还是不想我爷爷骂她，更不愿意我爷爷打她，虽然她以前总是言辞让我觉得扎心地骂我，也打我，但是我还是会很心疼她，我记得那个晚上我奶奶用脚使劲蹬我，问我为什么哭，我一边哭一边说我梦到爷爷打你了，然后我奶奶就跟我说，你爷爷骂就骂了我好多，打还是没怎么打过我，后面说了什么我不知道，模模糊糊我就睡着了。
还记得15岁的时候也曾经做过一个梦，梦到我爸回来了，有一天是下雨天，他来了我读初中的学校给我送伞，我一看到他就扑过去他怀里抱着他哭~去年有一个晚上做梦梦到我爸要跟我断绝父女关系，还拿着菜刀追着我跑要杀了我，我躲到好友家里还怕他找过来，趁着他不知道的情况下把自己的东西拿出来就此离开了那个地方，再也不想回来，后来家里人联系到我说他病了，叫我回来，我起初并不愿意，因为他说过断绝我们的父女关系，最后我终于还是来到了他所在的医院病房看他……
我心里从小到大是凄凉，悲戚的，因为他们的作为，我淡薄亲情，甚至漠视亲情，可我的心好像又不完全是这样，我好像也很在乎他们，他们身体不舒服我心里会很担心，我见到他们难受我心里也难受，我见不得我爷爷骂我奶奶，我看见我奶奶被我爷爷骂哭，我会心里很难受很心疼，我奶奶一想不开要拿农药喝我就会很害怕心里很痛，这么多年过去了，我始终忘不掉10年的那一个晚上，我奶奶因为我的大声质问哭着跪着求我爷爷帮她跟我解释，她说我们爷孙俩是一屋人，她是个外人，她要喝农药死了，我立马抓住了奶奶，不让她去拿农药，我还记得我当时心里满满的都是愤懑，但是我并没有失去理智，毕竟她对我有恩，是她一岁就带着我才让我这个没了妈的女孩活了下来，我不会忘恩负义，但是我心里对于一岁就被母亲残忍遗弃的缘由没法释怀，所以我只是愤慨地对她说：你喝农药死了村子里的人会怎么看我，怎么说我，你不要害我(好残忍好狠心的十五岁的我)……这件事最终不了了之……起因是因为我心疼爷爷整天在外面辛苦劳作，回来还要自己做饭炒菜吃，而奶奶在别人家里打牌打的兴起，也不回来做饭让爷爷回来了可以吃到饭菜，我因为心疼爷爷就对奶奶说了几句话，奶奶你在别人家打牌不是不可以，但是你也要早点回来弄饭给爷爷吃咯，毕竟他在外面做事也好辛苦，回来了还要自己搞饭吃，他肯定火大又要骂你，其实我是想爷爷回来有饭吃，奶奶也不要挨骂，结果，唉，我那天晚上也是因为那句对奶奶的质问哭得歇斯底里，一边撕心裂肺地哭一边哭喊着叫妈妈，我要我妈妈，爷爷一直在边上轻声安慰我，想让我不要哭了带我去别人家里玩，八年过去了我到现在还记得爷爷当时对我说得那几句话，很简单的几句话但是现在想来却很温暖，可惜，我再也听不到爷爷喊我贵玲了。
康老师说得都很符合我的实际情况，我表面上把自己武装得很好，从小我就是这样的，不管我心里怎么样，在人前我都会表现得很好，所以很多见过我，没见过我的长辈们都对我印象很好，对我都是夸赞，没人知道我心里是什么样的，因为我从小就不得不掩藏自己的真实情绪，所以即使我心里很愤怒，但是我依然可以保持微笑。
我过去15年里确实心里很自卑，但是我不会在朋友，老师，同学面前表现出来，即使有也掩藏得很好，不是特别敏锐的人根本发现不了，这些年也以为自己随着经历的磨炼，时间的沉淀变得非常自信了，但是在几个月前我发现自己还是和很多年前一样，只是表面上和实际上完全表现得相反了，表面上总是表现得很强悍，我自己可以，不需要别人帮助的姿态，是啊，我真是从小就要强，因为他们重男轻女，我就从行为上做给他们看，我一点都不比男孩差，甚至还比他们更强，所以也习惯了这种姿态，不愿意在人前表现出我很差我不行的样子，我的生长环境让我小心翼翼地过日子，如履薄冰，生怕一点事没做好就被骂得狗血淋头，甚至挨一顿打，弱小的我只能逆来顺受，所以我从小就是看家人的脸色眼色做事说话的，因为没有妈妈，父亲也不重视我，所以就连亲人他们谁都不重视也看不起我，我爷爷从小教育我人穷志不穷，以后长大了一定要出个有出息的人，所以我从小就很上进，是真得很有上进心，读书做好学生，积极承担班里的事务，就是想做被老师，同学喜欢的人，也想做些事，觉得心里很有满足感，会觉得心里有安慰。我把自己裹得紧紧的，一直以来都是这样，像个刺猬一样，浑身都是刺，但是我从来不会主动去扎别人，只要别人不触我的逆鳞，我对任何人都可以一样的好，很温和，有礼，说话做事会为别人着想，也同时对任何人都保持距离，不过分靠近。
老师真得很厉害，全都说到了我心坎上！真不愧是人生阅历丰富又懂心理学的康老师！
我心里太害怕，住在哪里我心里都害怕，洗个脸中途都要睁眼四处看一下又继续洗，洗脸才几分钟的事啊，我感觉这样真得不正常……做的不同梦真得会让我遇到那种很恐怖的让我头皮发麻的事情，时不时我就会做很恐怖的梦，而且明明有意识还会有很真实的感觉，特别恐怖，我心里很恐惧，我并不迷信，可能从小就被吓，加上小时到大自己亲身经历过的事，心里留下了太深刻的印象，不管我在哪住都会做特别恐怖的噩梦，在老家住那就更加了，我不管住哪里我心里都很害怕，在门外撑个衣服都很怕，要四处瞧瞧，我从小就开始这样了。
大概是10-14岁那几年里我一个人守着一栋大房子睡觉的日子太深刻了，我爷爷住二楼里屋，我有时很害怕，就老叫我爷爷，他半天听不到我就不停地喊，直到他应我为止，15岁奶奶回来了，也总是我一个人在屋里床上躺着等着她回来，，太害怕不敢关灯，直到上下眼皮子打架，模模糊糊睡过去，但是我奶奶没回来我就心里总是不安害怕着，所以我总是在一种很害怕很不安的心情里和困意作斗争，直到我害怕不安地困到睡着，那段日子记忆太深刻了，我现在都记忆犹新，后来扛不住了，我就拿着个小手电筒，怀着很害怕的心情走橘子园旁边的小路径去别人家找我奶奶，我屋周围都是山，我其实心里很害怕，可是我还是在快凌晨的时候怀揣着害怕可以说是很恐惧的心理去我奶奶经常去的别人家里一家一家去找，找到了我才安心，就叫我奶奶打完手上的牌就回来睡觉，她总是叫我自己先回去睡，我不敢一个人回去睡，我就在别人家里等着她，等到她跟我回去，不管她打牌到多晚，我都等着我奶奶，直到我奶奶跟我回来，她上床睡觉了，我才敢放心安心地睡。
说实话，其实这么多年过来，这份心情一直都在我心底深处，从来没有离我远去……
老师，我其实最近心里常对自己说一句话上帝只救自救之人我从来不会在情绪阴郁的时候伤害身体，只是在心里压抑着，我从小就不得不压抑自己，掩藏自己，所有的感受都堆积在心里，悲伤，委屈，伤心，难受，不甘，心酸，愤怒，全往心里塞，日积月累，年复一年，我从来不会对他人有很大期待，对亲人没有期待，从我几岁开始，他们的作为就在让我感受所谓的亲人，所谓的亲情，并不是别人口中说的那样，我没有期待，所以很多情况都不会觉得意料之外，没有期待所以没有失望，只不过幼小的心灵一直不断地累计伤心难受，对亲人，亲情越来越心寒，为了心里不要再增添更多的难过，伤痛，所以对什么都不会很在乎，对亲人冷淡，甚至漠视，只是表面上会听话，做好我该做的事情，因为没有亲人重视，所以格外珍惜朋友和友谊，也总是被忽略的那一个，没有埋怨过，只是把所有的感受都放在心里。
我在15岁以前是一个很沉静的女孩子，不会跟朋友，同学讲很多话，总是微笑着对待身边的人，静静听朋友，同学说，我不会激动，没有明显的开心，喜悦，也不会兴奋，我沉静地不像个十几岁的小女孩。
我原本也以为这么多年的努力，我已经不是以前那个我了，毕竟出来工作后听的事多了，见的人多了，经历多了，自己也一直在努力放下，心胸比过往开阔了很多，性格也鲜明了很多，比10几岁时多了份开朗，看起来也开始有了点人的生气
但当我一犯“病”，我真实地面对自己的内心时，我就能深刻地意识到我还是曾经的那个我，我终究还是没有摆脱，还是那个外表和常人一样，内心孤僻的我
老师，其实我这些年一直都在努力，但是过去十多年的漫长岁月带给我的影响太大了，我不能回想，只要我一想起以前的日子，我心里就会很难受，他们带给我的很多东西从小就在我心里了，我其实以前很想忘记，可是越想忘记就越是清晰，后来为了让自己好过些就把那些沉痛的过往封锁起来，不去碰触，所以在人前我是个和普通人没什么异常的正常人，我也不会在人前表现出来我不想被人发现的一面，所有的都不断地往心里放。
不会找好友倾述，因为早在好些年前我就深觉每个人都有他的难处和苦处，即使我去倾述，也不会有实质性的用处，我也不想给别人添堵，所以什么我都自己担着，扛着，我从小到大什么事都是我自己扛着，所以外表看起来是柔弱，但是我从来不会依靠亲人朋友，学习，生活中的极多数问题都是我自己打理，处理，解决
这些年走过来不管我心里有多痛苦，我都自己扛着，我不想给别人增添烦恼，更何况也没人会真得理解我，心疼我，我没有必要扒开自己的痛处让别人看，甚至还收到对方无动于衷的回应，马上就会后悔自己的坦诚，自己不过是打自己巴掌
好些年以前就没有了人让我有想倾诉的欲望，时间久了也习惯了，没有主动找人讲心事的念头了，也不习惯
了，都是放在自己心里……
这些年过来会不定时发病，一发病就会沉默寡言，不想与任何人接触……只想自己一个人缩起来与世隔绝……
我深知“你什么时候放下，你就什么时候没有烦恼”所以我一直都在努力，从八年前我就在努力着……直到现在，直到今天！
我是个能够勇敢面对生活中所有苦难的女孩子，我从来不屈服于命运，我从小坚信，命运掌握在自己手中！要么你驾驭生命，要么生命玩弄你！我从来都是要做自己人生的主人！所以我不会容许自己永远沉在河中，我还是会继续向阳生长，因为我本质里从小就有着积极向上，进取而不服输的韧劲！
所以我会天天向上！毕竟对于我而言，我从很多年以前到现在，到今天一直都认为：积极的态度会带来积极的结果，在我心里，活着就是一种幸运！我生而为人，真得太好了！尽管要遭受许多的苦难与坎坷！但我一直觉得这是生命对我的考验，所以我会经受住它不断的锤炼，成为一柄锋从磨砺出的宝剑！
十年来我从未忘记过自己的初心，所以我会继续努力做一株向日葵，随着灿阳而成长~
做我心中那个想要成为的强大而非常优秀的女子！
汪国真先生曾言：“深色可以覆盖浅色，博大可以稀释忧伤”，所以就像以前你说的那样：请你在红尘俗世中不断地修炼自己，提升自己，让自己成为一个德才兼备的魅力女子，像美酒般愈久弥香的美丽女子~
只要你愿意，只要你相信，只要你坚持，你想要成为的她就一定会出现在你面前，与你相见！
愿你一直明媚如shineflowers~
2019-05-07 06:56
