这个文章来自我的知乎问答，问题是《抑郁症痊愈是一种什么体验》，现转到简书。
在我第一次看到这个问题的时候，我心里想，对于现在这么一个我，大概可以说是痊愈了吧。渐渐习惯规律的作息，渐渐可以坚持一些计划，慢慢开始和人相处，慢慢邀请别人来我家做客，在QQ群里和大家聊着有的没的的天……
可时至今日，我才真正明白自己的天真——你所有努力的结果，所有的抗争，为自己定的计划，认认真真告诉自己一步一步怎么做，结果却是如此的不堪一击。
2012年的秋天，我逃了一个学期的课，躲在宿舍，无所事事。开始的时候，我安慰自己是老师讲的很无聊罢了，结果是再也没有回到过课堂；然后，着急的我，开始去寻找一些方法走出去，譬如运动啊，调整作息啊，在一一宣告破产以后，我觉得一定是自己出现什么问题了。
偶然间，在知乎上看到“如果一个人没有流泪的能力，那他的心理一定出现了问题。”我突然意识到这是抑郁。于是在半年的挣扎和浑浑噩噩以后，我一个人走进了医院。
然后是服药，心理疏导，然后在心理疏导2个月没有大的效果以后，我选择了休学留级，我以为这样可以给我一个时间调整自己，成为正常人回到课堂，但是事实上，直到现在我都饱受折磨，离课堂，离正常人的世界越来越远。
刚刚确诊的时候，我的母亲对我说觉得她自己白养了我这么多年，弄出这么一个病；老朋友开始安慰我，让我不要不开心想不开；其他听到这个消息的同学更多是调侃不屑和疏远。
“哦，你就想了这么一个办法来逃避你挂科？”
“抑郁症？你怎么可能有抑郁症，平时你不是很正常的吗？”
“我也经常心情不好啊，心情不好就找我们聊天，或者大家开黑就好了啊~”
“现在的人就是娇惯，没病都要给自己整些病，说白了就是闲的。”
我听了太多这样的话，过年的时候，亲戚们都在安慰无助的母亲（在他们心中，放弃工作一心带我的母亲是模范母亲，但是知道这种舍己为人的精神不过是道德绑架罢了，如果我没有出息，她会觉得自己的一生就这么浪费到了我的身上，这种必须我优秀的道德感又再次绑架到了我的头上，以至于我们两都疲惫憔悴了许多），她们的嘀嘀咕咕说我的不孝，我也不想反驳。
大概一个月，所有人都接受了我抑郁的这个事实，然后就各忙各的去了，没有人再打电话安慰我，没有人谈论，所有人都像消失了一样。相比于过年时的热闹劲，我休学的那段时间显得格外的安静和无聊。
然后新的学期开始了，我抱着尝试的心情开始规划我的作息，我开始对自己说，不要急慢慢来，先把作息调整过来再安心去上课。可是，还是没有坚持下来。中途几次夹杂着抗抑郁药的副作用（肌张力障碍），让我决心停药，心理治疗为主，自主调节。然后继续无所事事，嗜睡。
好像上面说了很多很多的废话，我也不知道说到哪里了。13年的秋天我谈了一个女朋友，虽然我告诉她了我又抑郁症，但她一直不以为然（“你怎么会抑郁？我听某个老师说抑郁是治不好的。你就是懒！”），后来相处久了，才发现她一点也不了解也不想去了解一个真实的我，渐渐我就觉得好累想放弃。我开始意识到我周围的很多人，装作一副关心你的样子，实际你的死活和他们一点关系也没有。他们的安慰是礼节性质的，不痛不痒的安慰，而对于这些我完全不需要，终于在15年我离开了这份感情。
这期间呢，我开始明白了很多很多事情，企图回到校园简直是天真的做法，现在的我是连自己作息都没办法完全掌握的事情。所以我选择了租房子，我想逃到一个只有我自己的世界，让我一个人来面对这些事情（这就是我要租房的真正原因）。
时间到2015年3月，新的学期，新的house，一个人的我。
花了一个星期规律了作息，开始有了背单词的计划，慢慢打卡了13天，开始写日记，开始每周邀请大家来家里做饭，维持我简单的社交，上课做笔记，回家做饭，去超市，一切都是按照一个正常人的生活，有那么一瞬间我对自己说：“嗯，现在你的抑郁症完全痊愈了，你是一个正常的人了~”
然后我开始找女朋友，开始勾搭，开始请她吃饭，一切都很美好，一切都在我的计划之中。突然的某一天，一切归零。
那天我心情很不好，和她聊天说着说着就失控了，开始说一些有的没的，我觉得自己开始控制不住自己，我觉得我肯定吓着她了，那时的我就像一个疯子。后来上线的是她哥哥，叫我不要再骚扰他妹妹。然后轮到我面红耳茨，道歉，删除好友。然后一整天的失眠，一整天的混沌。我手中拨好了生命干预的电话一直没打，我熬到天亮，然后拖着疲惫的身体下去吃饭。嗯，这天没有去学校，老师点了名；单词没有打卡，日记也是空白。
一切都归零了，重新调整作息，重新开始背单词，开始我的计划……
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以上都是废话/不知所谓/无聊的背景/我一个人瞎说/可以不读的东西/反正没人看到这里
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泻药（然而并没有什么人邀请我），根据本人的个人经历，本人对抑郁症痊愈持悲观态度。
也许你有一段时间开心的生活，但是这种生活却十分的脆弱，一件小事就会把这美好的愿景打破，然后重新回到灰暗的生活之中。
抑郁症是什么？抑郁症不是简单的心情不好，它是长期的，可能是永久的，而且对个人生活造成影响的心理疾病。按照知乎的一些说法，抑郁是生理病变，摧毁人产生积极情绪和自我控制能力的一种疾病在你的专业里，有什么基础知识是和普通人的认识不相符的？ - 赵诺亚的回答
所以你要一个抑郁症患者开心一点，或者不要拖延要有计划，几乎是叫一个发烧的人靠意志保持体温。
抑郁症是容易反复的，每次再次发作都需要长期的时间来调整，这个时间是以年为单位计算的（以前的我远远低估了这个时间）。抑郁症的正确解决方法是及时寻求医院治疗（药物），辅助心理治疗，这个治疗周期也是以年计算的，并且需要耗费大量的金钱。但是很多的患者（我没有统计过）会选择自己扛（包括我），最多寻求心理咨询。这个心理下面讲。
抑郁症的主要临床表现（还是以我个人为例）：
心理上：
觉得世界毫无意义，在别人口中好玩的事情，尝试过后觉得不过尔尔，而且大部分时候根本没有动力去尝试；
无端的自责/苛责他人，总觉得这种状态一定是自己或者别人的问题，不敢正视是这种疾病带来的后果；
拖延，没有计划，控制不了自己的情绪（忧郁/暴怒/焦虑）；
孤独，恐惧孤独，希望一个人；
胡思乱想和喜欢长篇大论（这个答案的完美体现）。
生理上（含个人判断）：
感到冷，即使武汉现在这个天气我也习惯带上帽子，在家里也是一样。有时候躺床上也感到冷，这个冷是从心头感到冷，没有温度；
累、困，即使你睡够了，你有了良好的作息，当困顿袭来的时候，你却完全没有办法控制自己不睡着，即使没有困顿感，做任何事情都是累的，每时每刻都有“哎呀我做不下去了，我马上就要倒了”的感觉；
心梗，这是我最近才体验到的。我在知乎问了一个问题问心里潮是怎么回事，后来没人回答就删了。嗯，当情绪出现较大波动的时候，心里就会非常非常难受，像是马上就要死掉的样子；
免疫力低下/运动能力低下，我已经不想讲这点了，马上又要体测了，真的好累……
周围人对抑郁的态度。
周围人99%对这个疾病一无所知，目前就我学护理的姐姐能给出有效的建议。大部分人的观点就是“神经病/自己作/会自杀”。他们根本不会理解你对抗病魔所做的努力，他们会认为是理所当然（你不做是懒、浪费青春、矫情、不孝）。他们所谓的关心都是礼节性质的，你不能从中得到有效的帮助（所谓的爱人只是为了愿意同你做爱罢了，谁关心你那些不知所谓的话）。每个人都在忙自己的事情，所有的努力都要靠自己。
如何让自己走上正轨。
规律作息、写日记记录生活、恢复工作/学习、恢复社交、有计划的做一些事情，然后一直保持到你下次崩溃，重新再来。
尽量不要自责，恢复正常生活比你没能做到的事情重要的多，因为自责造成的压力会加快下次崩溃的时间。
寻求心理援助，和家里人好好科普这个东西，其他人不理解/冷嘲热讽就罢了，最亲的人，让他们知道你是个什么状态。
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一些又是一些胡言乱语/吐槽
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1、过年去看初中老师，在班主任家里，老师很惊讶于我留级一年，问我原因，我只能支支吾吾，同学打圆场说我因为心情不好，我也这么说了。走的时候老师说我看起来好忧郁啊，我竟然有一点点感动到；
2、上周回到家和妈妈吃饭，妈妈说以后还是要姐姐帮她养老，不能指望我了（她总是表达这种悲观的情绪，让我有带她去看心理科的冲动），我当时没有说话。后来因为电脑问题找我的时候，我拒绝了。“你去找我姐啊，不是不管我了吗？”我姐姐跟妈妈说不要乱说我，“不要看舒雨田嘴上不说什么，心里可是细腻着呢，你说什么话他都记在心里。”我也有点小感动；
3、说起追那个女生，他哥哥骂的真对。我一个无关人员去骚扰别人，没见两面就说什么爱的，实在是幼稚的要命，爱是什么我真的一点都不知道。我只所以情绪失控无非是平时没有注意的压力积攒了过多而恰巧一个人愿意听，一个不注意就把别人当成垃圾筒/倾泻口了；
4、说真的，对于我的某个好基友，我不是没有想过和他在一起。后来想想真的很可笑，我又不是对女孩子硬不起来，从小到大追着女孩子的人居然认真考虑和基友出柜？我只是因为他愿意听我说这些奇怪的话而心存感动罢了，周围人没有个人人愿意听的，没有人关心我，从心底感到孤独，所以才会对他产生奇怪的感情。这样想来，我对soulmate的要求也许要比性/外貌要高一个等级（我对外貌从来就是看得过去就行，要是谈起理想外貌，果然还得白丝双马尾）；
5、虽然我吐槽了很多周围人丝毫不关心我，但是现在的我理解他们（以前确实不理解），每个人都只能对自己负责，对于我这种毫无价值，还需要别人温暖的人，大概没人会真心关心；
