我现在坐在教室里，眼前是一本打印好并标出重点的笔记，然而我现在却在打字写这篇文章，一直以来我都想过一个文艺的生活，做一个文艺的人，你要问我具体是怎样，那就是有一间自己装扮的又有点乱的小屋子，有一台单反，可以随时拍下好看的照片，穿衣风格永远不落入俗套，可以单身，也可以有一场自信的恋爱。然而为什么我过不了这种生活，因为我长了一张极为普通的脸？

我十分喜欢把一个人的颜值作为评判一个人的标准，如果你低于平均线水平，我想你应该来主动找我做朋友，否则我是不会轻易搭理你的。我知道像我这样只看脸交朋友的人应该也是少数，可能有百分之五的可能性是我夸张了，但是你要知道如果你长得丑还爱装逼的话，你就彻底的恼怒了我。

只允许自己矫情，不允许别人放屁，你能告诉我这到底是不是水瓶座的性格特点，在经过和自己二十年的朝夕相处，我开始……不，是已经熟悉了自己的毛病，当我若干次看到自己矫情的毛病，恨不得踩死自己，之所以还活着，是因为我舍不得。

我的朋友圈有个男生长得并不好看，可以说丑了吧，每次发的内容都带有一点小资生活的装逼文艺气息，说实话，我看到就很不爽，在若干次以欠缺修饰的话语评论之后，我被开启了不能评论的功能。

你们肯定想说不想看就屏蔽喽，干嘛还要去人家评论下捣乱，我想大概是因为我就喜欢让别人难堪，让别人装逼失败，好了，我承认我自己有毛病，不然，也不会检查出心里不健康。

就在刚才我看到了一篇文章的一个标题，好像是我背了那么多刀，却没有一个锋利的，我突然想到了我自己。上个星期，帮我前部门拍照片，我部长偶然间又很真诚的跟我说，你成熟了。听到这话，我自己先是愣了一下。然后，就没有然后了。

大学一年来，我加入了学校的组织，在整天的跟学长学姐斗智斗勇中，我逐渐开始成熟了，我还是那个在生人面前害羞的像个孩子，熟人面前都以为我有病的大一学生。只是在怼玩之后，我依然可以开心的继续接下来的工作，如果我有错，我会道个歉，如果我没错，我麻烦你反省反省自己好嘛！我的刀没有一个锋利的，但是磨死你还是可以的。

在我跟前女友分手的第一次见面中，被一个长得一言难尽的学长说了丑之后，不对是非常丑之后，竟然没有生气到心里难受这么两三个星期，而是在我回骂玩之后结束了。我开始越来越不在意无关紧要人的看法了。

最近那个丑同学又开始发装逼文艺的生活了，他之前似乎好像谈恋爱了，不过在我印象中是谈几次被甩几次，以前我一直以为是颜值问题，后来我才知道不是以为真的是颜值问题，你说你长的不好看，还装什么逼吗，真是的！

没错，在那些文艺装逼的说说下我点了一个赞，我想说两句来着，又没啥可说，我把这归功于我成熟了。

唉，我本以为成熟是要背着大刀破釜沉舟的，结果在自己不知不觉中，在别人的眼中我成熟了。成熟是什么？以我浅薄的人生经历，我觉得成熟就是自己在某个瞬间觉得自己成长了，成熟就是你越来越不想长大，成熟就是你可以承担越来越多的东西？你说成熟，我还以为你又说我老了。

好朋友有一次跟我压操场，问我你有没有经历过什么大风大浪，对于处在这样一个矫情年龄矫情的我们，讨论这样的话题我并没有感觉到很奇怪，反而仔细想了一下，除了小学被那个该死的同桌欺负以外好像没有什么让我觉得是大风大浪的事情。

朋友后来告诉我她的人生经历，因为涉及个人隐私不方便透露，她说人经历一些大风大浪还是好的，我不敢苟同她的想法，因为那样的成长成熟太快了，快到是我们所不能承受却又不得不承受的。我想我还是喜欢那种时而矫情，时而成熟的自己。凡事慢慢来。

原来自以为不能接受的事情，后来发现竟然在我们的心里连挠痒都算不上。高中最好的异性朋友在不久前找了男朋友，我还记得高中的某个夜晚对他说，如果将来你有男朋友我该有多伤心啊。她当时信誓旦旦的说，不会的，有了男朋友你还是很重要，妈的，自从谈了男朋友，再也没有找过老子一次。今天在qq我的收藏里发现当初她给我做的影集，我激动的点进去，发现已经被删了，exm ？

能教会我们成熟的是经历，而不是时间，这句话可能是别人的原话，也可能是被我改过的，但想表达的是好好经历该经历的，别辜负。

我要赶紧复习了，考试还没结束了，一结束差不多我就成为学长了，然后继续我丑陋苦逼的文艺生活。没错，我已经在构思一个文艺装逼暑假了，跟我前十几个暑假差不多。

我说了这么多，你觉得我成熟了吗？那你觉得你呢？