从怀孕到生孩子以来，心里就一直憋着一股气，因为是异地恋，所以很多时候所有事情都得靠自己来承担。当所有的憋屈委屈积累到一定的时候，如何心平气和，如何换位思考，如何感同身受……

    没有怀孕期间还感觉生活如此甚好，各不干扰，吵架了，我大不了冷战几天，不高兴了，大不了恢复单身时候的样子罢了！那时候的空气还是新鲜的，阳光也还是明媚的，我自由的生活还算可以过得去。

  但是人们都说婚姻是坟墓，我进入坟墓我突然发现进错了，一切都不是自己想象的那么美好，一切都在慢慢的发生着变化：对方不是自己想要的样子，自己脾气也越来越差，因为有希望所以变得越来越失望，最后连最基本的幻想也全部都磨灭了。最后一句安慰自己的话：算了吧！一切都是自己选择的，即使路在艰难还是得继续前进，不是么！

    后来怀孕了，生活似乎也还看上去风平浪静，各自还是过各自的生活，但是我多了一份做母亲的责任，每天吃什么，每天做什么，变得紧张起来，随时生活在一种恐慌与担忧中：随时在想宝宝会不会有什么问题，今天吃的东西会不会影响他的成长，去医院产检会不会有什么问题，今天上班坐了一天开会了一天会不会有什么不适，朋友约了出去吃饭，算了不去了，外面实物不安全，随着胎儿的不断长大，身体的各种不适应也慢慢多了，走路不方便，自己还得挺着个肚子照顾好自己的饮食起居，当时一心想着宝宝出生了一切也都好了，坚持下去……也许身体可以承受各种难以想象的疼痛都是可以接受的，但是心灵的创伤切是永远难以愈合的，怀孕期间我们也随时吵架斗嘴，他从来都是得理不饶人的，在怀孕期间脾气本来也不好，也爱哭，所以常常都是眼睛红红的。所有这些伤痛这些经历，一切都只有自己清楚明白，我依然一个人坚强的熬过了八个月。最后一个月我请假回家待产了！

    回来以后想着营养会不会更好，比自己一个人在异地好些了吧，因为我一个人时周一到周五都是在单位食堂吃饭，就周末自己弄了吃。没想到回来一个月既然一点体重没增加，去医院产检两次提重都一样，人们都说怀孕到最后一个月宝宝发育最快，体重增加也最快，我当时没回来之前还担心自己长成个大胖子，呵呵，真的是我想太多了，没有人会用心的为你做一顿营养的饭菜，一切都是凑合着过，连最起码的蔬菜水果都达不到均衡！宝宝出生既然只有5.6斤，后来我想幸好之前八个月窝的各方面营养还算好，不然要是回来更早些，宝宝不知道是三斤还是四斤……

      宝宝出生了，我以为一切都好了，我的大工也告成了，没想到我苦命的生活才似乎开始，在医院隐忍着疼痛要给宝宝喂奶了，回来就自己开始换尿片喂奶，每天都是换尿片喂奶喂奶换尿片做着重复的事，都忘记了自己是个刚做了手术的伤员，自己还在做月子，也没人在乎你伤口的疼痛，只关心宝宝是否喂饱了，他是不是又尿尿了，每天重复着做事，心情也越来越糟糕，可能没日没夜的照顾宝宝，仿佛自己永远都是一个人，所以疲惫的身躯开始透支，我们的吵架也越来越多，出院十天既然还动手了，那是我永远也无法磨灭得记忆，从那一刻起心死了，我变得不再像从前了，很多东西一旦有裂痕，就再也回不去了！

    每天都抑郁寡欢的，终于做完月子了，最庆幸的是我生了一个乖宝宝，这个是让我唯一欣慰的事吧！今晚看了一篇关于一个生二胎孩子妈妈和他老公聊天吵架的事情，一个渣男老公当自己老婆忍痛为自己生下孩子时，不但不感恩，还嫌弃自己老婆身材走样，像个怨妇,各种吵架……。说真的，我看了心里也难过，因为从这个女人身上我看到了我的影子，女人唯有在遇到事，最脆弱的时候，才发现自己选错了人，嫁错了人。女人忍得了怀孕的艰辛与痛苦，忍得了生娃的剧痛与恐惧，忍得了带娃的劳累与不易。可唯独忍不了的是，老公觉得这一切都是身为女人理所应当该做的，甚至还觉得妻子的发泄和暴躁都是莫名其妙神经病！

    所以很多时候你说我变了，变得神经质起来，是的我承认我变了，我变得不可理喻，变得无理取闹，变得越来越像怨妇，冰冻三尺非一日之寒，很多东西都是积累起来的。

    用一生的赌注换来失败的经验，有些事情现在想想真的不值得。你没有经历我经历过的事，你只是轻描淡写的说我矫情，你不是我，我所经历的你永远不懂，要我如何感同身受，如何理解，如何坦然的就当一切都没发生那样去生活！有时候挺累的，从今往后，怎么舒心怎么过吧，我不想在糟践我的人生，不想让我的人生毁灭在不值得的人和事上。