没有经历过的人永远都不会知道女人怀胎生产的辛苦，当我生完女儿从手术台上下来的时候，我就发誓以后绝不再生孩子。
可是因为生了一个女儿，公公婆婆明显没满意，而老公家又只有他一个儿子。一边是公公婆婆早就想要孙子，一边又是老公想要个儿子，另一边我的爸爸妈妈也说我该为老公他们家添个男丁，就连当时四岁多的女儿也说想要个弟弟……公公婆婆他们完全不考虑我们的经济能力，就只想他们辛苦了半辈子要抱孙子。
我虽不是好了伤疤忘了痛的人，可是在这么多人的期盼下我动摇了。为了完成这么多人的心愿，我好好备胎，可是却不像怀女儿时那么幸运，似乎三四个月后才再次怀孕。谁知怀女儿时的相同经历又再次发生，妊娠剧吐到喉咙痛胃痛头痛心痛，痛不欲生。要不是看在女儿那么乖巧，老公还算体贴，不想爸爸妈妈失望的份上我估计自己早就放弃了这第二个生命。更何况他们想要的是弟弟，是儿子，是孙子，是外孙。
我就一凡尘女子生男生女本就随缘天命，又岂能说想生什么就生什么的。好在情况跟怀女儿的时候相似，三个多月后一切正常了。
我还没来得及感谢自己挺过那些暗无天日的日子，却迎来了生平最痛恨的打击。
那年过春节的时候，我跟老公回到他们家，我先去到娘家见到爸爸妈妈。妈妈看见我因为怀孕辛苦面容消瘦了许多，差点没掉出眼泪。我明明看见她眼里噙着泪水，看得出来她是为我伤了心，但看我吃饭那么能吃心里又有了一丝安慰。
就在妈妈问到，我婆婆对我怎么样的时候，我就说了句，“整天买菜都要问我吃什么，我实在太烦心。”因为原本我就不知道吃什么，加之就算我能说出我吃什么，婆婆也不一定买得回来什么，对一个没出过远门的农村妇女来说，初到广州这么个一线大城市很多菜都没吃过也不认识，我敢肯定我说的没错。
在一旁听着的老公就不乐意了，明确的在我妈妈面前说，“他妈妈就差没把我当皇帝侍奉了”。显然我妈妈听到这话心里很不高兴，很明显如果真照顾得好，我又怎么可能那么清瘦缺乏神采呢？可妈妈还是抑制心里的不快，转而说了我的不是，“婆婆问你吃什么是尊重你，对你好的表现啊，她怕她买回来的菜你不喜欢吃啊什么的。”这下老公就默不作声了。
事后妈妈跟我说，如果你这次再生个女儿肯定会受更多气，要是生个儿子就会幸福很多。妈妈还拿自己做了对比，的确，当年妈妈因为生下姐姐再生下我的时候不知道受了多少爷爷奶奶的委屈，以至于在我幼小的心灵里就开始痛恨爷爷奶奶他们思想的腐朽。时隔多年妈妈才终于生下了弟弟，总算完成了使命。
妈妈的这些话我虽不确信，可一字一句在我心里的确也有所触动。而且我又何尝不想生个儿子，已经有了一个女儿再生个儿子合成一个“好”字。就像婆婆也常常挂在嘴边的“一儿一女一枝花”。因为她就是生了我老公和老公的妹妹，一个儿子一个女儿。诚然妈妈没有婆婆那么好命，可是生男生女都是百分之五十的几率，从来都不以人的意志为转移。这个时候妈妈就想到了“观音送子”之类的神话传说，还说我们家乡后山的菩萨很灵，山上的庙里从来都是香火鼎盛，求神拜佛的慕名而来络绎不绝。让我们面向大山拜上一拜。
虽说有些迷信，但妈妈似乎非常确信。说是及那时快，妈妈摆出纸钱蜡烛让我和老公下跪求菩萨保佑我们生一个儿子。老公对妈妈的做法明显心里抵触，认为妈妈迂腐无知。还说他在家里从不跪拜那些什么菩萨神明，可是妈妈生气地说了句，“首先要下跪的就是你。”说完还拉着老公硬让他跪，老公没有办法，只好硬着头皮完成了仪式。
妈妈的做法虽有些愚昧，可的的确确是为了我这个女儿——她的骨肉！亲生的就是亲生的，这是血浓于水的亲情。妈妈的一片善心，一片赤诚我又怎能辜负。我是真的怀着对菩萨的虔诚拜了三拜，接着弟弟也拜了拜。我并没有奢望菩萨真能显灵赐我一个儿子，但我也想求他保佑我们全家平安，孩子健康。
我以为接下来的日子可以安心享受宝宝在我肚子里面的开心幸福。直到回到老公家，公公婆婆他们却私下物色好了他们的一个在医院有关系的亲戚安排我去做B超，检查是男是女。我简单的幸福日子就在那一瞬间破灭。我当然不能去，宁死也不会去。且不论这种行为原本就是违法，更多的是我受伤的心灵将再次遭受打击！
多么可耻的行为！
虽说现在医学发达，仪器先进，但在这件事情上我绝对不相信百分百准确。更何况我好不容易死里逃生从妊娠剧吐中挺了过来，他们却又在往我的伤口上撒盐，我的心是有多痛。
如果照出来是男宝宝，倒是好说，肯定要了，皆大欢喜，我也不会再有那么多的压力。可是万一要是照出来是女宝宝怎么办？要也不是，不要也不是，那将是怎样的纠结与矛盾。要的话，我怀胎十月辛辛苦苦生下来却不是大家想要的，自然也得不到众多的爱；如果不要，我死里逃生，万般辛苦挺过来的日子没有了半点意义。我接下来的日子将如何过下去，当初痛不欲生的时候没人帮我分担，事实上也分担不了，如今能吃能睡的时候就不能让我安心一下，静静的等着孩子出生，而非要以这种非法手段来掩饰自己那不纯洁的内心吗？
想起自己辛辛苦苦那么多年心甘情愿守着没房没车没婚礼的那一纸婚书，为了照顾女儿而放弃了自己的工作与成长，更为了满足他们的心愿而背弃了自己的初衷，我心如刀割。他们的举动无疑是将我往火坑里推。我当然宁愿死也不愿意，我宁愿怀着那份期待，等着孩子降临。要是再逼我，恐怕他们看到的就只能是一尸两命了。当时我的确是这种念头，老公还算识趣，没再逼我，我也理所当然没往医院踏出一步。
我义愤填膺，以至于当天晚上，老公他们一家人还有其他亲戚都围坐桌子吃得开心时候，我什么也没吃。一个人待在房间，躲在被窝里默默哭泣，期间婆婆和其它亲戚跑来劝我吃饭，别饿了孩子饿坏了身子。可是无论他们怎么说，我依然不为所动，甚至他们还想到了打电话给我姐姐，让姐姐劝我，我还是继续无尽的生气与悔恨。
我开始后悔嫁给老公，后悔嫁到老公这样的家庭，我更后悔自己为什么要那么听话为了满足他们而苦了自己，可是事到如今，我又能做什么呢，“人为刀俎，我为鱼肉”，在我看来似乎是任人宰割的境地，好歹我还有一丝尊严，绝不允许任何人践踏的尊严。此时我多想自己是一只小鸟，可以自由自在的飞翔，哪怕是一只蜻蜓，也能在小荷露出尖角，立上枝头。可是，我终究什么也不是。
许久，我听到门外一片麻将声声，而我的确肚子开始咕咕直叫，看到婆婆有端吃的放在桌上，我始终当作没看见，从口袋里翻出妈妈给的花生米嚼了几粒，就这样闷声闷气的熬到了天亮。没错，我就是这么倔，相信那天他们一家人都已见识到了我的犟脾气。
老公还算懂我那么一点点。第二天一早，赶紧整理东西回广州，原本我是真的不想要婆婆再跟着我们，因为在这件事情上她早已失去了我对她的信任与尊敬，往后恐怕再难有言语交流。何况如今我根本也不再需要她来照顾，就是女儿上学接送辛苦一些，后来看她根本就没有想留在老家的意思，老公也没有阻止她跟随，想着自己到时候生了孩子也还是要有人照顾才行，勉强压抑了心里的不悦。但一想起当初我生女儿的时候老公跟她说过让她帮我带，而她不肯，如今却又死死跟随，心里还是五味杂陈各种滋味。
我就是这点很不好，什么事情都喜欢藏在心里，害怕找不到诉说的对象，又怕说出来会伤害到一些人，所以总压抑着自己，殊不知压抑太久总一天会崩溃，都说抑郁成疾，我就是因为这样最终伤了自己。让自己原本快乐的心一天天变得沉闷。
上帝总是会眷顾那些善良的人们。
回到广州，一切恢复了正常。听了妈妈的话，荒废了半年的淘宝小店在我意志力的支撑下竟然神奇的活了起来，老公见状又开始给我各种帮衬。毕竟自从我没了工作，全职在家的日子就是这个淘宝店陪伴我度过，贴补了家用，又充实了自己的生活，一路走来我还是心存感激，对小店也有一份特殊的感情。
我卖的是亲子装，就在旺季即将来临的日子，老公又帮我开了直通车，那时候我还因为写了与直通车的故事得到了奖励，奖励了1500元的直通车推广费，这下就更有油驾车了。日子在每天的接单发货中悄悄溜走，看着天天开单钱钱进账的日子，心情十分美丽，早已淡忘了那份不快，婆婆和老公也不敢再提B超的事，大家都各忙各的，我终于享受了那段平静的日子。
直到孩子出生那天我依然沉浸在淘宝赚钱的快乐中。正值7月，虽说过了旺季，店铺生意还算可以，每天都还可以赚点儿。我依然清晰的记得就在8号那天凌晨，我突然肚子一阵痛,接着羊水就破了，我知道自己要生了，赶紧叫起老公，随后带上女儿拉上婆婆整理了几件衣服就赶紧打车去了医院。
我永远也没有忘记5年前生女儿的经历。那时候怀女儿5个多月后老公硬是要我回他家生。预产期临近的时候，老公回去陪了我几天，可是就在女儿出生的前一天他去上班了，他不愿意再等，不愿意亲眼见到我成为妈妈的那一天，也不愿意亲自守候自己成为爸爸的时刻。身边没有亲人爱人的陪伴，只有婆婆一个没有情感基础，没有血缘关系的人守着。我始终缺少了些许坚强，原本打算顺产，结果痛到哭不出声还是没能生下，最终挨了一刀上了手术台剖宫产。受了双重罪，历经好几个时辰才生下女儿。当医生把我回到病房的时候，还是我主动发条信息告诉老公生了一个女儿，结果不但没收到他一句安慰，换来的却是一句“三年后再生个儿子就完美了。”我当时的确泪如泉涌，心撕裂肺，各种疼痛让我痛切心扉。虽是5年前的事情，但一想起来似乎就发生在昨天，内心又开始愤愤不平。
如今再次生产，老公虽在身边，但我的确没有了顺产的勇气，还好医生也同意我剖宫产，尽管老公有点心不甘情不愿，毕竟花费大，而且又没有医保，可是看到我痛到欲哭无泪，估计他也心软了吧。
好像没用多久，孩子出生了，我躺在冰冷的手术室里，虽是麻醉，头脑还算清醒。医生说要我看看我的儿子，我侧脸看了一下那个小生命。谢天谢地，我终于满足了所有人的心愿，凤凰涅槃般的重生了。
虽然受了那么大的委屈，受了那么多的痛苦，可是就在看到宝宝的那一刻似乎这一切都烟消云散了。紧接着，医生把孩子抱给了老公，开始给我缝针处理，当问我要不要顺便接扎的时候，我明确告诉医生要求接扎的，因为我绝对绝对不会再生孩子，接了扎之后孩子上户口也会顺利，可是不知道为什么，医生去征求老公的意见，而老公则说不接，我是真不明白老公的意思，更想不通医生为什么不听我的，在这件事情上为什么不能自己做主，直到后来我才听说这是有国家法律规定的，而老公当时的想法是说接扎对身体不好，我不知道他是不是真心，或者还有其它别的什么原因我也不想深究。
我想我能做的是一定不能再让自己受伤，让妈妈伤心！妈妈养我这么大，我从没生过什么大病住过院，却因为生两个孩子而把自己弄得遍体鳞伤，伤痕累累。此时我的确感觉自己真的很伟大，是成为母亲后的伟大，是因为孩子而变成伟大的妈妈。
随后我打了电话告诉妈妈，也许妈妈早就猜到了结果，说了许多祝福的话语，我多想把儿子抱给妈妈看看，可是电话那端千里迢迢路途遥远……
好在妈妈那份特殊的爱，自己的那份不放弃的坚持让我如今有了两个这么可爱的孩子，又该感谢幸运之神的眷顾，让我得以安然度过那段等待的灰色日子，最终圆满了众人的期待。更应该感谢妈妈给了那份坚强的期待，是她看起来虽愚昧却无私的爱让我内心变得强大。
人生之路，处处荆棘丛生，黑夜给了我黑色的眼睛，而我却用它来寻找并等待光明！
